29 junho 2007
Non Sense (não é sobre o governo)
- Desta vez fui ao âmago da questão.
- E então?
- Come-se mal.
- Vou levar isto até as últimas consequências.
- Ainda voltas?
- Isto não vai ficar assim.
- É para mudar tudo outra vez?
- Desta vez foste longe demais.
- Não vi a placa da saída
- Que isto não se repita
- O quê???
- E então?
- Come-se mal.
- Vou levar isto até as últimas consequências.
- Ainda voltas?
- Isto não vai ficar assim.
- É para mudar tudo outra vez?
- Desta vez foste longe demais.
- Não vi a placa da saída
- Que isto não se repita
- O quê???
Novo lema do ministério da saúde
"Aquele de vocês que nunca cometeu uma gafe que atire a primeira sondagem"
28 junho 2007
Férias
Se há coisa que me faz confusão são os Cruzeiros. Nunca fiz e duvido que faça porque parece-me a forma de férias mais estúpida que se pode fazer.
Ao fim de um ano preso num pequeno apartamento num prédio de dez andares vamos para um pequeno camarote, quartito, num barco com... dez andares.
Ao fim de um ano sem tempo para passear vamos para um sítio sem espaço para passear.
Ao fim de um ano de casa para o trabalho, do trabalho para casa, vamos passar uma semana da proa para a popa, da popa para a proa.
Ao fim de um ano sem poder ir à praia vamos para o meio do mar e, se tudo correr bem, nem lhe tocamos.
Ao fim de um ano com o corpo e a alma a pedir cama e descanso, vamos descansar para um sítio que abana quando estamos deitados.
Ao fim de um ano mal dispostos, vamos para um sítio onde... se enjoa.
Ao fim de um ano a queixar-nos que não há nada de novo para fazer ou onde ir, vamos para um sítio onde ao fim de umas horas não há nada de novo para fazer ou onde ir.
Não percebo.
Ao fim de um ano preso num pequeno apartamento num prédio de dez andares vamos para um pequeno camarote, quartito, num barco com... dez andares.
Ao fim de um ano sem tempo para passear vamos para um sítio sem espaço para passear.
Ao fim de um ano de casa para o trabalho, do trabalho para casa, vamos passar uma semana da proa para a popa, da popa para a proa.
Ao fim de um ano sem poder ir à praia vamos para o meio do mar e, se tudo correr bem, nem lhe tocamos.
Ao fim de um ano com o corpo e a alma a pedir cama e descanso, vamos descansar para um sítio que abana quando estamos deitados.
Ao fim de um ano mal dispostos, vamos para um sítio onde... se enjoa.
Ao fim de um ano a queixar-nos que não há nada de novo para fazer ou onde ir, vamos para um sítio onde ao fim de umas horas não há nada de novo para fazer ou onde ir.
Não percebo.
As Lições de Paulo Bento
EPAL, água;
EPUL, casas;
IPPAR, património;
Política, cabeça.
Candidato, dranquilidade.
EPUL, casas;
IPPAR, património;
Política, cabeça.
Candidato, dranquilidade.
Olha se o homem era assim na PJ!
- Avancem com a operação Cata-vento, vamos lá desmantelar essa rede de droga.
- Mas Cata-vento é a investigação de corrupção. A da droga é a Operação Farinha Amparo.
- Isso, isso, avancem com a Farinha Amparo, vamos lá apanhar esse violador.
- Mas a do violador é a Operação Águas Turvas. É essa que avança?
- Sim, sim, essa. Vamos lá apanhar essa rede de prostituição.
- Quer dizer a Pito Dourado?
- Exactamente, vamos lá drogar o violador de prostitutas que ainda por cima é corrupto. Vamos lá que nós, a GNR temos que ser um exemplo.
- A PJ, senhor director.
- Isso, isso, PSP.
- Mas Cata-vento é a investigação de corrupção. A da droga é a Operação Farinha Amparo.
- Isso, isso, avancem com a Farinha Amparo, vamos lá apanhar esse violador.
- Mas a do violador é a Operação Águas Turvas. É essa que avança?
- Sim, sim, essa. Vamos lá apanhar essa rede de prostituição.
- Quer dizer a Pito Dourado?
- Exactamente, vamos lá drogar o violador de prostitutas que ainda por cima é corrupto. Vamos lá que nós, a GNR temos que ser um exemplo.
- A PJ, senhor director.
- Isso, isso, PSP.
E depois querem produtividade
Gostava sinceramente de saber se existe outro povo tão obcecado pelo fim de semana como nós. 2ª queixamo-nos de quão curto e rápido foi o anterior, 3ª queixamo-nos do tempo que falta para o próximo, 4ª já celebramos o meio da semana, 5ª repetimos colectivamente que amanhã já é sexta, e com um bocado de sorte, em sendo bem português, 6ª já nos queixamos de quão curto e rápido vai passar o fim de semana que aí vem.
E ainda querem que nos sobre tempo para trabalhar?
E ainda querem que nos sobre tempo para trabalhar?
27 junho 2007
(in) Justiça
De 1 a 10 dou à justiça portuguesa um 10.
Dez esperante.
----------------------------
Biblioteca da Cantuária
Dez esperante.
----------------------------
Biblioteca da Cantuária
26 junho 2007
Aquilo é desde que anda com aquele coraçãozinho na lapela
Já não posso ouvir o Joe aos gritos e berardos
Continuam a haver coisas que me parecem estúpidas
A expressão "a olho nu".
Eu pessoalmente nunca vi um olho vestido.
Eu pessoalmente nunca vi um olho vestido.
Mas temos mesmo que complicar tudo?
Diz que Lisboa amanhã deve chegar aos 26ºC.
Não deviam ser os 26ºC a chegar a Lisboa?
Não deviam ser os 26ºC a chegar a Lisboa?
25 junho 2007
Estou orgulhoso de ser português
Conseguimos juntar-nos à Índia para enfiar 500 engenheiros (não é piada, ok? foi você que disse a palavra, não vale processar) num call-center.
Verdadeiro choque tecnológico, pelo menos para eles, quando descobrirem o que é afinal o emprego.
Verdadeiro choque tecnológico, pelo menos para eles, quando descobrirem o que é afinal o emprego.
2 ferramentas muito úteis
Para se orientar no trânsito há quem use um GPS.
Para se orientar na política há quem use um JPP.
Para se orientar na política há quem use um JPP.
Ora até que enfim
Ouço Pacheco Pereira ser humilde. Foi hoje, no Fórum TSF.
À pergunta, "e como é que interpreta blá blá blá?" respondeu "interpreto mal".
Gostei da sinceridade.
(isto da descontextualização é tramado!)
À pergunta, "e como é que interpreta blá blá blá?" respondeu "interpreto mal".
Gostei da sinceridade.
(isto da descontextualização é tramado!)
22 junho 2007
Tá mal
Post Quercal (o "u" é para ler, não trëma)
- Tu não és daqui, como é que te chamas?
- Eu? Calipto, e tu?
- Breiro, só Breiro.
- Viste as Inheiras?
- Nã, já cá não há as couve.
- Eu? Calipto, e tu?
- Breiro, só Breiro.
- Viste as Inheiras?
- Nã, já cá não há as couve.
Ainda mais profundo, filosófico mesmo
Afinal, se eu fizer uma piada sobre O Engenheiro, posso ou não estar a fazer uma piada sobre o primeiro ministro?
Todos diferentes, todos iguais, ou não?
É que se não, de cada vez que precisar de ir a uma urgência hospitalar, nem que seja por uma unha encravada, passo a dizer que é para fazer uma IVG só para não pagar Taxa Moderadora?
21 junho 2007
Descobri uma boa maneira de o Couceiro ir à vida
“O Couceiro garante que é tão bom treinador como o outro é engenheiro”.
(agora dever ser uma questão de dias)
(agora dever ser uma questão de dias)
Poste muito á frente mas bastante comum
Passarinho avoila, avoila, que o teu pai está na função publica…
20 junho 2007
Recto(rica)
- Não sabíamos.
- Tá bem, sabíamos mas não combinámos.
- Ok, combinámos mas não impusemos.
- Pronto, impusemos mas foi poucochinho.
- Vá lá, talvez tenha sido assim uma espécie de orientação, mas sem restrições.
- Quer dizer, havia uma coisinha de nada, quase nem conta.
- Mas não pedimos para eles fazerem.
- Pronto, talvez tenhamos sugerido, mas não pedimos.
- Até podemos ter pedido, mas foi só um bocadinho.
- E não sabíamos quem pagava.
- Ou talvez soubéssemos mas não sabíamos quanto.
- Olhe, agora não posso, falamos daqui a seis meses, pode ser? É que eu entretanto tenho que ir ali processar um blog, ser humilhado por um polaco louco, mandar arquivar umas escutas chatas que era suposto serem só sobre outros, uma trabalheira.
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Biblioteca da Cantuária
- Tá bem, sabíamos mas não combinámos.
- Ok, combinámos mas não impusemos.
- Pronto, impusemos mas foi poucochinho.
- Vá lá, talvez tenha sido assim uma espécie de orientação, mas sem restrições.
- Quer dizer, havia uma coisinha de nada, quase nem conta.
- Mas não pedimos para eles fazerem.
- Pronto, talvez tenhamos sugerido, mas não pedimos.
- Até podemos ter pedido, mas foi só um bocadinho.
- E não sabíamos quem pagava.
- Ou talvez soubéssemos mas não sabíamos quanto.
- Olhe, agora não posso, falamos daqui a seis meses, pode ser? É que eu entretanto tenho que ir ali processar um blog, ser humilhado por um polaco louco, mandar arquivar umas escutas chatas que era suposto serem só sobre outros, uma trabalheira.
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Biblioteca da Cantuária
Zandinguices
Há quem se gabe de conseguir ler as cartas e a palma da mão.
Grande coisa.
Eu também consigo ler a palma da mão, desde que lá esteja alguma coisa escrita.
E as cartas? Desde que mas escrevam e enviem...
Grande coisa.
Eu também consigo ler a palma da mão, desde que lá esteja alguma coisa escrita.
E as cartas? Desde que mas escrevam e enviem...
Estou tão contente por ter escrito este!
- Nunca tinha conhecido uma pessoa tão alegre e bem disposta como a senhora. Posso saber como se chama?
- Eu? Foria.
- Eu? Foria.
19 junho 2007
De cortar á faca
- Queria uma sandes.
- Aqui tem.
- Podia cortar-me ao meio?
- De cima a baixo ou pela cintura?
- Aqui tem.
- Podia cortar-me ao meio?
- De cima a baixo ou pela cintura?
Calores das Noites
Nunca percebi a relevância da antiga actividade profissional de Carolina Salgado.
Em Portugal, por tradição pós 25/4, os governos também alternam.
Em Portugal, por tradição pós 25/4, os governos também alternam.
Malandrice
- Estive ontem à noite com a Lili Caneças.
- E como é que correu?
- Muito bem. Ora zumba na Caneça, ora na Caneça zumba, o diabo da Caneça toda a noite catrapumba.
- E como é que correu?
- Muito bem. Ora zumba na Caneça, ora na Caneça zumba, o diabo da Caneça toda a noite catrapumba.
16 junho 2007
Para meditar à chuva
Será que da próxima vez que um árbitro não assinalar um penalti contra o Benfica vamos ter 50 mil arguidos por ofender a sua mãezinha?
Há sempre um lado positivo
Será que se eu ofender algum familiar do senhor primeiro ministro me suspendem o desemprego (que não o subsidio, que esse já lá vai)?
Mas isso pode ser a solução para todos os desempregados deste país!
Mas isso pode ser a solução para todos os desempregados deste país!
(cuidado, este post pode estar sob escuta)
O outro também começou assim, devagarinho. E nem tinha SMS’s.
É A Evo-lução do Clube das Chavez, agora em campanha de fidelização e DRENagem de lixo tóxico e eventualmente nocivo.
(e começo a ter sérias esperanças de que eu e a Lucy Pepper ainda venhamos a ser arguidos por causa do cartoon “O Sócrates”. Isso é que era!)
É A Evo-lução do Clube das Chavez, agora em campanha de fidelização e DRENagem de lixo tóxico e eventualmente nocivo.
(e começo a ter sérias esperanças de que eu e a Lucy Pepper ainda venhamos a ser arguidos por causa do cartoon “O Sócrates”. Isso é que era!)
A brincar, a brincar...
Descubro, já não sem grande suspresa, que alguém se dá realmente ao trabalho de procurar no Technorati posts que mencionem o Abrupto para depois enviarem comentários ofensivos.
E eu que estava só na "renação"...
Mas perante isto:
Arcebispo de Cantuária
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5 http://technorati.com/blogs/www.abrupto.blogspot.com?reactions
Arcebispo de CantuáriaBy Referrals > Visit DetailVisit 12,043
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Location
Continent: Europe
Country: Portugal (Facts)
State/Region: Santarem
City: Larosa
Lat/Long
Operating System: Microsoft WinVista
Browser: Firefox 2.0Mozilla/5.0
Time of Visit: Jun 16 2007 11:17:28 am
Last Page View: Jun 16 2007 11:18:35 am
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E eu que estava só na "renação"...
Mas perante isto:
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Eu sabia, era uma questão de tempo
Eu tenho uma teoria de que JPP tem uma rede de servos espiões que noite e dia repassam a belogosfera à procura de referências mais ou menos abruptas à sua obra literário-fotográfica. E de cada vez que calha brincar com o Abrupto, tenho provas disso mesmo, como esta:
Anónimo said...
tu tens é dor de corno
Que me merecem alguns comentários, só porque é sábado:
Fique o meu caro amigo anónimo (ou anónimo amigo?) sabendo que dor – que de alma, não de corno – teria caso tivesse que viver a vida a defender causas alheias a coberto de anonimato.
Um destes dias peça ao seu chefe JPP para lhe explicar – numa pausa entre fotografias do banco do jardim de S. Amaro - que o corno é uma estrutura óssea externa desprovida de músculos e nervos pelo que na verdade não pode doer.
Na eventualidade de o seu chefe lhe ter ensinado esta expressão no sentido metafórico, não percebo porque razão eu ou qualquer pessoa haveria de ter sempre dor num (1) só corno e não nos dois (2), que é a forma mais habitual na natureza.
No dia em que alguém me conseguir dar um bom motivo para eu ter dor de corno – presumindo que você quer na realidade dizer ciúmes – depois peça ao chefe para lhe explicar, é quase mesma coisa mas sem intenção de ofender – de alguém que passa os dias a publicar fotos do jardim de S. Amaro eu prometo que me converto ao josépachecopereirismo.
Mas manda a educação, e a inteligência - depois o chefe explica o que são – que eu lhe confesse que muito me honra que os lacaios e servos dessa vasta religião que é o josépachecopereirimso tenham um pobre humilde mas não anónimo escriba como eu debaixo de olho e demorem tão pouco tempo a reagir.
Devo contudo alertar para o fato de isto ser um belogue de humor, pelo que nada deve ser levado a sério (só que o conceito de Humor o chefe talvez já não lhe saiba explicar, o que é pena).
E para acabar e provar que nada, a não ser o Humor, me move contra o seu chefe, até deixo uma sugestão: agora que já andou a chatear meio mundo com os nomes do estudo e a carneirada foi atrás e lá divulgou 4 para o calar, ele podia começar a chatear meio mundo perguntando, por exemplo, se os empresários que pagaram o estudo vão declarar esse valor no IRS de 2008. (Pode dizer que foi você que se lembrou desta que eu não conto ao chefe).
Anónimo said...
tu tens é dor de corno
Que me merecem alguns comentários, só porque é sábado:
Fique o meu caro amigo anónimo (ou anónimo amigo?) sabendo que dor – que de alma, não de corno – teria caso tivesse que viver a vida a defender causas alheias a coberto de anonimato.
Um destes dias peça ao seu chefe JPP para lhe explicar – numa pausa entre fotografias do banco do jardim de S. Amaro - que o corno é uma estrutura óssea externa desprovida de músculos e nervos pelo que na verdade não pode doer.
Na eventualidade de o seu chefe lhe ter ensinado esta expressão no sentido metafórico, não percebo porque razão eu ou qualquer pessoa haveria de ter sempre dor num (1) só corno e não nos dois (2), que é a forma mais habitual na natureza.
No dia em que alguém me conseguir dar um bom motivo para eu ter dor de corno – presumindo que você quer na realidade dizer ciúmes – depois peça ao chefe para lhe explicar, é quase mesma coisa mas sem intenção de ofender – de alguém que passa os dias a publicar fotos do jardim de S. Amaro eu prometo que me converto ao josépachecopereirismo.
Mas manda a educação, e a inteligência - depois o chefe explica o que são – que eu lhe confesse que muito me honra que os lacaios e servos dessa vasta religião que é o josépachecopereirimso tenham um pobre humilde mas não anónimo escriba como eu debaixo de olho e demorem tão pouco tempo a reagir.
Devo contudo alertar para o fato de isto ser um belogue de humor, pelo que nada deve ser levado a sério (só que o conceito de Humor o chefe talvez já não lhe saiba explicar, o que é pena).
E para acabar e provar que nada, a não ser o Humor, me move contra o seu chefe, até deixo uma sugestão: agora que já andou a chatear meio mundo com os nomes do estudo e a carneirada foi atrás e lá divulgou 4 para o calar, ele podia começar a chatear meio mundo perguntando, por exemplo, se os empresários que pagaram o estudo vão declarar esse valor no IRS de 2008. (Pode dizer que foi você que se lembrou desta que eu não conto ao chefe).
15 junho 2007
Palavras para quê, é um intelectual português
Que belogues com fotos de gajas boas estejam no top eu ainda entendo, mas que haja uma média superior a 3.500 pessoas, num total que se aproxima de 50% da população portuguesa que diariamente perdem tempo a ver (e é mesmo VER, não LER) o JPP, isso já me faz pensar que
Ou eu enlouqueci, ou,
O país enlouqueceu, ou,
JPP enlouqueceu, ou,
A santa hipocrisia não tem limites… ou,
Alguém me explique isto:
5 - Abrupto (stats) 4.148.270 - 3.554
(cito)
15.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (11 fotos)
14.6.07
22:07 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje depois da chuva, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 16 horas, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 10 horas da manhã, Lisboa (foto)
12.6.07
18:35 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (7 fotos)
09:53 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
11.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa (foto)
O mesmo sítio há três dias, de manhã e à noite, anteontem de manhã, e ontem de manhã e à noite. (5 fotos)
10.6.07
21:33 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa. (foto)
O mesmo sítio anteontem de manhã e à noite, ontem de manhã, e hoje de manhã. (4 fotos)
(fim de citação)
Lamento mas só consigo tirar três conclusões:
1ª - assim eu também consigo ser um intelectual
2ª - mal por mal prefiro ver gajas do que bancos de jardim
3ª - onde estão as fotos do jardim de S. Amaro de dia 13.6.07?
Ou eu enlouqueci, ou,
O país enlouqueceu, ou,
JPP enlouqueceu, ou,
A santa hipocrisia não tem limites… ou,
Alguém me explique isto:
5 - Abrupto (stats) 4.148.270 - 3.554
(cito)
15.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (11 fotos)
14.6.07
22:07 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje depois da chuva, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 16 horas, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 10 horas da manhã, Lisboa (foto)
12.6.07
18:35 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (7 fotos)
09:53 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
11.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa (foto)
O mesmo sítio há três dias, de manhã e à noite, anteontem de manhã, e ontem de manhã e à noite. (5 fotos)
10.6.07
21:33 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa. (foto)
O mesmo sítio anteontem de manhã e à noite, ontem de manhã, e hoje de manhã. (4 fotos)
(fim de citação)
Lamento mas só consigo tirar três conclusões:
1ª - assim eu também consigo ser um intelectual
2ª - mal por mal prefiro ver gajas do que bancos de jardim
3ª - onde estão as fotos do jardim de S. Amaro de dia 13.6.07?
Blogómetro
Pela primeira vez fui explorar o famoso Blogómetro, espécie de Top+ dos belogues nacionais, baseado numa Lista por média diária de visitas.
Sabendo-me merecedor de uma média de 81 leituras, procurei, desci, desci, desci… e no tricentésimo quinquagésimo oitavo lugar lá está o senhor Arcebispo.
358 Arcebispo de Cantuaria (stats) 81
Ora o lugar 358 num país que ameaça chegar rapidamente ao share de 1 belogue por habitante não me pareceu mau, sobretudo porque me é completamente indiferente o numero de visitas preferindo prestar atenção à qualidade das visitas, e nesse campo sou um Arcebispo cheio de sorte.
Mas manda a humildade que assuma que 358º também não é nada de especial. Vendo bem, até pode ser bastante deprimente, não pelo lugar em si mas pela baixíssima média de visitantes. Pois se vejo que lá para cima anda tudo bem acima dos miles, dois miles, seis miles! 81? Pff!
Contudo, uma análise mais apurada ao topo da tabela trouxe-me de volta à realidade, lembrou-me o culto país em que estamos, e após constatar que no top 25 estão, por exemplo, estes 11:
2 Aqui é só gatas (stats) 6192
11 Gaijas da TV (stats) 2708
14 porcas do caralho (stats) 2567
15 As porcas do Hi5 (stats) 2567
16 E Deus criou a Mulher (stats) 2435
18 Bundablog (stats) 2106
20 Contos Secretos - os meus contos erotico (stats) 1818
21 HI5 PORCAS (stats) 1804
22 M18 (stats) 1760
24 CUBEMBOM - Para quem gosta da fruta (stats) 1743
25 Gatas_hard (stats) 1631
Fiquei feliz com o meu 358º lugar.
Só não percebi a fixação do povão nas gatas e porcas mas quando quiser subir as estatísticas já sei que me basta mudar o nome do belogue para “As Aventuras do Arcebispo de Cantuária e da suas Gatas porcas”
-------------------------------
Biblioteca da Cantuária
Sabendo-me merecedor de uma média de 81 leituras, procurei, desci, desci, desci… e no tricentésimo quinquagésimo oitavo lugar lá está o senhor Arcebispo.
358 Arcebispo de Cantuaria (stats) 81
Ora o lugar 358 num país que ameaça chegar rapidamente ao share de 1 belogue por habitante não me pareceu mau, sobretudo porque me é completamente indiferente o numero de visitas preferindo prestar atenção à qualidade das visitas, e nesse campo sou um Arcebispo cheio de sorte.
Mas manda a humildade que assuma que 358º também não é nada de especial. Vendo bem, até pode ser bastante deprimente, não pelo lugar em si mas pela baixíssima média de visitantes. Pois se vejo que lá para cima anda tudo bem acima dos miles, dois miles, seis miles! 81? Pff!
Contudo, uma análise mais apurada ao topo da tabela trouxe-me de volta à realidade, lembrou-me o culto país em que estamos, e após constatar que no top 25 estão, por exemplo, estes 11:
2 Aqui é só gatas (stats) 6192
11 Gaijas da TV (stats) 2708
14 porcas do caralho (stats) 2567
15 As porcas do Hi5 (stats) 2567
16 E Deus criou a Mulher (stats) 2435
18 Bundablog (stats) 2106
20 Contos Secretos - os meus contos erotico (stats) 1818
21 HI5 PORCAS (stats) 1804
22 M18 (stats) 1760
24 CUBEMBOM - Para quem gosta da fruta (stats) 1743
25 Gatas_hard (stats) 1631
Fiquei feliz com o meu 358º lugar.
Só não percebi a fixação do povão nas gatas e porcas mas quando quiser subir as estatísticas já sei que me basta mudar o nome do belogue para “As Aventuras do Arcebispo de Cantuária e da suas Gatas porcas”
-------------------------------
Biblioteca da Cantuária
Estórias por trás dos livros
Os títulos que nunca deram à estampa, plágios desmascarados, os títulos no futuro.
“Cem Anos de Sol e Dão”
“D. Quixote sem Mancha (graças ao novo Skip uUltra) e o seu Fiel Escudeiro (porque quer, não é obrigado e tem contrato) Sancho Pança (mas já está a fazer dieta)”
“Cartas de Amor Numa Feira Portuguesa, Três 5 Euros”
“O Triunfo do Porco Preto”
“Sem o Expresso Desoriento-me” (original de A.J.Saraiva)
“A Espuma Todos os Dias” (livro sobre a Ribeira dos Milagres)
“Iva Não!” épico de Francisco Louçã
“A Manta de Lady Grafstein”.
(continuará)
“Cem Anos de Sol e Dão”
“D. Quixote sem Mancha (graças ao novo Skip uUltra) e o seu Fiel Escudeiro (porque quer, não é obrigado e tem contrato) Sancho Pança (mas já está a fazer dieta)”
“Cartas de Amor Numa Feira Portuguesa, Três 5 Euros”
“O Triunfo do Porco Preto”
“Sem o Expresso Desoriento-me” (original de A.J.Saraiva)
“A Espuma Todos os Dias” (livro sobre a Ribeira dos Milagres)
“Iva Não!” épico de Francisco Louçã
“A Manta de Lady Grafstein”.
(continuará)
Redução das listas de espera
- Vamos precisar de ajuda doutor, aparece por lá?
- Não tenho mãos a medir mas sou capaz de ir lá fazer uma perninha - disse o Dr. Frankenstein.
- Não tenho mãos a medir mas sou capaz de ir lá fazer uma perninha - disse o Dr. Frankenstein.
14 junho 2007
É impressão minha ou somos um bocado paranóicos com futebol?
Nem é bem com futebol, é mais especificamente com árbitros. É que para quem não ligue muito ao fenómeno, os árbitros afiguram-se assim como uma espécie de agentes secretos ultra-poderosos capazes de congeminar a destruição, ruína, fracasso de um simples clube ou de todo um país.
O clube que desce de divisão porque fez 5 pontos numa época foi porque… naquele jogo o árbitro “roubou” um penalti.
O clube que não é campeão mas se tivesse mais três pontos até teria sido (e que por acaso é o da minha simpatia) não foi por ter perdido com as aves e demais pardalada mas porque… o árbitro não viu o golo com a mão naquele jogo, aquele é que era!
A nível de selecções a coisa ganha contornos de espionagem internacional.
Soube hoje que afinal não foi por após dois jogos em que uma selecção de jovens matulões, todos a ganhar na casa dos milhares de contos / euros (é tanto dinheiro que é indiferente) por mês, treinada por uma criatura que ou tem quadrigémeos ou já tentou ser tudo no futebol (aparentemente sem sucesso em nenhuma delas), não jogou, o que Gabriel Alves diria tecnicamente “a ponta de um corno” que eventualmente não passaremos da 1ª fase mas sim porque Bélgica, Holanda e Alemanha (esta ainda não percebi de onde saiu, dado que nem é do nosso grupo) formaram uma conspiração internacional para deliberadamente afastar Portugal recorrendo a um truque fatal que foi expulsar o treinador, o que a mim até me pareceu um favor mas que afinal parece que não era.
Se por um lado me agrada esta ideia de sermos futebolisticamente tão poderosos que misteriosos Chicken Little’s of the Coast e suas Salted Carolines organizam estas grandiosas conspirações e perseguições, um outro meu lado está-me aqui a apitar que talvez sejamos apenas um pouco paranóicos em relação aos árbitros.
O clube que desce de divisão porque fez 5 pontos numa época foi porque… naquele jogo o árbitro “roubou” um penalti.
O clube que não é campeão mas se tivesse mais três pontos até teria sido (e que por acaso é o da minha simpatia) não foi por ter perdido com as aves e demais pardalada mas porque… o árbitro não viu o golo com a mão naquele jogo, aquele é que era!
A nível de selecções a coisa ganha contornos de espionagem internacional.
Soube hoje que afinal não foi por após dois jogos em que uma selecção de jovens matulões, todos a ganhar na casa dos milhares de contos / euros (é tanto dinheiro que é indiferente) por mês, treinada por uma criatura que ou tem quadrigémeos ou já tentou ser tudo no futebol (aparentemente sem sucesso em nenhuma delas), não jogou, o que Gabriel Alves diria tecnicamente “a ponta de um corno” que eventualmente não passaremos da 1ª fase mas sim porque Bélgica, Holanda e Alemanha (esta ainda não percebi de onde saiu, dado que nem é do nosso grupo) formaram uma conspiração internacional para deliberadamente afastar Portugal recorrendo a um truque fatal que foi expulsar o treinador, o que a mim até me pareceu um favor mas que afinal parece que não era.
Se por um lado me agrada esta ideia de sermos futebolisticamente tão poderosos que misteriosos Chicken Little’s of the Coast e suas Salted Carolines organizam estas grandiosas conspirações e perseguições, um outro meu lado está-me aqui a apitar que talvez sejamos apenas um pouco paranóicos em relação aos árbitros.
Expliquem-me como se eu fosse muito burro...
... ou no caso Camelo.
Agora há um senhor que diz que no deserto de Alcochete "jamais, jamais" porque... é a maior reserva aquífera do país?
A ver se eu percebo. No deserto não pode ser porque está cheio de... água?
Eu começo a desconfiar que os conhecimentos técnicos sobre deserto se limitam à observação de uma TAC craniana de Mário Lino e água não é dos líquidos mais populares por aquelas gargantas.
Agora há um senhor que diz que no deserto de Alcochete "jamais, jamais" porque... é a maior reserva aquífera do país?
A ver se eu percebo. No deserto não pode ser porque está cheio de... água?
Eu começo a desconfiar que os conhecimentos técnicos sobre deserto se limitam à observação de uma TAC craniana de Mário Lino e água não é dos líquidos mais populares por aquelas gargantas.
13 junho 2007
No kia via de me dar
Graças ao telemóvel vou passar a poder andar com um letreiro a dizer:
“Para minha segurança, este cidadão encontra-se equipado com dispositivo de vigilância, podendo-se proceder à gravação de imagens e de sons”.
“Para minha segurança, este cidadão encontra-se equipado com dispositivo de vigilância, podendo-se proceder à gravação de imagens e de sons”.
Os albaneses são melhores que nós
Nos já tínhamos gamado um anel ao Shane MacGowan dos Pogues mas gamar a cebola do Bush faz dos albaneses os detentores do melhor gamanço.
12 junho 2007
Proposta para a imprensa cor-de-rosa
Top Amoroso
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Casais casados
1º lugar:
- Gajo A e Gaja B
- Permanência: 648 semanas
2º lugar:
Etc., etc.
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Gajo E e Gaja F (reportagem do casamento na página 54)
Namoros oficiais
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- Duração: 72 semanas
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Traições
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Gajo R e Gaja S (fotografias comprometedoras nas páginas centrais e na capa)
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Serviço incompleto
Porque é que nas estações dos CTT há máquinas de venda de selos se não há de venda de envelopes?
11 junho 2007
Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
O terrânio é um metal poderoso. Qualquer pessoa que more perto de nós pode ser nosso, com terrâneo.
- Quer mesmo que bá comprar bacalhau, carago?
- Bá, calhau,
- Tenho frio, Odin.
- Queres um cober, Thor?
- Está-me a apetecer um Porto. Que dizes, Lara, Croft?
- Quer mesmo que bá comprar bacalhau, carago?
- Bá, calhau,
- Tenho frio, Odin.
- Queres um cober, Thor?
- Está-me a apetecer um Porto. Que dizes, Lara, Croft?
O cóbói e o cócóbói
Para quem, como eu, julga erradamente que não há ponta por onde se possa elogiar G.W., ei-la.
Se há coisa que detesto é pessoas e até mesmo políticos que "já fui rebelde mas assim só um bocadinho", tipo "fumei mas não inalei" (difícil), "inalei mas não fumei" (mais difícil ainda, acrobático mesmo).
O George ao menos foi (concedamos-lhe o pretérito) alcoólico em plenitude. Ele também se podia ter armado em "cócó" e dizer "bebi mas não digeri", "bebi mas foi por uma palhinha", "bebia mas no fim tinha o cuidado de vomitar tudo". Mas não. O homem é frontal, é texano, é cóbói.
Os outros são cócóbói.
Se há coisa que detesto é pessoas e até mesmo políticos que "já fui rebelde mas assim só um bocadinho", tipo "fumei mas não inalei" (difícil), "inalei mas não fumei" (mais difícil ainda, acrobático mesmo).
O George ao menos foi (concedamos-lhe o pretérito) alcoólico em plenitude. Ele também se podia ter armado em "cócó" e dizer "bebi mas não digeri", "bebi mas foi por uma palhinha", "bebia mas no fim tinha o cuidado de vomitar tudo". Mas não. O homem é frontal, é texano, é cóbói.
Os outros são cócóbói.
Ou já inventaram o plástico mutante ou onde é que é o cemitério dos dispensadores de guardanapos?
O café é o mesmo. Todos os dias. Nada muda. Excepto algo em cima das mesas, o dispensador de guardanapos. Hoje é em forma de garrafa de sumo Compal, ontem era baixa e achatada, 2ª foi lata de Coca-Cola, 3ª pacote de leite Ucal.
Na verdade, não há nada à face do planeta (aqui podia por, "nem mesmo os namorados da Elsa Raposo", mas há que resistir à tentação do humor piroso) que mude com tanta frequência como os dispensadores de guardanapos.
Será que eles têm a capacidade de auto-transmutar?
Haverá um exército secreto de substituídores de dispensadores de guardanapos que actuam a coberto do secretismo nocturno? E se for o caso, eles têm as chaves dos cafés? Haverá uma chave mestra que abre todos os cafés de Portugal? E os donos sabem ou chegam de manhã e logo vêm o que é que lá está?
E porque é que o 24Horas não fala disto?
Na verdade, não há nada à face do planeta (aqui podia por, "nem mesmo os namorados da Elsa Raposo", mas há que resistir à tentação do humor piroso) que mude com tanta frequência como os dispensadores de guardanapos.
Será que eles têm a capacidade de auto-transmutar?
Haverá um exército secreto de substituídores de dispensadores de guardanapos que actuam a coberto do secretismo nocturno? E se for o caso, eles têm as chaves dos cafés? Haverá uma chave mestra que abre todos os cafés de Portugal? E os donos sabem ou chegam de manhã e logo vêm o que é que lá está?
E porque é que o 24Horas não fala disto?
07 junho 2007
06 junho 2007
Este completa a trilogia
Este conheço de ouvir pelos pescadores, em miúdo, em Sesimbra.
"Fui ao mar colher cordões,
Vim do mar, cordões colhi".
Adivinha-se a marosca (grande palavra, tão esquecida) mas, e evitá-la ao repetir de memória em voz alta?
"Fui ao mar colher cordões,
Vim do mar, cordões colhi".
Adivinha-se a marosca (grande palavra, tão esquecida) mas, e evitá-la ao repetir de memória em voz alta?
Mais um
Ao tipo de frases abaixo já vi chamar Destrava Línguas, Trava Línguas, Lenga-lenga.
Mas esta não tem piada, é uma frase muito simples.
Ou não?
Experimentem ler a depois repetir em voz alta, ou ler e propor a alguém que a repita. É só isto,
"Diz a perdiz para o coelho,
onde vais tu, meu velho?
E tu perdiz, onde vais, diz o coelho".
Mas esta não tem piada, é uma frase muito simples.
Ou não?
Experimentem ler a depois repetir em voz alta, ou ler e propor a alguém que a repita. É só isto,
"Diz a perdiz para o coelho,
onde vais tu, meu velho?
E tu perdiz, onde vais, diz o coelho".
And now for something completely different
Um desafio
Querem perceber a importância da pontuação na ortografia?
A frase abaixo, que aprendi pequeno com a minha mãe (não vão depois dizer que é plágio) apenas precisa de um ponto final para fazer sentido. Onde?
"Um caçador tinha um cão e a mãe do caçador era também o pai do cão".
Querem perceber a importância da pontuação na ortografia?
A frase abaixo, que aprendi pequeno com a minha mãe (não vão depois dizer que é plágio) apenas precisa de um ponto final para fazer sentido. Onde?
"Um caçador tinha um cão e a mãe do caçador era também o pai do cão".
05 junho 2007
A aplicação prática do trocadilho
Eu uso o trocadilho, a piadola, o brincar com as palavras, no dia a dia. O que me faz invariavelmente passar por parvo ou desequilibrado mental (o que no fundo não anda muito longe da verdade).
Exemplo.
Loja izi (ex. Mestre Mako) do Fogueteiro (que vos garanto, é a loja com maior simpatia e melhor atendimento do país, e esta parte não é ironia humorística). O meu pai havia lá comprado uma bomba de piscina.
Entro. Vejo Paula (nome fictício), a minha "consultora de jardinagem e piscinas", (embora eu ache que sempre que se escreve "nome fictício" se está mesmo a usar o nome verdadeiro que como é supostamente fictício ninguém vai procurar ou identificar por esse nome).
Pergunta,
- Então a bomba do pai, está a trabalhar bem?
Piadola
- Está. E a da piscina também.
Grau de reacção, 0 (Provérbio da Cantuária, "trocadilho incompreendido, trocadilho bem sucedido")
Exemplo.
Loja izi (ex. Mestre Mako) do Fogueteiro (que vos garanto, é a loja com maior simpatia e melhor atendimento do país, e esta parte não é ironia humorística). O meu pai havia lá comprado uma bomba de piscina.
Entro. Vejo Paula (nome fictício), a minha "consultora de jardinagem e piscinas", (embora eu ache que sempre que se escreve "nome fictício" se está mesmo a usar o nome verdadeiro que como é supostamente fictício ninguém vai procurar ou identificar por esse nome).
Pergunta,
- Então a bomba do pai, está a trabalhar bem?
Piadola
- Está. E a da piscina também.
Grau de reacção, 0 (Provérbio da Cantuária, "trocadilho incompreendido, trocadilho bem sucedido")
04 junho 2007
Patrocinio
Este blog devia ser patrocinado pela Nokia.
90% do que aqui está escrito foi originariamente escrito no telemóvel.
Pelo menos prometam que mais tarde me pagam os tratamentos da artrite do polegar.
90% do que aqui está escrito foi originariamente escrito no telemóvel.
Pelo menos prometam que mais tarde me pagam os tratamentos da artrite do polegar.
03 junho 2007
(mais) Trocadilhos mesmo, mesmo parvos
- Desculpe, porque é que vestiu as mangas por cima dos sapatos?
- É uma cami sola.
- Resultou, o tratamento capilar?
- Não fiz, a Pilar não pode ir.
- O sexo virtual pode magoar?
- Se for a pagar sim, já se sabe que computador.
- Problemas com as aves acrobatas?
- Esta não que fazer o exercício de atravessar este tubo.
- Eu trato disso. Tu, cano.
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Biblioteca da Cantuária
- É uma cami sola.
- Resultou, o tratamento capilar?
- Não fiz, a Pilar não pode ir.
- O sexo virtual pode magoar?
- Se for a pagar sim, já se sabe que computador.
- Problemas com as aves acrobatas?
- Esta não que fazer o exercício de atravessar este tubo.
- Eu trato disso. Tu, cano.
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Trocadilho veterinário
Sei que está na altura de separar a cadela dos cães quando esta me diz "cio soon"
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02 junho 2007
Disto não se tem todos os dias
Aqui está um momento da tarde...... fotografado pelo mito vivo que é o Arcebispo de Cantuária
01 junho 2007
Trocadilho com 12 cordas
- Como é que ele faz para a tocar assim guitarra, fazê-la chorar?
- Afina dor.
- Afina dor.
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