20 agosto 2007
Post # 826
Parecida mas mais ampla, mais arejada, mais catita, com várias divisões para caber lá toda a minha imaginação e os belogues irmãos deste. Espero que gostem.
Para ser publico (muito pouco publico, mas dignamente publico), que fique aqui:
Um agradecimento à fantástica equipa dos Blogs do Sapo que teve paciência para aturar este quase anónimo Cantuarense.
Um agradecimento aos mais de 17.000 visitantes, ou mais honestamente, às 17.013 vezes (atingidas graças à subita popularidade que Beja me dedicou hoje) que já alguém me veio aqui ler. Só porque eu escrevi uns 825 trocadilhos e piadolas, uma média pouco superior a 2 por dia.
Termino este blog com um apelo: eu tenho um lema de nunca pedir nada a ninguém, a não ser pedir para mostrar a minha escrita, o meu humor, o meu trabalho.
Ajudem-me a divulgar a nova casa do Arcebispo.
Agora, se não se incomodam, é só sair por aqui e entrar na nova, mesmo AQUI
Evolução natural das espécies
O politico recorre sobretudo ao pensaminto.
18 agosto 2007
Nada como as boas noticias para alegrar um fim de semana
Se na frente é como o campeonato de futebol, estão sempre os mesmos e se de entre os que passam (ou passavam, antes do verão) as 1000 visitas (agora detecto um decréscimo geral médio de 40% por efeito das blogosférias) poucos há cujo conteúdo me faça compreender o que leva tanta gente que assumo mentalmente sã a visitá-los diariamente, já cá por baixo, por onde eu ando, as coisas são bem mais deprimentes, logo mais interessantes.
Hoje sábado 18 de Agosto de 2007, às 15h30, o meu blog indicava uma média de 64 visitas diárias. Falso, talvez – a média mais regular tem andado entre 75-85, mas como disse, queria ser radical. E dei comigo no bas-fond blogórico. Ali, no 360º lugar, onde abaixo de mim até ao quatrocentésimo não há um único nome “conhecido (leia-se: listado nas listas oficiais dos blogs que é suposto serem assim o jet7 da blogosfera tuga).
Mas isto é suposto ser uma boa notícia? É! Porque acima do Arcebispo estão apenas 3 blogs de humor, o do Markl, o da doce Pipoquinha e o da querida Luna (há outros que me dão vontade de rir, mas isso não é necessariamente bom).
E o meu, é um blog de humor, contém humor. Se as pessoas preferem ver fotos de mamas, isso já não é culpa nem problema meu.
17 agosto 2007
Post negociado em baixa
- Porquê?
- Com a instabilidade das bolsas, não quero que comece tão novo a ouvir falar de boas e más acções.
Depois dizem que não são beneficiados
Feira anual de Lagoon, em ÓlGarv
16 agosto 2007
Moita Flores da Cantuária
Post que só está bem onde não está
Post sob protesto
15 agosto 2007
Azembla's Quartet - Esquece Tudo o Que Te Disse
Uma das musicas mais bonitas dos ultimos anos da musica portuguesa.
Merece uma excepção aqui na casa, mas só por ser feriado.
Comparada com esta, a Volta à França é uma brincadiera
MPB – Mediana Piadola Brasileira
14 agosto 2007
Trocadilho infectado
- Que disparate!
- O médico é que disse que esta tem cá pus.
13 agosto 2007
12 agosto 2007
Quandoa realidade é assim, para quê escrever humor?
"Trezentas galinhas morreram de pânico quando um adolescente embriagado embateu a sua carrinha contra o galinheiro, divulgou a polícia de Kassel, na Alemanha."
«Aparentemente, algumas das galinhas estavam tão desesperadas para fugir que chocaram contra as paredes e morreram», afirmou o porta-voz da polícia de Kassel. «Outras morreram com ataques de coração».
10 agosto 2007
Mais um trocadilho encarpado, agora com duvida
Duplo trocadilho (encarpado e com meia pirueta)
09 agosto 2007
08 agosto 2007
Sonhar acordado
Tragi-comédia
Opinião #32
A impunidade com que os Bancos ROUBAM os portugueses deixa-me entre o perplexo e revoltado.Em Agosto subiram as taxas de juro do crédito à habitação, porque o fazem mesmo que o Banco Central Europeu se reúna para decidir não alterar a taxa de juro ou, como tentam fazer querer, por antecipação a uma "anunciada" subida que ocorrerá em Outubro.O problema é que não só esta atitude já deveria ser ilegal, porque denota um claro cartelismo, como, o pior, se em Outubro a taxa de juro do Banco Central Europeu de facto subir, os Bancos voltarão a subi-las, o que faz com que, repetidamente, por cada subida de 0,25% acabemos por sofrer uma subida de 0,50%.Talvez que acabar com as barracas em Portugal não tenha sido boa ideia. Ainda vão fazer muita falta.
07 agosto 2007
06 agosto 2007
Carnes frias
- Não posso, estamos na época de incêndios.
04 agosto 2007
Para relaxar nas férias, nada como não jardinar
Esta não gosta de apanhar sol, esta não gosta de sombra, aquela não gosta de muita água, esta gosta de ser bem regada. Esta "dá-se bem" (nem com os cães nos preocupamos com o conforto) na terra, aquela prefere um vaso. Estas ficam debaixo da terra a ocupar espaço porque só lhes apetece nascer uma vez por ano, as finórias. Esta menina é para regar junto ao caule, não gosta que a molhem, mas não com muita força no jacto, isso é mais as árvores, esta ao lado prefere por cima, em chuveirinho, mas só ao final da tarde, para não queimar as folhinas com o sol.
E depois, como se fazem entender ainda menos do que o Joe Berardo, entendê-las só lá vai por experimentação. Depois até ganhar rotina é decorar. Sendo muitas, é coisa para andar com uma cábula atrás.
Mas apesar disto querem que as entendamos. E manifestam-se. Põem as folhas para baixo, não dão flor, desatam a por as folhas amarelas, manchadas, secas, capaz de ir largando uma ou outra folhita, murcham lentamente, não dão flor.
Dão-se ao luxo de ser radicais suicidas, não são de meias tintas, se não fazemos o que querem, morrem. "Arranja outra, eu vou morrer, mas tu vais continuar a regar-me, ora mais ora menos, mudas-me de lugar, vais tentar afinar a coisa, andar numa corrida contra o tempo para me tentar salvar, mas eu, se não acertas, lamento mas morro, foste tu quem m plantou porque sabes perfeitamente que não há nada tão relaxante e anti-stressante como a jardinagem".
Peixeirada
A Xaputa é o único peixe que em vez de se vender ao quilo vende-se à hora.
O peixe preferido da rainha de Inglaterra é Sir Dinha.
Tive que jantar à pressa. Limitei-me a comer um carapau de corrida.
Ele diz que pesca sempre os melhores peixes.
Eu pargo para ver.
Post com função publica
O que me leva a concluir que em Portugal, a Internet é a culpada pela decadência da arte das Palavras Cruzadas.
01 agosto 2007
Os riscos da obesidade
30 julho 2007
27 julho 2007
Arte Global
- Obra de arte?
- Uma natureza morta.
Entre ourives
- Não, não é!
- Tou-t'a dizer qu'é.
- Não é!
- É pá, e se fosses pró carat!
Paradoxalidades
26 julho 2007
25 julho 2007
Enchido de espírito mirandês
24 julho 2007
E tu queres ver que eu consigo postar por email, pelo telemóvel?
O drama do beloguer de férias
(É o que me vai acontecer nos próximos dias. Viver sem internet. No entretanto, já pensaram ler as coisas mais antigas desta casinha? Nem é preciso ir ao arquivo, é só ir descendo a página, mostra 999 posts e eu ainda só vou em modestos 750)
Post ao sol
Toda ela fervia, gemia.
Eu tinha-lhe dito para ter cuidado com os escaldões.
23 julho 2007
22 julho 2007
Trocadilho imodéstiamente bom
- Tenho um leque de opções.
20 julho 2007
19 julho 2007
Post engraxado
- Olha, para onde vais agora?
- Para a reunião, ão, ão, ão...
Mais Peixeirada, duas postas
Fui ao Oceanário com tanta pressa que só vi o carapau de corrida.
Peixeirada
- Mas afinal quem é que manda aqui no mar?
- És tu, barão.
- Qual é o peixe mais nobre?
- Sir Dinha
Entre peixes
- En, guias?
- Quer que vá comprar peixe?
- Bá, calhau
- Onde é que se constrói um aeroporto no fundo do mar?
- No território da pescadinha marmOta
Sabes que ao contrário do que se diz, quem se lixa não é o mexilhão, é a raia, miúda.
Mais da aplicação prática do trocadilho
- Dá-me o teu telemóvel.
A que invariavelmente respondo
- Não posso, faz-me falta. Posso é dar-te o número do meu telemóvel.
Depois é medir a reacção.
18 julho 2007
Este é simplesmente estúpido
Opaco Bandeira
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo
E se eu torcer o pé e ficar coxo mas já depois de ter mentido?
17 julho 2007
Desculpem mas esta é mesmo para o ego
(a todos os que me estão a ler pela primeira vez graças a S. Markl de Benfica, mártir de William Milk, sejam bem vindos e espero que gostem. Não sendo o caso, recomendo não vo(l)tar porque piadolas e palermices como as que estão abaixo aparecem aqui diáriamente, palavra de Arecebispo)
Porque gosto
- Passei pelo Origem das Espécies.
- E?
- Vi Egas.
Duvidas regionais
Visitar vilas medievais pode causar dor de óbidos?
Na Co, vi lhã para fazer camisolhas.
Se tu bal, és uma obelha?
16 julho 2007
Conversa maravilhosa
- Não me digas, o cor, covado?
- Meteu-se com um machu, picchu, levou com uma petra na cabeça.
- Chichen, Itza, também não era preciso ser bruto!
- Olha, taj mahal, muda-te.
13 julho 2007
Enganos
- Mas como é que tu foste preso por urinar para dentro dum pilhão do madrid?
- Então, dizia Pilas Aqui.
12 julho 2007
11 julho 2007
Homenagem a José Mourinho
Disseram-lhe que era um "ordinary day".
Preciso de vos consultar
Sempre achei que ele é que fazia a consulta.
Ajuda-me, Carlos Amaral Dias
10 julho 2007
As alterações climatéricas prejudicam as famílias
À cautela nem me aproximei.
Que Maravilha?
09 julho 2007
Conclusões II
Eu, pelo sim, pelo não, se alguma vez for à casa de banho no Palácio de Belém levo uma lanterna.
Conclusões I
Fazer as portas dos frigoríficos transparentes.
Sendo o electrodoméstico que mais gasta na casa, mais de 20% de toda a energia eléctrica, que gasta quando está aberto e tendo em conta que a maior parte das vezes abrimos o frigorífico só para olhar lá para dentro para ver o que é que nos apetece, para muitas vezes concluir que não há nada é melhor ir ver na dispensa, se as portas fossem transparentes poupava-se isto. E ainda poupávamos o perigo de ser apanhados a espreitar para dentro dos frigoríficos das casas dos nossos amigos quando lá vamos de visita.
Sacos de Plástico Comestíveis
Ora se já há cuecas comestíveis e se eu numas cuecas de senhora, ainda que muito sexys consigo transportar, vá lá, um limão, porque é que os hipermercados não hão-de distribuir sacos de plástico comestíveis. Com sabores. Dava para sobremesa e poupavam-se toneladas de plástico.
06 julho 2007
Mais uma verdade inconveniente
Penso logo arguido
- Sobre o quê?
- Sobre Sócrates.
- Em minha casa, na tua ou na esquina do café?
- Não é esse, o filósofo.
- Ah! Então acho que podemos falar aqui mesmo no belogue.
Crise sexolitica
Nunca me conseguiria definir como corrupto activo ou passivo.
Coisas que me parecem estúpidas
É desnecessário, aquilo é um café, não uma tecelagem.
Letreiro “Há caracóis”.
Que há caracóis, toda a gente sabe! Não deveria ser “Temos caracóis”?
05 julho 2007
O próximo livro do Saramago vai ser todo escrito assim
"aspalavrasditaspodemseralteradassemavisoprévio,taxaderesponsabilidade0%,
taxadeesforço50%,oqueacabadeserditoémeraficçãoenãopodeserusadocontramim,
nãodispensaaconsultadefolhetoexplicativo".
04 julho 2007
Apelo
Mugabe sempre mais um
03 julho 2007
02 julho 2007
Prá lerr eim bresileiru
(in) Cultura
- Não, porquê?
- Se fosse não ia. A protecção civil diz que é para evitar a exposição ao sol.
Maravilhas de um call center
"Diga-me o PIN original do cartão" seguido do "diga-me o número de conta cliente" que é coisa de se ter sempre à mão.
Mais vale cortar atalho e pedir para avançar para o ecran que pede o BI ou o Número de Contribuinte.
O timming:
- Senhor fulano?
- Sim.
- Boa noite, fala da coiso, espero não estar a incomodar.
- Não! Estava mesmo à espera para mandar o pessoal para a mesa.
Solnado ao telefone
- Ah, vão-me nomear para depois eu ser exonerado. Por mim tá bem, não tenho assim nada pra fazer.
- Pois, e pagam?
- Eia, e carr... e telem... e vis... ei. Mas olhe lá, isso depois é pra devolver?
- Depende de quê?
- Nem desse nem doutro, nunca me meti em políticas.
- É quanto por mês?
- Não tá caro.
- Mandam por correio. Tá bem. E isso serve para quê?
- Ai andam a tentar passar o Benfica para entrar pro Guiness.
- E depois já não tenho que devolver o que gastar.
- Então mande lá isso. E é para começar quando?
- Amanhã? Chiça! Ainda dizem que funciona devagar.
- Mas entro em funções só daqui a três meses...
- ... no diário da república.
- Mas então porque é que não publicavam logo também a exoneração, assim para sair uma semana
depois, eu trazia o telemóvel, que dá-me jeito e o tal cartão de sócio ou de descontos ou coiso...
- Tá bem, eu espero.
- Até lá o quê?
- Ai é segredo de justiça. É justo.
- Senão fico arguido? Arguido e mal pago.
(já que ao Próprio isto não chega… imagino)
29 junho 2007
Non Sense (não é sobre o governo)
- E então?
- Come-se mal.
- Vou levar isto até as últimas consequências.
- Ainda voltas?
- Isto não vai ficar assim.
- É para mudar tudo outra vez?
- Desta vez foste longe demais.
- Não vi a placa da saída
- Que isto não se repita
- O quê???
Novo lema do ministério da saúde
28 junho 2007
Férias
Ao fim de um ano preso num pequeno apartamento num prédio de dez andares vamos para um pequeno camarote, quartito, num barco com... dez andares.
Ao fim de um ano sem tempo para passear vamos para um sítio sem espaço para passear.
Ao fim de um ano de casa para o trabalho, do trabalho para casa, vamos passar uma semana da proa para a popa, da popa para a proa.
Ao fim de um ano sem poder ir à praia vamos para o meio do mar e, se tudo correr bem, nem lhe tocamos.
Ao fim de um ano com o corpo e a alma a pedir cama e descanso, vamos descansar para um sítio que abana quando estamos deitados.
Ao fim de um ano mal dispostos, vamos para um sítio onde... se enjoa.
Ao fim de um ano a queixar-nos que não há nada de novo para fazer ou onde ir, vamos para um sítio onde ao fim de umas horas não há nada de novo para fazer ou onde ir.
Não percebo.
As Lições de Paulo Bento
EPUL, casas;
IPPAR, património;
Política, cabeça.
Candidato, dranquilidade.
Olha se o homem era assim na PJ!
- Mas Cata-vento é a investigação de corrupção. A da droga é a Operação Farinha Amparo.
- Isso, isso, avancem com a Farinha Amparo, vamos lá apanhar esse violador.
- Mas a do violador é a Operação Águas Turvas. É essa que avança?
- Sim, sim, essa. Vamos lá apanhar essa rede de prostituição.
- Quer dizer a Pito Dourado?
- Exactamente, vamos lá drogar o violador de prostitutas que ainda por cima é corrupto. Vamos lá que nós, a GNR temos que ser um exemplo.
- A PJ, senhor director.
- Isso, isso, PSP.
E depois querem produtividade
E ainda querem que nos sobre tempo para trabalhar?
27 junho 2007
(in) Justiça
Dez esperante.
----------------------------
Biblioteca da Cantuária
26 junho 2007
Aquilo é desde que anda com aquele coraçãozinho na lapela
Continuam a haver coisas que me parecem estúpidas
Eu pessoalmente nunca vi um olho vestido.
Mas temos mesmo que complicar tudo?
Não deviam ser os 26ºC a chegar a Lisboa?
25 junho 2007
Estou orgulhoso de ser português
Verdadeiro choque tecnológico, pelo menos para eles, quando descobrirem o que é afinal o emprego.
2 ferramentas muito úteis
Para se orientar na política há quem use um JPP.
Ora até que enfim
À pergunta, "e como é que interpreta blá blá blá?" respondeu "interpreto mal".
Gostei da sinceridade.
(isto da descontextualização é tramado!)
22 junho 2007
Tá mal
Post Quercal (o "u" é para ler, não trëma)
- Eu? Calipto, e tu?
- Breiro, só Breiro.
- Viste as Inheiras?
- Nã, já cá não há as couve.
Ainda mais profundo, filosófico mesmo
Todos diferentes, todos iguais, ou não?
21 junho 2007
Descobri uma boa maneira de o Couceiro ir à vida
(agora dever ser uma questão de dias)
Poste muito á frente mas bastante comum
20 junho 2007
Recto(rica)
- Tá bem, sabíamos mas não combinámos.
- Ok, combinámos mas não impusemos.
- Pronto, impusemos mas foi poucochinho.
- Vá lá, talvez tenha sido assim uma espécie de orientação, mas sem restrições.
- Quer dizer, havia uma coisinha de nada, quase nem conta.
- Mas não pedimos para eles fazerem.
- Pronto, talvez tenhamos sugerido, mas não pedimos.
- Até podemos ter pedido, mas foi só um bocadinho.
- E não sabíamos quem pagava.
- Ou talvez soubéssemos mas não sabíamos quanto.
- Olhe, agora não posso, falamos daqui a seis meses, pode ser? É que eu entretanto tenho que ir ali processar um blog, ser humilhado por um polaco louco, mandar arquivar umas escutas chatas que era suposto serem só sobre outros, uma trabalheira.
------------------------------
Biblioteca da Cantuária
Zandinguices
Grande coisa.
Eu também consigo ler a palma da mão, desde que lá esteja alguma coisa escrita.
E as cartas? Desde que mas escrevam e enviem...
Estou tão contente por ter escrito este!
- Eu? Foria.
19 junho 2007
De cortar á faca
- Aqui tem.
- Podia cortar-me ao meio?
- De cima a baixo ou pela cintura?
Calores das Noites
Em Portugal, por tradição pós 25/4, os governos também alternam.
Malandrice
- E como é que correu?
- Muito bem. Ora zumba na Caneça, ora na Caneça zumba, o diabo da Caneça toda a noite catrapumba.
16 junho 2007
Para meditar à chuva
Há sempre um lado positivo
Mas isso pode ser a solução para todos os desempregados deste país!
(cuidado, este post pode estar sob escuta)
É A Evo-lução do Clube das Chavez, agora em campanha de fidelização e DRENagem de lixo tóxico e eventualmente nocivo.
(e começo a ter sérias esperanças de que eu e a Lucy Pepper ainda venhamos a ser arguidos por causa do cartoon “O Sócrates”. Isso é que era!)
A brincar, a brincar...
E eu que estava só na "renação"...
Mas perante isto:
Arcebispo de Cantuária
Recent Visitors by Referrals
5 http://technorati.com/blogs/www.abrupto.blogspot.com?reactions
Arcebispo de CantuáriaBy Referrals > Visit DetailVisit 12,043
PT.Com - Comunicacoes Interactivas, S.A.
Location
Continent: Europe
Country: Portugal (Facts)
State/Region: Santarem
City: Larosa
Lat/Long
Operating System: Microsoft WinVista
Browser: Firefox 2.0Mozilla/5.0
Time of Visit: Jun 16 2007 11:17:28 am
Last Page View: Jun 16 2007 11:18:35 am
Visit Length: 1 minute 7 seconds
Page Views: 1
Referring URL: http://technorati.co...ogspot.com?reactions
Visit Entry Page: http://arcebispodeca...-um-intelectual.html
Visit Exit Page: http://arcebispodeca...-um-intelectual.html
Out Click: Enviar um coment?ohttp://www.blogger.c...7473143&isPopup=true
Eu sabia, era uma questão de tempo
Anónimo said...
tu tens é dor de corno
Que me merecem alguns comentários, só porque é sábado:
Fique o meu caro amigo anónimo (ou anónimo amigo?) sabendo que dor – que de alma, não de corno – teria caso tivesse que viver a vida a defender causas alheias a coberto de anonimato.
Um destes dias peça ao seu chefe JPP para lhe explicar – numa pausa entre fotografias do banco do jardim de S. Amaro - que o corno é uma estrutura óssea externa desprovida de músculos e nervos pelo que na verdade não pode doer.
Na eventualidade de o seu chefe lhe ter ensinado esta expressão no sentido metafórico, não percebo porque razão eu ou qualquer pessoa haveria de ter sempre dor num (1) só corno e não nos dois (2), que é a forma mais habitual na natureza.
No dia em que alguém me conseguir dar um bom motivo para eu ter dor de corno – presumindo que você quer na realidade dizer ciúmes – depois peça ao chefe para lhe explicar, é quase mesma coisa mas sem intenção de ofender – de alguém que passa os dias a publicar fotos do jardim de S. Amaro eu prometo que me converto ao josépachecopereirismo.
Mas manda a educação, e a inteligência - depois o chefe explica o que são – que eu lhe confesse que muito me honra que os lacaios e servos dessa vasta religião que é o josépachecopereirimso tenham um pobre humilde mas não anónimo escriba como eu debaixo de olho e demorem tão pouco tempo a reagir.
Devo contudo alertar para o fato de isto ser um belogue de humor, pelo que nada deve ser levado a sério (só que o conceito de Humor o chefe talvez já não lhe saiba explicar, o que é pena).
E para acabar e provar que nada, a não ser o Humor, me move contra o seu chefe, até deixo uma sugestão: agora que já andou a chatear meio mundo com os nomes do estudo e a carneirada foi atrás e lá divulgou 4 para o calar, ele podia começar a chatear meio mundo perguntando, por exemplo, se os empresários que pagaram o estudo vão declarar esse valor no IRS de 2008. (Pode dizer que foi você que se lembrou desta que eu não conto ao chefe).
15 junho 2007
Palavras para quê, é um intelectual português
Ou eu enlouqueci, ou,
O país enlouqueceu, ou,
JPP enlouqueceu, ou,
A santa hipocrisia não tem limites… ou,
Alguém me explique isto:
5 - Abrupto (stats) 4.148.270 - 3.554
(cito)
15.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (11 fotos)
14.6.07
22:07 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje depois da chuva, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 16 horas, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 10 horas da manhã, Lisboa (foto)
12.6.07
18:35 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (7 fotos)
09:53 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
11.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa (foto)
O mesmo sítio há três dias, de manhã e à noite, anteontem de manhã, e ontem de manhã e à noite. (5 fotos)
10.6.07
21:33 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa. (foto)
O mesmo sítio anteontem de manhã e à noite, ontem de manhã, e hoje de manhã. (4 fotos)
(fim de citação)
Lamento mas só consigo tirar três conclusões:
1ª - assim eu também consigo ser um intelectual
2ª - mal por mal prefiro ver gajas do que bancos de jardim
3ª - onde estão as fotos do jardim de S. Amaro de dia 13.6.07?
Blogómetro
Sabendo-me merecedor de uma média de 81 leituras, procurei, desci, desci, desci… e no tricentésimo quinquagésimo oitavo lugar lá está o senhor Arcebispo.
358 Arcebispo de Cantuaria (stats) 81
Ora o lugar 358 num país que ameaça chegar rapidamente ao share de 1 belogue por habitante não me pareceu mau, sobretudo porque me é completamente indiferente o numero de visitas preferindo prestar atenção à qualidade das visitas, e nesse campo sou um Arcebispo cheio de sorte.
Mas manda a humildade que assuma que 358º também não é nada de especial. Vendo bem, até pode ser bastante deprimente, não pelo lugar em si mas pela baixíssima média de visitantes. Pois se vejo que lá para cima anda tudo bem acima dos miles, dois miles, seis miles! 81? Pff!
Contudo, uma análise mais apurada ao topo da tabela trouxe-me de volta à realidade, lembrou-me o culto país em que estamos, e após constatar que no top 25 estão, por exemplo, estes 11:
2 Aqui é só gatas (stats) 6192
11 Gaijas da TV (stats) 2708
14 porcas do caralho (stats) 2567
15 As porcas do Hi5 (stats) 2567
16 E Deus criou a Mulher (stats) 2435
18 Bundablog (stats) 2106
20 Contos Secretos - os meus contos erotico (stats) 1818
21 HI5 PORCAS (stats) 1804
22 M18 (stats) 1760
24 CUBEMBOM - Para quem gosta da fruta (stats) 1743
25 Gatas_hard (stats) 1631
Fiquei feliz com o meu 358º lugar.
Só não percebi a fixação do povão nas gatas e porcas mas quando quiser subir as estatísticas já sei que me basta mudar o nome do belogue para “As Aventuras do Arcebispo de Cantuária e da suas Gatas porcas”
-------------------------------
Biblioteca da Cantuária
Estórias por trás dos livros
“Cem Anos de Sol e Dão”
“D. Quixote sem Mancha (graças ao novo Skip uUltra) e o seu Fiel Escudeiro (porque quer, não é obrigado e tem contrato) Sancho Pança (mas já está a fazer dieta)”
“Cartas de Amor Numa Feira Portuguesa, Três 5 Euros”
“O Triunfo do Porco Preto”
“Sem o Expresso Desoriento-me” (original de A.J.Saraiva)
“A Espuma Todos os Dias” (livro sobre a Ribeira dos Milagres)
“Iva Não!” épico de Francisco Louçã
“A Manta de Lady Grafstein”.
(continuará)
Redução das listas de espera
- Não tenho mãos a medir mas sou capaz de ir lá fazer uma perninha - disse o Dr. Frankenstein.
14 junho 2007
É impressão minha ou somos um bocado paranóicos com futebol?
O clube que desce de divisão porque fez 5 pontos numa época foi porque… naquele jogo o árbitro “roubou” um penalti.
O clube que não é campeão mas se tivesse mais três pontos até teria sido (e que por acaso é o da minha simpatia) não foi por ter perdido com as aves e demais pardalada mas porque… o árbitro não viu o golo com a mão naquele jogo, aquele é que era!
A nível de selecções a coisa ganha contornos de espionagem internacional.
Soube hoje que afinal não foi por após dois jogos em que uma selecção de jovens matulões, todos a ganhar na casa dos milhares de contos / euros (é tanto dinheiro que é indiferente) por mês, treinada por uma criatura que ou tem quadrigémeos ou já tentou ser tudo no futebol (aparentemente sem sucesso em nenhuma delas), não jogou, o que Gabriel Alves diria tecnicamente “a ponta de um corno” que eventualmente não passaremos da 1ª fase mas sim porque Bélgica, Holanda e Alemanha (esta ainda não percebi de onde saiu, dado que nem é do nosso grupo) formaram uma conspiração internacional para deliberadamente afastar Portugal recorrendo a um truque fatal que foi expulsar o treinador, o que a mim até me pareceu um favor mas que afinal parece que não era.
Se por um lado me agrada esta ideia de sermos futebolisticamente tão poderosos que misteriosos Chicken Little’s of the Coast e suas Salted Carolines organizam estas grandiosas conspirações e perseguições, um outro meu lado está-me aqui a apitar que talvez sejamos apenas um pouco paranóicos em relação aos árbitros.
Expliquem-me como se eu fosse muito burro...
Agora há um senhor que diz que no deserto de Alcochete "jamais, jamais" porque... é a maior reserva aquífera do país?
A ver se eu percebo. No deserto não pode ser porque está cheio de... água?
Eu começo a desconfiar que os conhecimentos técnicos sobre deserto se limitam à observação de uma TAC craniana de Mário Lino e água não é dos líquidos mais populares por aquelas gargantas.
13 junho 2007
No kia via de me dar
“Para minha segurança, este cidadão encontra-se equipado com dispositivo de vigilância, podendo-se proceder à gravação de imagens e de sons”.
Os albaneses são melhores que nós
12 junho 2007
Proposta para a imprensa cor-de-rosa
Categorias
Casais casados
1º lugar:
- Gajo A e Gaja B
- Permanência: 648 semanas
2º lugar:
Etc., etc.
Casais não casados
1o lugar
- Gajo C e Gaja D
- Permanência 162 semanas
Novas entradas:
Gajo E e Gaja F (reportagem do casamento na página 54)
Namoros oficiais
1o lugar
- Gajo G e Gaja H
- Duração: 72 semanas
Novas entradas:
Gajo I e Gaja J (fotografias comprovativas da felicidade na página 86)
Namoros não assumidos
1o lugar
- Gajo L e Gaja M
- Suspeitos há: 18 semanas
Novas entradas:
Gajo N e Gaja O (fotografias com beijo nas páginas centrais)
Traições
1o lugar
- Gajo P e Gaja Q
- Suspeitos há: 2 semanas
Novas entradas:
Gajo R e Gaja S (fotografias comprometedoras nas páginas centrais e na capa)
Serviço incompleto
11 junho 2007
Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- Quer mesmo que bá comprar bacalhau, carago?
- Bá, calhau,
- Tenho frio, Odin.
- Queres um cober, Thor?
- Está-me a apetecer um Porto. Que dizes, Lara, Croft?
O cóbói e o cócóbói
Se há coisa que detesto é pessoas e até mesmo políticos que "já fui rebelde mas assim só um bocadinho", tipo "fumei mas não inalei" (difícil), "inalei mas não fumei" (mais difícil ainda, acrobático mesmo).
O George ao menos foi (concedamos-lhe o pretérito) alcoólico em plenitude. Ele também se podia ter armado em "cócó" e dizer "bebi mas não digeri", "bebi mas foi por uma palhinha", "bebia mas no fim tinha o cuidado de vomitar tudo". Mas não. O homem é frontal, é texano, é cóbói.
Os outros são cócóbói.
Ou já inventaram o plástico mutante ou onde é que é o cemitério dos dispensadores de guardanapos?
Na verdade, não há nada à face do planeta (aqui podia por, "nem mesmo os namorados da Elsa Raposo", mas há que resistir à tentação do humor piroso) que mude com tanta frequência como os dispensadores de guardanapos.
Será que eles têm a capacidade de auto-transmutar?
Haverá um exército secreto de substituídores de dispensadores de guardanapos que actuam a coberto do secretismo nocturno? E se for o caso, eles têm as chaves dos cafés? Haverá uma chave mestra que abre todos os cafés de Portugal? E os donos sabem ou chegam de manhã e logo vêm o que é que lá está?
E porque é que o 24Horas não fala disto?
07 junho 2007
06 junho 2007
Este completa a trilogia
"Fui ao mar colher cordões,
Vim do mar, cordões colhi".
Adivinha-se a marosca (grande palavra, tão esquecida) mas, e evitá-la ao repetir de memória em voz alta?
Mais um
Mas esta não tem piada, é uma frase muito simples.
Ou não?
Experimentem ler a depois repetir em voz alta, ou ler e propor a alguém que a repita. É só isto,
"Diz a perdiz para o coelho,
onde vais tu, meu velho?
E tu perdiz, onde vais, diz o coelho".
And now for something completely different
Querem perceber a importância da pontuação na ortografia?
A frase abaixo, que aprendi pequeno com a minha mãe (não vão depois dizer que é plágio) apenas precisa de um ponto final para fazer sentido. Onde?
"Um caçador tinha um cão e a mãe do caçador era também o pai do cão".
05 junho 2007
A aplicação prática do trocadilho
Exemplo.
Loja izi (ex. Mestre Mako) do Fogueteiro (que vos garanto, é a loja com maior simpatia e melhor atendimento do país, e esta parte não é ironia humorística). O meu pai havia lá comprado uma bomba de piscina.
Entro. Vejo Paula (nome fictício), a minha "consultora de jardinagem e piscinas", (embora eu ache que sempre que se escreve "nome fictício" se está mesmo a usar o nome verdadeiro que como é supostamente fictício ninguém vai procurar ou identificar por esse nome).
Pergunta,
- Então a bomba do pai, está a trabalhar bem?
Piadola
- Está. E a da piscina também.
Grau de reacção, 0 (Provérbio da Cantuária, "trocadilho incompreendido, trocadilho bem sucedido")
04 junho 2007
Patrocinio
90% do que aqui está escrito foi originariamente escrito no telemóvel.
Pelo menos prometam que mais tarde me pagam os tratamentos da artrite do polegar.
03 junho 2007
(mais) Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- É uma cami sola.
- Resultou, o tratamento capilar?
- Não fiz, a Pilar não pode ir.
- O sexo virtual pode magoar?
- Se for a pagar sim, já se sabe que computador.
- Problemas com as aves acrobatas?
- Esta não que fazer o exercício de atravessar este tubo.
- Eu trato disso. Tu, cano.
---------------------------
Biblioteca da Cantuária
Trocadilho veterinário
------------------------
Biblioteca da Cantuária
02 junho 2007
Disto não se tem todos os dias
01 junho 2007
Trocadilho com 12 cordas
- Afina dor.
31 maio 2007
30 maio 2007
Novo endereço para envio de correspondência
Deserto de Setubhal
Az-Eitão
Tenda 34
National Blogographic – Mulher vs. Homem
Por exemplo:
Se nos querem explicar o que é um esfoliante, basta mencionar a lixa de areia.
Para entender o arranjo das cutículas, falem-nos do descarnador de fios eléctricos.
E como se compreenderia facilmente as alterações do humor derivadas de causas hormonais de periodicidade mensal se nos fosse apresentada como uma garantida derrota mensal do nosso clube.
Na minha opinião é só uma questão de perspectivar bem as coisas.
29 maio 2007
Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- É verdade que captas os pensamentos da mente?
- Mente? Capto.
- Tenho um grilo em acricrilico.
- Condeixa?
- Deixo.
Teoria com duvida
Série Trocadilhos com erro ortográfico
- Como teu amigo, o único que te posso dar é o de Almeirim.
28 maio 2007
Dúvida Linesca
---------------------------
Biblioteca da Cantuária
Paradoxos II
Musicas: as respostas que ficaram por dar
- A Associação Remar.
"As saudades que eu já tinha da minha alegre casinha tão modesta quanto eu"
- Pudera! Moras numa barraca.
"Eu, não sei o que me aconteceu..."
- Eu disse para não beberes tanto.
"Fui bailar, no meu batel..."
- És muita estúpida. Então não viste logo que aquilo se virava? Agora tás encharcada.
Lampada Azul - Orangotang - New Musicvideo
Este vem para aqui. Não por ser humor, por ser, na minha modesta opinião, uma das duas melhores bandas portuguesas da actualidade (a outra é Linda Martini).
Eu não ganho comissão, mas se gostarem, o CD está à venda na CDgo (www.cdgo.com) e custa menos de 10 euros
http://www.cdgo.com/artigoDetalhe.php?idArtigo=3384415
Mais audições aqui:
http://www.myspace.com/orangotang
Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- Claro! É um grava dor.
- Adeus, ó portuga.
- Cháu, vinista.
- Ele agora escreve contos infantis em parceria.
- Com quem?
- Ca neta.
- Mas se lá estava a chover porque é que não puseste alguma coisa a tapar a cabeça? Eu cá pus.
- Estas pedras são esquisitas.
- É, há xisto muito estranho.
- Foi quando acabei a garrafa que tive a visão.
- E o que é que viste?
- Vi digueira.
----------------------------
Biblioteca da Cantuária
27 maio 2007
25 maio 2007
Noticias do Deserto
A vantagem da Ota é que na A1, os terroristas não têm que fazer nada, nós tratamos do assunto. Ou mesmo eles se quiserem, bastam 3 perigosos fundamentalistas congeminar um aparatoso choque em cadeia, sai mais barato que dinamitar uma, duas pontes e nem dá prisão.
Isto para não falar na dificuldade que será dinamitar um troço da linha do TGV. Dinamitar uma ponte é muitíssimo mais fácil.
Mas o próprio Almeida Santos disse, em polítiquês, que os políticos por vezes cometem gafes. Só não percebi se estava a defender Mário Lino se a si próprio. É o que da fazer prognósticos antes do fim do jogo...
Quanto ao deserto. Se o deserto são só os locais para o aeroporto, a mim parece-me bem. Se lá, no sítio onde vão ficar as pistas houvesse casas, escolas, hotéis, era capaz de ser complicado arranjar espaço para por o aeroporto e uma pista aos ziguezagues ia dar uma trabalheira.
Ou então chamavam-se os terroristas e dinamitava-se tudo primeiro, escolas, hospitais, hotéis, povoações, para então construir o aeroporto e depois construir à volta. Quem não sonha morar perto de um aeroporto?
Se eu estivesse no lugar de José Sócrates considerava seriamente a inclusão de ministros mudos (surdos já eles são) na próxima remodelação.
Algures no Deserto
Distrito de Setubhal
Azeitão
------------------------------
Biblioteca da Cantuária
EDP
Shut Down
O computador respondeu que já estava up-deitado.
Mais um post com erro ortográfico
- Achas?
- Então não? Eu, caristia Tu, caristia…
24 maio 2007
Duvida de contrafacção
-----------------------------
Biblioteca da Cantuária
Pensamento que se parecer malandreco é 50% culpa do autor e 50% culpa do leitor
23 maio 2007
Teatro minimalista
- Diz Aníbal.
- Cozeste aquele peixinho que nos deu o Presidente francês?
- Sargo, Cozi.
22 maio 2007
Coisas que me parecem estúpidas
Mas há alguém que não disponha de sistema cardiovascular?
Um daqueles posts que costumam originar comentários pouco abonatórios para a minha pessoa
Chuva de Estrelas
Um júri composto por Pedro Santana Lopes, Marcelo Rebelo de Sousa, António Vitorino, Maria José Nogueira Pinto, Miguel Sousa Tavares e Rute Marlene (João Soares mostrou disponibilidade mas aparentemente o pai não terá assinado a necessária autorização) irá atribuir os Globos de Ouro para Melhor Insulto, Demagogia mas Convincente, Melhor Mentira, Melhor Penteado.
A categoria Melhor Gravata foi vetada por Helena Roseta, a categoria Melhor Bronzeado vetada por António Costa e todas vetadas por Sá Fernandes mas aparentemente a Endemol r€solv€u o assunto. Os Globos seriam apresentados por Bárbara Guimarães mas esta foi vetada por Manuel Maria Carrilho que a Endemol não conseguir contactar por ninguém se lembrar onde está.
21 maio 2007
Todos brocam, mas alguns brocam melhor que outros
Isto, sem eu nunca dizer que estou de alguma forma descontente com o meu.
Ou é hábito tuga ou tenho que me preocupar seriamente com o impacto que a visão da minha dentição causa em terceiros.
-----------------------
Biblioteca da Cantuária
5 Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- Ah, São, é que você é muito parada...
- Sabes onde é que a por tá?
- Sei que mexi já nela.
- Se o frigo chora, vou, se o frigo ri, fico.
- Quer dizer que o senhor tem uma fixação, um desejo incontrolável de ver maminhas de mulheres de nome Vera.
- Sim, xô tôr, anseio deveras.
- Estou cá com uma moca!
- Vai pr'ali e ficas com uma mola.
-----------------------
Biblioteca da Cantuária
18 maio 2007
Expectativa
---------------------------------
Biblioteca da Cantuária
Guia para o mundo do Arcebispo
Discriminação
A dureza do soft-ware
Já ouviram falar de "tá bom? serve? não mexe."
-----------------------
Biblioteca da Cantuária
17 maio 2007
Trocadilho com erro ortográfico?
-----------------------
Biblioteca da Cantuária
Sinto-me enganado
E em todos estes anos, nenhum se mexeu, quanto mais fazer algum tipo de magia.
Pró ano compro antes um Luis de Matos.
-----------------------
Biblioteca da Cantuária
Negócios
Stress Pós Traumático
Fiz isto. Mas sem médico. E finalmente entendi o sofrimento de quem passou pela tortura do sono e similares às mãos da pide (e similares).
No exacto momento em que escrevia o final das linhas anteriores, uma dessas almofadinhas que por 24 horas carreguei velcrada ao braço direito, começou a encher, apertou-me. Apertou mais. Apertou forte. Não é agradável. Supostamente mediu-me a tensão arterial, passou os dados para uma espécie de cardio-walkman que levo pendurado à cintura, ligado à almofadinha por um tubo que se me enrola na barriga e costas (dado o receptor estar do lado esquerdo) e quando assim o entendeu, lá acabou de desinsuflar.
E quando ela faz isto, eu tenho que parar. No caso foi de escrever. Mais tarde (11.30) havia de ser a meio de um chichi, sendo que custa quase tanto parar um chichi a meio do que fazê-lo só com uma mão. A andar, aquilo enche, para, vazio, pode seguir. Abro o carro, abro a porta, aquilo enche, fico ali parado feito parvo, parado em pé de braço esticado ao lado de um carro com a porta aberta, à espera que sua Exa. me dê o apertão e espiche o ar.
Faz isto a cada 15 minutos. 4 vezes por hora. Durante 24 horas. Calculadora. São 96 vezes que ela vai fazer aquilo até me arrancarem o bicho do corpo. Noite incluída, o que é indiferente porque se alguém me disser que é capaz de dormir com uma coisa a apertar-lhe o braço de 15 em 15 minutos, é bom que seja coxo.
Isto para não falar na carga de nervos que se apanha. Saber se ainda falta muito para o próximo entalão, tá quase? Já passou um quarto de hora? Quase a adormecer... entalão! Sono... será que falta muito para o próximo?
Eduardo mãos de tesoura
É que eu odeio ter uma ideia e não ter logo forma de a escrever.
Além de que era uma optima desculpa para não fazer absolutamente mais nada!
(ah, as canetas na mão esquerda se faz favor que eu sou canhoto).
Vantagens da tecnologia
Tenho uma ideia, pego no telemóvel e de dez dedos possíveis uso um para escrever um alfabeto de 24 letras em 12 teclas. Se o texto for longo, abro o teclado, ligo o bluetooth e já uso as duas mãos. Guardo uma nota, que depois envio por email para abrir no PC, onde copio para Word, corrijo os erros e guardo numa pasta.
Dantes era preciso ter ou ir buscar um papel e uma caneta! Que trabalheira.
Há Lodo no Post
“Piscina, não vais levar a mal, mas pureza é fundamental”.
Surpreendente
- Pois é, uma coisa do arco-da-velha.
Conversa com Lenine
- Hoje jantei bem, mandei uma bala ao Trotski.
15 maio 2007
Está a fazer falta um grau de parentesco
Que eu compreendo. Que formas é que esta criança tem para me tratar? Ola pai de X? Ola senhor? Ola cota? Não. Na verdade ele não tem uma opção válida. Porque tio, isso eu definitivamente não sou.
Falta aqui um grau de quasi-parentesco: os Pigos, os pais dos amigos e as Migas, mães dos amigos. "Ola Pigo, Olá Miga".
Propunha até que o dito jet7 aproveitasse.
Conselho prático
Peçam para vos porem no bolso um telemóvel (com a bateria carregada).
14 maio 2007
Trocadilhos mesmo parvos. Adoro.
- Posso ter um poster seu?
- Meu!, clar qe pos' ter.
Desculpem a ordinarice
Que nome se dá a um baralho de cartas Pokemon?
É um Pokaralho. Em homenagem a quem inventou aquela #&?%#§
13 maio 2007
Rosa Negra
E anuncio-o propositadamente com esta maravilha que me trás apaixonado todo este fim de semana.
12 maio 2007
Em directo
Como dizem os outros, "para mim tanto faz" mas das três vezes que por lá passei vi um gajo com cara de gaja, uma gaja com cara de Elton John e um (uma?) drag-queen ucraniana a cantar música pimba alemã...
Agora já sei porque é que o José Castelo Branco anda a aprender a cantar…
11 maio 2007
Há dias felizes
E o que a mim, insignificante anónimo, nunca me deixa de espantar é que são de carne e osso. E até falam. E comigo!
Podem pensar que exagero. Não o faço. Sinto-o deveras (sem lá os fingimentos do outro). Alguma perplexidade. Alguma vaidadezinha pessoal, também. Daquela que não incha o ego mas acomoda o sentimento.
É assim como conhecer o Tony Carreira mas sem gritos (ainda considerei andar na rua com uma t-shirt a dizer “I’ve met João Pereira Coutinho” na frente e “… and Carla Hilário Quevedo” nas costas, mas hoje não me apetecia humilhar transeuntes.
Tinha uma Avenida Paulista inteira na minha mão.
10 maio 2007
Arruaceiro I
Era um verdadeiro Latino Coelho.
Coisas que me parecem estúpidas
09 maio 2007
Questionando o humor
E será que em África apreciam sobretudo humor negro?
E no Sahara serão particularmente apreciadas as piadas secas?
Desarollo
Enquanto cá começámos agora a ensinar inglês no 1º ciclo, em Espanha uma criança de 2 ou 3 anos já fala português! Depois admirem-se…
Pontaria
Mas falhava sempre.
Era uma cadeira Altamira.
Por coerência
(não inspirado mas a fazer lembrar provérbio árabe: “Sempre que chegares a casa, bate na tua mulher. Tu podes não saber o motivo mas ela sabe-o de certeza”. Não é fundamentalismo actual, é centenário).
Realidade da Evolução da Espécie Tuga
2001 – Este ano vamos de férias para o Algarve?
2003 – Vê lá se a Tunísia sai mais barato que o Sul de Espanha
2005 – Este ano vamos de férias?
2007 – Este ano vamos conseguir trabalhar nas férias?
2017 – férias…???
08 maio 2007
Insuportável
Ao ponto de levar pessoas a actos desesperados.
Hoje no rádio já ouvi falar em artérias cortadas!
Amor à camisola
Triangulo das Bermudas
Mexam-se!
O Canal Parlamento então era um sucesso!
07 maio 2007
500
- QUINHENTOS?
- QUINHENTOS!
- Isso não merece uma piada daquelas parvas, secas e fáceis?
- Vamos a isso. Que nome se dá a um post terminado?
POST SCRITO!
- Isso é o melhor que se arranja para comemorar 500 postes? Deves ir longe, deves...
Dedicado às rádios portuguesas*
* inclui:
Europa-Lisboa 90.4;
Antena3 100.3;
TSF 89.5;
Antena1 95.7;
Radar 97.8;
MFM 96.2;
UltraFM 88.2
São as “minhas” rádios.
Entre Ovelhas (ou como se pode fazer um trocadilho mesmo, mesmo parvo)
- Óóó, vi Beja.
CORRUMPLEX
Indie Lisboa
Silicone Valley
Foi para vedar uma cabine de duche mas não pude evitar pensar em Pamela Anderson.
A propósito da exposição
(é de por moedinhas?)
Media abaixo da média
No entanto, só deram a notícia no domingo.
05 maio 2007
O Sexo das Embalagens de Gel de Banho
Deu-se a situação de que o gel de banho que desde há coisa de dois dias usava me andar a causar uma certa comichão (embora eu tenha um certo prurido em falar nisso) e hoje, para tirar teimas, ter decidido usar o da minha mulher. Onde se me deparou o primeiro problema e consequente questão. Qual daquelas embalagens seria o gel de banho? Após uma primeira análise constatei que à excepção do champô, nenhuma das outras era muito específica quanto ao conteúdo pelo que o risco de me ensaboar com algum creme depilatório era de considerar. Uma rendida pergunta gritada e a salvadora resposta "é o vermelho" salvaram o momento, mas desassossegaram a minha mente.
Porque a esta não escapou a evidência de que um homem consegue sempre identificar um gel de banho para homem. O que me fez pensar nas pessoas que desenham embalagens de gel de banho para homem. A primeira conclusão é que estes só podem ser mulheres, para entender de forma tão perfeita como deve ser uma embalagem de gel de banho masculina.
Mas afinal, como é uma embalagem de gel de banho masculina?
Começa na tampa. A tampa é assim como as maminhas da embalagem, é o primeiro sítio para onde olhamos. E como é que nós nos identificamos com a tampa? Porque esta tem invariavelmente um formato desportivo. Seja o aerodinamismo de uma bola de rugby, seja o formato de uma bola de ténis (de golf nos mais sofisticados).
O formato do recipiente em si pode ser mais desportivo, mais tradicional, sempre desde que opaco, já que o interior, a menos que incolor, pode fazer-nos passar para o do lado.
Nesta zona da embalagem conta sim a mensagem. A primeira, maior, mais visível mesmo que esteja em espanhol, português, ucraniano e grego (caso em que devia evitar comprar o gel de banho no Dia ou no LIDL), lê-se claramente, Gel de Banho. O que só por si já bastava. Mas aqui entra a luta de marcas. Eles sabem que escrever lá coisas como ph neutros, revita-qualquercoisa, l-casei imunitas fá-los-ia passar imediatamente à categoria de femininos. Então o que é que eles escrevem? Relaxing, Cooling Sensation, Revitalizante, Stress-down, coisas assim, que então ditas em inglês apetece mesmo sentir.
Pode ir-se mais longe? Pode, a indústria vai testando os seus limites. Penso que não esperaremos muito pelos geis de banho "Com Acção Afrodisíaca" ou mesmo a substituição dos "extractos de Aloé Vera" por "com extracto de Cannabis" (criando em nós a ideia subconsciente de que os nossos músculos ficarão uma pedra?)
03 maio 2007
Propostas para Manuel Pinho promover a gastronomia nacional
Ao Leitão da Bairrada no Jardim Zoológico.
À Dobrada nos salões de beleza.
Ao Cozido nas farmácias.Pezinhos de Coentrada, orelha, língua, moelas e caracóis, em mupis logo no aeroporto.
Poste historicamente incorrecto, socialmente reprovável e sem sentido nenhum
02 maio 2007
Causa-Efeito
01 maio 2007
Querem mesmo reduzir o consumo de tabaco?
2 maços de Marlboro x 2.90 = 5.80
x 2 adultos = 11.60
x 30 dias = 348
São quase setenta contos fumados por mês!
Dá para pagar entre 50 a 100% da prestação da casa.
Ah! E parece que mata menos, o que parecendo que não pode ser útil.
Queixinhas
29 abril 2007
Pantomina para dois críticos musicais
Faz, Faz.
Bebé,
Dá, Dá."
- Que pimbalhada é esta?
- É a música nova dos Da Weasel,
- Oh! É muito bom, excelente, genial.
O anúncio mais cruel de todos os tempos
Por naquele anúncio em que um fio de um vestido de malha ficava preso e o vestido se vai desfazendo e encurtando nunca se terem esquecido, por uma vezinha que fosse, de colocar o logo a tapar, mesmo, mesmo, na pior altura.
Sempre me questionei se haverá uma versão uncensored.
Alguém que me desminta
26 abril 2007
25 abril 2007
25 Abril - Olhares alternativos do Arcebispo de Cantuária
RTP: "militares tomam o poder"
SIC: "o povo saiu à rua"
TVI: "estamos aqui com a senhora do quiosque das flores que se queixa que os militares não lhe pagaram os cravos"
-----
"Aqui Posto de Comando das Forças Armadas.
Portugueses, a partir de hoje são livres de rapar o bigode e aparar as patilhas"
-----
Por um Portugal livre!
Por um Portugal sem sura!
-----
- Dr. Marcelo, os militares tomaram o poder.
- Ena! Cum caetano!
-----
- Vamos fazer um debate, com o Mário e o Álvaro.
- Excelente ideia...
- … o que é um debate?
-----
- Camaradas, há que sanear pela base
- De que é que estão a falar?
- Parece que finalmente vamos ter saneamento básico
-----
- Em Otelo, Shakespeare fala-nos de...de…
- Do 25 de Abril!
-----
- Já caiu o Carmo, Trindade?
-----
“O povo,
Está,
Com o MFA”
- Então vão chamá-lo!
-----
A revolução foi pacífica porque na verdade eles não disparavam, era o Otelo que ia gritando pá, pá, pá, pá, pá...
-----
Chai Mite, chai daqui.
-----
A revolução foi tão genuína que no dia 26 se foi comemorar fazendo... engarrafamentos de trânsito de tanques e chaimites!
-----
- Os gajos fizeram aquilo a 25 porque era uma quarta-feira.
- Porquê?
- Assim em 75 calhava numa Quinta e já dava para fazer ponte.
-----
- Dê-me aí umas gerberas para por aqui nas G3.
- Só tenho cravos.
- Que se lixe, fica a revolução dos cravos.
-----
- Dá-me uma bica, pá.
- Para mim um café duplo, se faz favor.
- Fascista!
-----
- O sinal é quando passar a “Mãe Preta”.
- Não, pá, isso é racista, põe a “Grândola Vila Morena”.
-----
O que muda em 33 anos:
“No dia 1 de Maio de 1974, todos à FNAT”
“No dia 1 de Maio de 2007, todos à FNAC”
-----
- Põe cravos para chatear o Rosa Coutinho.
-----
Agora o sal faz mal, dantes dava o sal azar.
23 abril 2007
Dos Livros
“É muito menos indecente dormir juntos do que olhar nos olhos um do outro”
“Detesto acima de tudo as mulheres que julgam que podem ser feias porque são inteligentes. Felizmente nunca encontrei uma mulher inteligente”
“Somos forçados a dizer que do que ela precisa não é de um soutien, antes de um par de redomas”
“Não sabendo a que seio me dedicar, optei pelo mais confortável, o esquerdo de Marylin Monroe (o direito está um pouco cansado devido à vida quotidiana que leva)”
“A dor é uma coisa que apenas temos o direito de infligir a nós próprios”
“Gosto de dormir com as persiana abertas porque isso me impede de dormir – e eu detesto dormir”
“Nem militares nem padres porque o meu sonho foi sempre morrer sem intermediários”
“Os artigos de fundo não sobem à superfície”
“Pessoalmente, não sei mesmo o que é belo, mas sei do que gosto, e acho isso amplamente suficiente”
“O dinheiro não faz a felicidade daqueles que não o têm”
“Não quero ganhar a minha vida, já a tenho”
Aprende-se tanto com os maços de tabaco
Li num maço de tabaco que “Fumar bloqueia as artérias”
A igreja católica decidiu acabar com o Limbo
22 abril 2007
"Ele há bons empregos"... este não é um deles.
Trata-se de um tipo felizmente raro e quase inofensivo de “anonymous said…” que, por incapacidade de vida social, alergia ao sol e uma grave acumulação de frustrações laborais, dedica as suas manhãs de Domingo à procura de referencias à sua entidade orientadora – essa tal EMEL – que lhe substitui o cérebro.
Lamentavelmente, padece de Síndrome de Tourette, mas deixam-se aqui alguns exemplos:
2 Comments:
“Anónimo said...
és burro todos os dias”
Abril 22, 2007
“Anónimo said...
é a gajos como tu, porcos engravatados que não respeitam ninguém, que adoro foder...”
Abril 22, 2007
2 Comments:
“Anónimo said...
quem ganha não sei, agora se já começam a enojar, é porque já caíste que nem um camelo”
Abril 22, 2007
Numa análise mais aprofundada ao palavrear desta criatura, podemos notar uma curiosa tendência para o animalismo (temos um burro, um camelo e um porco, com a particularidade de se considerar como viável a possibilidade de tal animal andar engravatado, o que, segundo os psicólogos, poderá ser demonstrador de um qualquer trauma com chefias pois apesar de já um árbitro uma vez ter visto um porco a andar de bicicleta, aparentemente este “anonymous said…” é a única criatura que já terá visto um a usar gravata).
Notável também a cultura de empresa que esta mesma EMEL incute nos seus funcionários, o Respeito (“gajos como tu que não respeitam ninguém”, o que se torna evidente após ler os comentários deixados), o primado da Ordem e Lei (“caíste que nem um camelo”, sendo que eu aqui teria optado pela expressão “patinho”, mas admito que a queda de um camelo é bem mais imponente).
Não se pode deixar ainda de elogiar o departamento de Recursos Humanos desta tal EMEL pela forma apurada como entrega nas mãos de cidadãos conscientes, respeitadores e sem qualquer indício de perturbações mentais o poder autónomo e discricionário de fiscalizar o estacionamento em Lisboa. De resto, os resultados são visíveis de dia para dia.
21 abril 2007
E ao fim de semana, musica
Stone Roses - Made Of Stone live
Só para lembrar. Isto não é para ver, é para ouvir, no CD
19 abril 2007
Representação de burocracia
- Na arte?
- Sim, no teatro, no cinema, na televisão, nada se faz sem primeiro distribuir papéis.
Coisas que me parecem estúpidas
Por vários motivos,
É anti-natura, não permite a procriação, apenas sexo oral medicamente assistido, em que o médico insere e retira repetidamente a cabeça da Sardinha no gargalo da Coca-Cola até esta verter espuma.
Mesmo com manipulação genética, o que teríamos? Sardinholas? Coquinhas?
Por outro lado é um incompreensível apelo à americanização da nossa fiel amiga, com o risco agravado de o Manuel Pinho se lembrar de lhe mudar o nome para Sir. Dinha ou Smalldick.
Por último, não acredito que uma Sardinha já assada possa piscar um olho ou que uma Coca-Cola possa chorar.
É porque se for verdade que as Sardinhas e Coca-Colas têm vida para além da ingestão, terei que rever toda a minha vida ao saber que o meu estômago é afinal um paraíso das suas almas (sendo que me abstenho de mencionar a localização óbvia do inferno... embora desconfie já ter sido vitima de uma Sardinha fundamentalista Aqualâmica que se auto-detonou e…)
Que las hay...
E no entanto, eu tenho quase a certeza que vi esse revólver que não existe em portugal na tv, na não do polícia que disse que esse revólver não existe em portugal.
Diz-se na Galiza, no me creo en las meigas prou haber hai-nas.
G.W.B.
- Pois. Se todos estivessem armados, alguém teria acabado logo com ele.
O est®ado da nação
Quem terá cedido o pavimento? E a quem?
18 abril 2007
Pessoas que eu gostava que lessem o meu belogue
José Pedro Gomes
António Feio
Rui Zink (e não é de agora)
Nuno Artur Silva
Herman José
Ricardo Araújo Pereira
Pedro Tochas
José Saramago
Edson Athayde
Miguel Esteves Cardoso
Porquê? Acima de tudo pelo bem que me faria ao ego.
Portanto, se algum dos mencionados me ler, já agora avise.
Ah! E alguém que precise de trabalho dum autor, argumentista, humorista, produtor de conteúdos, ghost writer, colunista, biógrafo, autor de obituários (de preferência em nome de terceiros)
Incauto
Devia saber que esfumar pode prejudicar a saúde.
Ligeiramente negro e muito estupido
Imparável
Tenho quase a certeza que foi o Pinho que lhe deu o nome.
É uma estratégia para atrair turismo asiático para A Linha (“The Line”)
16 abril 2007
Rui Zink
É o meu ídolo secreto. É um bocado "Reininho", tudo nele é provocação. Aquilo que se estranha, no caso os adereços, são a critica ao programa dentro do programa. E isto não passa pela produção, ou melhor, passa, desde que eles não percebem... era assim que se fazia com a censura, não é?
Ali, onde alguns vêm parvoíce, eu vejo inteligência e independência (O Zink só não é popular e aclamado como um génio e reconhecido como o único Escritor de Humor em Portugal porque é demasiado independente, não se vende, não se mistura, faz o que lhe apetece, como se vê, sem medo dos "papões" da critica ou do estigma literário-social.
Se o personagem do programa desperta essa curiosidade, leiam isto, isto, isto ou isto.
Autocrítica
- Eu também vi isso na TV.
- Eu li no PDA.
- Eu recebi por SMS.
- Estava na Internet
- Uns hipócritas, esses governos.
Tu queres ver…
Proibido!
Sacana do esperma, se o apanho a fumar…
Medo
Aquela harmónica ouvia-se vinda de lado nenhum, tocada por ninguém.
Era um claro fenómeno de Poltergaita.
14 abril 2007
Isto é suspeito...
Almada - Cova da Piedade
Avenida Professor Egas Moniz 30-r/c-B, Almada
2800-065 ALMADA
212 748 085
centrosocrates0@netcabo.pt
Actividade: Escolas
Inauguração
Os Manjares do Arcebispo - receitas que até os homens conseguem fazer.
13 abril 2007
Tugalex
Dou exemplo.
Hospital Santa Maria.
Vou fazer análises.
Levo duas requisições (é sagrado que quando vou a Lisboa, uma há Requisição envolvida no assunto).
Ao fim de poucas horas encontro o Serviço, que afinal era mesmo junto à entrada, mas já se sabe que naquele hospital é sempre necessário "ir por esse corredor" (que por vezes acaba já em Almada).
Máquina de senhas. A, B, C, D.
A e D não podem ser, B diz "colheitas com requisição", C diz "colheitas sem requisição" (é um hospital ecológico, fazem colheitas, tratam-nos como gado).
Voz "utente com senha B43 balcão 1". Balcão 1. Não tem as de tirarem sangue aqui. Entrego os papéis.
- Devia ter tirado uma C, escusava de vir aqui.
- Mas C é sem requisição e eu tenho requisição.
- Mas C é para aquelas, com estas não é preciso. Para a próxima já sabe. Agora espera que chamem o mesmo número. (deu-me 3 autocolantes)
"Utente com senha B43 colheitas 6".
E desta vez lá colheram.
Para a próxima já sei... espera, quais são as requisições que se tira a senha "sem requisição"?
Caramba. Foi um dia em cheio! Hoje senti-me mesmo português... joder!
Simplexmente Excedentários
- Preciso de uma Requisição para Junta Médica.
- É para quê?
- Para um processo de avaliação de incapacidade.
- Onde é que está a tratar?
- Não sei, não é para mim, é para a minha sogra.
- Onde é que ela mora?
- Na Avenida do Uruguai.
- Então isso tinha que ser tratado aqui.
- Eu não disse que não estava.
- Como é que ela se chama?
- Que diferença é que isso faz?
- Mas para ter incapacidade ela precisa de ir a uma junta médica.
- Pois. E para isso disseram-lhe para vir aqui pedir um papel.
- Então o que o senhor tem de levar é uma Requisição para Junta Médica.
…Ora leiam lá o início da conversa.
12 abril 2007
(intervalo publicitário)
Mas há um mundo por descobrir.
Agora venha descobrir a
Tascoterapia
- Banho de imersão em cozido à portuguesa.
- Limpeza de pele com coiratos daqueles ainda com pelos.
- Bagaçoterapia
- Sagragem - massagem com garrafas de Sagres.
- Esfoliação com sal
- Massagens com torresmos
- Caracolocultura: acupunctura com palitos de caracóis usados.
As minhas 7 Maravilhas de Portugal
Quinta daRegaleira
Convento da Arrábida
Convento Capuchos de Sintra
Basílica de Idanha-a-Velha
Convento de Cristo
Fernanda Serrano
11 abril 2007
Ainda falta o mais importante
- Vi. E não só vi como tenho aqui o Certificado de Visionamento. E os portugueses sabem bem que vi.
- E ficaste convencido?
- Acho essa insinuação insultuosa. E os portugueses percebem bem porquê.
- E a entrevista em si?
- Pareceu-me ecológico porem uma Flor e um Carvalho a entrevistarem um ex-Ministro do Ambiente. E os portugueses entendem bem não sei bem o quê.
- Quer dizer que não deixou duvidas.
- Deixou.
- O quê?
- Saber que nota é que o Professor Marcelo irá dar à Flor.
10 abril 2007
O verdadeiro significado da OTA
Obra
Totalmente
Absurda
Olha
Tantas
Abéculas
Ora
Tomem
Arrogância
Onde
Tão os
Aviões?
Outro
Trilião
À vida
Ainda não se sabe bem,
está-se a fazer um estudo.
(a)NORMA(is)
É que há quem coma a casca da pêra, por exemplo.
Mesmo a ideia de um autocolante por peça de fruta, não será um pouco exagerado? No melão a coisa escapa, na banana, é indiferente, mas na pêra, lá está, é mesmo importante que cada uma das peras que vêm no mesmo saco se chamem La Perla e garantam vir do Paraguai?
Se a moda chega ao tremoço...