Hoje, 31 de Outubro, tive que ir a Lisboa. E percebi porque é que amanhã é dia de finados.
Numa avenida de 4 faixas em que 2 tinham a setinha para virar à esquerda e 2 a setinha para seguir em frente (sendo que os semáforos indicavam igual trajectória sectória), o carro imediatamente à minha esquerda, em faixa em que é obrigatório virar à dita, segue em frente.. para onde eu ía também... Resultado: cabum!
Posteriormente, já com a viatura cabumzada mas ainda circulante, tento entrar na Av. Lusiada, no sentido Colombo - Universidade, quando um carro cruza toda a entrada da Lusiada, da esquerda para a direita, por cima dos traços continuos que separam as faixas, da zebra/listado que mostra melhor, em caso de distração, que não dá para fazer aquilo. Mas a criatura queria ir para o Colombo e nada o demoveu, cortou a direito. Acho que se já estivesse sobre o viaduto ter-se-ía atirado na mesma.
Eu, fiquei a saber que ao buzinar para recriminar tal condução, passo automaticamente para a categoria "cona da tua mãe", pois ao que parece estes individuos andam de janela aberta para não haver hipótese de falharem o devido impropério. Contudo, pelo som, outro condutor.
Ja a fugir daquele manicómio (hoje Lisboa fez-me lembrar muito o Ensaio Sobre a Cegueira do Saramago, mas aí havia uma pessoa que via), constato nova moda: mudar de faixa em auto-estrada, em zona de obras, por cima de traço continuo. É giro. O pior é que eu estava mesmo ao lado e... cabum!
E anda o ministro, mais presidentes de camaras, de juntas, de áreras metropolitanas e outras "coisas" assim a tentar criar medidas para evitar que se levem os carros para as cidades. Pois ponham os olhos nestes exemplos de cidadania. É assim que se consegue. O meu, pelo menos, nunca mais lá põe as rodas...
31 outubro 2006
27 outubro 2006
17 outubro 2006
Apito Dourado
Penso que a principal e primeira consequência do "caso" Apito Dourado tenha sido um drástico aumento do numero de árbitros divorciados...
Como fazer um belogue de sucesso
Nos dias que correm, este poderia (e se calhar deveria) ser o titulo de um pequeno livro muito engraçado que haveria à venda nas estações dos C.T.T. e no Continente, mas infelizmente agora não tenho tempo porque estou ali a ver se chove para apanhar a roupa.
Por isso, fica aqui, tão à borla como as chamadas ao fim de semana entre as 3 e as 5 da manhã para familiares com mais de 93 anos da PT, o guia para fazer um belogue de sucesso.
1 – O Titulo
Tem que ser pomposo, surreal, idiota mesmo, que não queira dizer absolutamente nada e não dê a minima ideia do tema blogado. Mas tem que soar bem, tipo:
A Ratazana de Eça de Queirós
http://aratazanadeecadequeroz.blogspot.com
O Meu Telefone Não Toca
http://omeutelefonenaotoca.blogspot.com
A Doninha Amorosa
http://doninhaamorosa.blogs.sapo.pt
Eu e a Minha Bisavó
http://eueaminhabisavo.blog.pt
etc.
2 – O Sub-Titulo
Espécie de lema, máxima, do belogue ou filosofia de vida do beloguista. Tal como o titulo, deve ser totalmente absurdo, sem qualquer relação ao titulo e, acima de tudo, incompreensivel.
Fica bem colocar uma citação, desde que seja de autor de quem nunca ninguém tenha ouvido falar excepto o beloguista, caso em que a citação pode perfeitamente ser inventada. Esta forma dá um ar erudito ao belogue desde que mantenha a condição de não significafr absolutamente nada nem ser possuidor de qualque relevância.
Exemplos:
We have no more beginnings. {George Steiner}
http://origemdasespecies.blogspot.com/
...M'ESPANTO ÀS VEZES , OUTRAS M'AVERGONHO ...(Sá de Miranda)
http://abrupto.blogspot.com/
3 – Os Links
É fácil: é ir ao topes dos belogues mais visitados, copiar os links destes e por no nosso. Convém ter muitos para parecer que realmente nos interessamos pelo que os outros escrevem e até lemos 523 belogues por dia, só para ser cultos, embora isso na realidade demore uma semana (só para ler, se for para perceber... guarde para Agosto)
4 – Os Postes
Aquilo que se escreve ou copia e posteriormente de publica, ou posta, é a parte menos importante do belogue. Pode nunca se chegar a dizer seja o que for, desde que se ponha lá qualquer coisa todos os dias (postar só de vez em quando está reservado ao estatuto de “mito”, ver http://gatofedorento.blogspot.com/), citando muita gente, fazendo muitas referências (de preferência incluir abundantes menções a jornais e revistas estrangeiros), tudo cheio de links, que podem ser apenas palavras em Bold porque ninguém vai verificar.
Algo neste estilo:
16.10.2006
Do Uganda leio no imprescindivel Daily Monitor do meu amigo Mamadou Dhera curioso artigo sobre corrupção. A mercer a nossa atenção.
De vez em quando, tentar colocar piadinhas:
15.10.2006
O Governo entregou o Orçamento de Estado numa PEN com um erro, falta-lhe um A. É que o Orçamento de Estado dá PENA!
Ou mesmo optar pelo estilo absolutamente minimalista:
Ortega.Sandinistas.(Via O Insurgente e Tomar Partido)
© FJV 10/17/2006
E pronto! 4 simples passos e aí temos um belogue pronto para o sucesso. Ah! esqueci-me de um requisito essencial: conhecer alguém famoso ou mesmo um jornalista que fale sobre o seu belogue. Depois, este começará a ser por sua vez adicionado às listas do outros belogues de sucesso, estilo HerbaLife. Dizem que alimenta o ego, mas eu não caio nessas tangas.
Por isso, fica aqui, tão à borla como as chamadas ao fim de semana entre as 3 e as 5 da manhã para familiares com mais de 93 anos da PT, o guia para fazer um belogue de sucesso.
1 – O Titulo
Tem que ser pomposo, surreal, idiota mesmo, que não queira dizer absolutamente nada e não dê a minima ideia do tema blogado. Mas tem que soar bem, tipo:
A Ratazana de Eça de Queirós
http://aratazanadeecadequeroz.blogspot.com
O Meu Telefone Não Toca
http://omeutelefonenaotoca.blogspot.com
A Doninha Amorosa
http://doninhaamorosa.blogs.sapo.pt
Eu e a Minha Bisavó
http://eueaminhabisavo.blog.pt
etc.
2 – O Sub-Titulo
Espécie de lema, máxima, do belogue ou filosofia de vida do beloguista. Tal como o titulo, deve ser totalmente absurdo, sem qualquer relação ao titulo e, acima de tudo, incompreensivel.
Fica bem colocar uma citação, desde que seja de autor de quem nunca ninguém tenha ouvido falar excepto o beloguista, caso em que a citação pode perfeitamente ser inventada. Esta forma dá um ar erudito ao belogue desde que mantenha a condição de não significafr absolutamente nada nem ser possuidor de qualque relevância.
Exemplos:
We have no more beginnings. {George Steiner}
http://origemdasespecies.blogspot.com/
...M'ESPANTO ÀS VEZES , OUTRAS M'AVERGONHO ...(Sá de Miranda)
http://abrupto.blogspot.com/
3 – Os Links
É fácil: é ir ao topes dos belogues mais visitados, copiar os links destes e por no nosso. Convém ter muitos para parecer que realmente nos interessamos pelo que os outros escrevem e até lemos 523 belogues por dia, só para ser cultos, embora isso na realidade demore uma semana (só para ler, se for para perceber... guarde para Agosto)
4 – Os Postes
Aquilo que se escreve ou copia e posteriormente de publica, ou posta, é a parte menos importante do belogue. Pode nunca se chegar a dizer seja o que for, desde que se ponha lá qualquer coisa todos os dias (postar só de vez em quando está reservado ao estatuto de “mito”, ver http://gatofedorento.blogspot.com/), citando muita gente, fazendo muitas referências (de preferência incluir abundantes menções a jornais e revistas estrangeiros), tudo cheio de links, que podem ser apenas palavras em Bold porque ninguém vai verificar.
Algo neste estilo:
16.10.2006
Do Uganda leio no imprescindivel Daily Monitor do meu amigo Mamadou Dhera curioso artigo sobre corrupção. A mercer a nossa atenção.
De vez em quando, tentar colocar piadinhas:
15.10.2006
O Governo entregou o Orçamento de Estado numa PEN com um erro, falta-lhe um A. É que o Orçamento de Estado dá PENA!
Ou mesmo optar pelo estilo absolutamente minimalista:
Ortega.Sandinistas.(Via O Insurgente e Tomar Partido)
© FJV 10/17/2006
E pronto! 4 simples passos e aí temos um belogue pronto para o sucesso. Ah! esqueci-me de um requisito essencial: conhecer alguém famoso ou mesmo um jornalista que fale sobre o seu belogue. Depois, este começará a ser por sua vez adicionado às listas do outros belogues de sucesso, estilo HerbaLife. Dizem que alimenta o ego, mas eu não caio nessas tangas.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
