E acabo com este, mais para ouvir que para ver. Os instrumentos, as vozes (é cantado em aramaico)... é Dead Can Dance, o DVD é uma preciosidade, aqui:
http://www.cdgo.com/artigoDetalhe.php?idArtigo=2192599
31 março 2007
Dead Can Dance - Rakim
Inquietante...
Search Engine: search.msn.com.br
Search Words: tratamento para arcebispo
Visit Entry Page: http://arcebispodeca...tuaria.blogspot.com/
Location
Continent: South America
Country: Brazil (Facts)
State/Region: Alagoas
City: Joao Pessoa
Tratamento... mas que tipo de tratamento...? Não fui eu que pus o cartaz, pá... não me façam a folha a mim, o barbas é outro, aquele com cara de diabo betinho.
Search Words: tratamento para arcebispo
Visit Entry Page: http://arcebispodeca...tuaria.blogspot.com/
Location
Continent: South America
Country: Brazil (Facts)
State/Region: Alagoas
City: Joao Pessoa
Tratamento... mas que tipo de tratamento...? Não fui eu que pus o cartaz, pá... não me façam a folha a mim, o barbas é outro, aquele com cara de diabo betinho.
30 março 2007
O mundo fascinante do Correio da Manhã - Edição de 30/03/07
“Viseu Ameaça”
Não gosto de cidades agressivas.
“Judiciária Droga”
Mas droga quem?
“Detidos Furtos”
A isto chama-se prevenção. Antes que os ladrões ataquem, detêm-se os próprios furtos.
“Seixal Autarca exige dinheiro para hospital”
Pudera! Ao preço que estão as taxas moderadoras.
“Açores Sismo sem danos”
Anda bem para o sismo.
“Rússia Amado quer aprofundar parceria”
Sente-se mal amado?
“La Féria procura Cristo no Norte”
Parece-me estar no local e hora (para não dizer uns 2000 anos) errados.
Contudo, hoje, o mais preocupante surge nas páginas 8 e 9, onde se relatam diversos sucessos da PSP, GNR e PJ na detenção de gangues e criminosos diversos. Só que na página 9 num anúncio de 1/4 de página anuncia-se:
"Temos a solução
Abertura de Portas
Duplicação de chaves
Abertura e fabrico de chaves para automóveis
Duplicação de comandos para automóveis e garagens"
Assim não há esforço policial que nos valha!
Não gosto de cidades agressivas.
“Judiciária Droga”
Mas droga quem?
“Detidos Furtos”
A isto chama-se prevenção. Antes que os ladrões ataquem, detêm-se os próprios furtos.
“Seixal Autarca exige dinheiro para hospital”
Pudera! Ao preço que estão as taxas moderadoras.
“Açores Sismo sem danos”
Anda bem para o sismo.
“Rússia Amado quer aprofundar parceria”
Sente-se mal amado?
“La Féria procura Cristo no Norte”
Parece-me estar no local e hora (para não dizer uns 2000 anos) errados.
Contudo, hoje, o mais preocupante surge nas páginas 8 e 9, onde se relatam diversos sucessos da PSP, GNR e PJ na detenção de gangues e criminosos diversos. Só que na página 9 num anúncio de 1/4 de página anuncia-se:
"Temos a solução
Abertura de Portas
Duplicação de chaves
Abertura e fabrico de chaves para automóveis
Duplicação de comandos para automóveis e garagens"
Assim não há esforço policial que nos valha!
O Correio da Manhã terá lido a mesma Lancet ou trata-se apenas de mau jornalismo?
"A The Lancet elabora o top ten das substâncias mais perigosas: 1. heroína, 2. cocaína, 3. barbitúricos, 4. metadona, 5. álcool, 6. ketamina (anestésico), 7. benzodiazepina (ansiolíticos), 8. anfetaminas, 9. tabaco, 10. buprenorfina.Portanto, a marijuana está em 11.º, se é que não sabiam. Praticamente fora de perigo.”
© FJV 3/30/2007
Contudo, no CM:
"2007-03-29
Saúde: Cientistas alertam para perigo de drogas leves
Canábis destrói cérebro e coração
O consumo de canábis leva à destruição do cérebro, a paragens cardíacas, lesões no fígado e agrava o risco de cancro no pulmão, revelam vários estudos científicos. As Nações Unidas alertam que a tolerância para com as chamadas drogas leves nos países ocidentais deve ser alterada por políticas que prevejam a penalização.
“Evidentes danos na saúde mental não podem ser ignorados”, sublinha António Maria Costa, director do Departamento das Nações Unidas para as Drogas e Crime. Em Portugal, João Goulão, responsável pelo Instituto da Droga e Toxicodependência (IDT), reconhece os malefícios mas defende que o combate do consumo deve ser feito pela via da informação e da educação e não pela repressão.
A posição do presidente do IDT surge aquando da publicação de um estudo na revista de medicina britânica ‘The Lancet’ em que a canábis, tal como o álcool e o tabaco, são apontados como drogas mais perigosas do que o ecstasy e o LSD."
Isto até dava para brincar, dava. Para fazer humor, dava. Mas eu não brinco com o terrorismo, acho de mau gosto.
© FJV 3/30/2007
Contudo, no CM:
"2007-03-29
Saúde: Cientistas alertam para perigo de drogas leves
Canábis destrói cérebro e coração
O consumo de canábis leva à destruição do cérebro, a paragens cardíacas, lesões no fígado e agrava o risco de cancro no pulmão, revelam vários estudos científicos. As Nações Unidas alertam que a tolerância para com as chamadas drogas leves nos países ocidentais deve ser alterada por políticas que prevejam a penalização.
“Evidentes danos na saúde mental não podem ser ignorados”, sublinha António Maria Costa, director do Departamento das Nações Unidas para as Drogas e Crime. Em Portugal, João Goulão, responsável pelo Instituto da Droga e Toxicodependência (IDT), reconhece os malefícios mas defende que o combate do consumo deve ser feito pela via da informação e da educação e não pela repressão.
A posição do presidente do IDT surge aquando da publicação de um estudo na revista de medicina britânica ‘The Lancet’ em que a canábis, tal como o álcool e o tabaco, são apontados como drogas mais perigosas do que o ecstasy e o LSD."
Isto até dava para brincar, dava. Para fazer humor, dava. Mas eu não brinco com o terrorismo, acho de mau gosto.
29 março 2007
National Blogographic
O “anonymous said…” essa estranha criatura.
Todos nós que ingenuamente ou por mera diversão permitimos comentários anónimos nos belogues já nos deparámos com uma espécie de praga que circula pela Belogosfera, conhecido pelo nome cientifico de “anonymous said…”.
Esta estranha criatura sem rosto nem corpo (muitas vezes também sem cérebro) tem como principais características a omnipresença (embora alguns estudiosos apontem para mero excesso de tempo sem nada para fazer) e a omnisciência (embora estudos mais recentes apontem para que esta seja possivelmente apenas aparente, dado ser capaz de opinar sobre tudo sem realmente nunca dizer nada).
Curiosamente, o “anonymous said…”, apesar de ter um apetite voraz por caixas de comentários, é incapaz de criar o seu próprio belogue, facto que tem deixado os cientistas perplexos por não se ter até hoje encontrado qualquer explicação para tal.
Apesar de existir uma forma benéfica de “anonymous said…”, as espécies que mais proliferam em Portugal são as subespécies “insultantis”, “maledicensis”, e “criticus baratus”.
Na sua ânsia de comentar, o “anonymous said…” pode chegar a ser totalmente ilógico, falando de Física Quântica num poste sobre a Maria José Nogueira Pinto, ou acusando-o/a de não “perceber nada” (expressão muito comum) de assuntos que você nunca disse que percebia. Isto verifica-se sobretudo quando à ânsia de comentar se junta uma severa acefalite, situação verificada numa elevada percentagem dos exemplares estudados.
Apesar de nalguns casos se mostrar agressivo e feroz, o “anonymous said…” é pacífico. Ao lidar com ele, deve lembrar-se que se trata de uma criatura solitária em busca de algum carinho e atenção. Pode-se lidar com ele de duas formas:
a) Ignorar. Não recomendável por se tratar de uma forma considerada cruel. Deve aplicar-se apenas em casos extremos.
b) Piedade. Com alguma paciência e espírito de toureiro, perceberá que não só pode ajudar o “anonymous said…” a alimentar-se um pouco, como ainda o poderá usar como uma temporária forma de diversão. A sua brincadeira favorita é muito semelhante à dos cães: agarrar alguma coisa e tentar ver se consegue mantê-la ferrada. Contudo, ao contrário dos canídeos, cansa-se depressa e acaba por abandonar a brincadeira se se sente em inferioridade.
Seja como for que resolva lidar com o “anonymous said…”, devemos sempre lembrar Fialho Gouveia: “Os animais são nosso amigos”.
Todos nós que ingenuamente ou por mera diversão permitimos comentários anónimos nos belogues já nos deparámos com uma espécie de praga que circula pela Belogosfera, conhecido pelo nome cientifico de “anonymous said…”.
Esta estranha criatura sem rosto nem corpo (muitas vezes também sem cérebro) tem como principais características a omnipresença (embora alguns estudiosos apontem para mero excesso de tempo sem nada para fazer) e a omnisciência (embora estudos mais recentes apontem para que esta seja possivelmente apenas aparente, dado ser capaz de opinar sobre tudo sem realmente nunca dizer nada).
Curiosamente, o “anonymous said…”, apesar de ter um apetite voraz por caixas de comentários, é incapaz de criar o seu próprio belogue, facto que tem deixado os cientistas perplexos por não se ter até hoje encontrado qualquer explicação para tal.
Apesar de existir uma forma benéfica de “anonymous said…”, as espécies que mais proliferam em Portugal são as subespécies “insultantis”, “maledicensis”, e “criticus baratus”.
Na sua ânsia de comentar, o “anonymous said…” pode chegar a ser totalmente ilógico, falando de Física Quântica num poste sobre a Maria José Nogueira Pinto, ou acusando-o/a de não “perceber nada” (expressão muito comum) de assuntos que você nunca disse que percebia. Isto verifica-se sobretudo quando à ânsia de comentar se junta uma severa acefalite, situação verificada numa elevada percentagem dos exemplares estudados.
Apesar de nalguns casos se mostrar agressivo e feroz, o “anonymous said…” é pacífico. Ao lidar com ele, deve lembrar-se que se trata de uma criatura solitária em busca de algum carinho e atenção. Pode-se lidar com ele de duas formas:
a) Ignorar. Não recomendável por se tratar de uma forma considerada cruel. Deve aplicar-se apenas em casos extremos.
b) Piedade. Com alguma paciência e espírito de toureiro, perceberá que não só pode ajudar o “anonymous said…” a alimentar-se um pouco, como ainda o poderá usar como uma temporária forma de diversão. A sua brincadeira favorita é muito semelhante à dos cães: agarrar alguma coisa e tentar ver se consegue mantê-la ferrada. Contudo, ao contrário dos canídeos, cansa-se depressa e acaba por abandonar a brincadeira se se sente em inferioridade.
Seja como for que resolva lidar com o “anonymous said…”, devemos sempre lembrar Fialho Gouveia: “Os animais são nosso amigos”.
28 março 2007
O mundo fascinante do Correio da manhã
Edição de hoje, 28/03/07
“S. C. Dão Perfumes”
Também quero!
“Caldas Detido”
Tal vai a coisa que foi preciso deter todo o Largo do Caldas?
“S. João gasta 300 milhões”
Tal vai o país que até os santos já abusam?
“Açores Primata”, logo seguido de “China Excremento”
Também não é preciso insultar!
“Guarda Dança”
É um guarda divertido, qual é o problema?
“C. Velho Leilão”
Como se tratam os idosos hoje em dia...
“650 pontos negros mas estradas”
É barrar o país a Clerasil.
“Carmona poupa um milhão em telefones”
Mas ele gastava assim tanto?
“Jaime Gama Circulação no Parlamento”
Tá mal, devia devolver
(eleições no Belenenses) "Coroado na lista de Cabral"
Não deixa de ser curioso. Tempos houve que em Belém era Cabral que estava na lista dos Coroados.
“S. C. Dão Perfumes”
Também quero!
“Caldas Detido”
Tal vai a coisa que foi preciso deter todo o Largo do Caldas?
“S. João gasta 300 milhões”
Tal vai o país que até os santos já abusam?
“Açores Primata”, logo seguido de “China Excremento”
Também não é preciso insultar!
“Guarda Dança”
É um guarda divertido, qual é o problema?
“C. Velho Leilão”
Como se tratam os idosos hoje em dia...
“650 pontos negros mas estradas”
É barrar o país a Clerasil.
“Carmona poupa um milhão em telefones”
Mas ele gastava assim tanto?
“Jaime Gama Circulação no Parlamento”
Tá mal, devia devolver
(eleições no Belenenses) "Coroado na lista de Cabral"
Não deixa de ser curioso. Tempos houve que em Belém era Cabral que estava na lista dos Coroados.
Polémica
Viriato interpõe providência cautelar pedindo desclassificação de Afonso Henriques.
"Se ele pôde concorrer, eu também podia. Disseram que era só para portugueses e que eu saiba, quando ele nasceu, Portugal nem existia. Eu ainda sou Lusitano, agora ele, não passa de um castelhano adaptado", terá afirmado.
A única reacção de A.H. conhecida até ao momento foi, "se fosse a minha mãe, levava já uma arrochada!"
"Se ele pôde concorrer, eu também podia. Disseram que era só para portugueses e que eu saiba, quando ele nasceu, Portugal nem existia. Eu ainda sou Lusitano, agora ele, não passa de um castelhano adaptado", terá afirmado.
A única reacção de A.H. conhecida até ao momento foi, "se fosse a minha mãe, levava já uma arrochada!"
Culpado até prova em contrário
O simpático treinador e ex-jogador Toni tem o azar de ter um ar de permanente estado de embriaguez mesmo que esteja há um mês sem tocar numa minezinha.
Coisas que me parecem estúpidas
Eu gosto muito de animais mas discutir e ser tema de notícia televisiva (SIC) saber se uma Panda morreu de stress ou de causas naturais, quando a têm num jardim zoológico parece-me algo incongruente e exagerado.
Pergunto-me a mim próprio
Porque é que quase sempre nos damos conta de uma redundância logo que acabamos de a pronunciar?
Gostava de entender
O que leva alguém a quem se diz "não me volte a deitar os sacos de papel do pão para o lixo" a deitar os sacos de papel do pão para o lixo mal eu volto costas.
Porquê, D. Maria de Jesus? Pago-lhe assim tão mal? Trato-a mal? Porque se esforça tanto por me levar à loucura?
Porquê, D. Maria de Jesus? Pago-lhe assim tão mal? Trato-a mal? Porque se esforça tanto por me levar à loucura?
27 março 2007
Coisas que me parecem estúpidas
Belogues com “word verification”. Caramba, uma pessoa quer contribuir e é mais fácil do que ir fazer um pagamento ao Multibanco! Também não exagerem. Não permitir anónimos é uma coisa, agora, eu já me identifiquei, identifiquei o meu belogue, deixei o meu email. É mesmo preciso saber se eu sei reconhecer letras tortas?
26 março 2007
Ò Pinho, olha esta
Para dinamizar, internacionalizar e tornar Lisboa num grande centro europeu de feiras e congressos, mudava-se o nome da FIL para PHILL.
(intervalo publicitário)
Inventam-se:
Nomes parvos para Terras, Locais e Regiões.
Innvestimento de Allta RentHabilidade.
Nomes parvos para Terras, Locais e Regiões.
Innvestimento de Allta RentHabilidade.
Já agora...
Within Temptation
We are proud to announce that the album has been received very well in Europe. We would like to thank everyone who bought our latest album.
Billboard European Charts: #5
Netherlands - #1
Finland - #2
Sweden - #4
Portugal - #5
Germany - #5
We are proud to announce that the album has been received very well in Europe. We would like to thank everyone who bought our latest album.
Billboard European Charts: #5
Netherlands - #1
Finland - #2
Sweden - #4
Portugal - #5
Germany - #5
Within Temptation live in Lisboa
Em Primeira mão para os fieis do Arcebispo (e com um pedido de desculpa pelo som e para quem não gosta, mas é uma vaidadezinha pessoal: banda favorita, meus primeiros videos no youtube - há mais dois)
Sal? Azar!
É mais deprimente a eleição do Salazar ou dar-se importância alguma a essa eleição?
Ainda se realmente tivesse ficado algum Grande Português nos três primeiros lugares.
Ainda se realmente tivesse ficado algum Grande Português nos três primeiros lugares.
Colgate ou Pepsodente?
Há muito tempo que não via o top+. Vi. E constatei que ainda não encontraram solução para a cara de palerma com que o apresentador Francisco fica quando a Isabelinha está a falar.
Valha-nos Sta. Galvão.
Valha-nos Sta. Galvão.
O Porto é muito à frente
Fiquei a saber da boca do Costa que é Pinto que o F.C. Porto é o primeiro e único clube do mundo com boca!
“ninguém ouvirá da boca do Futebol Clube do Porto”
“ninguém ouvirá da boca do Futebol Clube do Porto”
23 março 2007
Arcebispo em Papel (mas não, não é o livro)
O apolitico e apócrifo Arcebispo estreia-se a escrever aqui, com uma "coluna" e autoria dos textos dos cartoons magnificamente ilustrados por Lucy Pepper
Colecção de insultos (actualização de 23/03/07)
4º Energúmeno
3º Cabra
2º Vaca
1º Gay
(vocês que aqui me lêem vejam lá se me começam a insultar também, qu’isto inda tá fraquinho)
3º Cabra
2º Vaca
1º Gay
(vocês que aqui me lêem vejam lá se me começam a insultar também, qu’isto inda tá fraquinho)
Afinal há esperança
Aparentemente, há quem me procure por isto:
Referring URL: http://www.google.co...u rasgado&lr=lang_pt
Search Engine: google.com
Search Words: videos transsexuais cu rasgado
Visit Entry Page: http://arcebispodeca...tuaria.blogspot.com/
o que significa que quanto ao livro... há esperança (só pelo titulo já vendi: "Transsexuais de Cú Rasgado". Era um vê-se-te-avias (sem segundos sentidos...)
Referring URL: http://www.google.co...u rasgado&lr=lang_pt
Search Engine: google.com
Search Words: videos transsexuais cu rasgado
Visit Entry Page: http://arcebispodeca...tuaria.blogspot.com/
o que significa que quanto ao livro... há esperança (só pelo titulo já vendi: "Transsexuais de Cú Rasgado". Era um vê-se-te-avias (sem segundos sentidos...)
Perda de identidade... dramático!
E de repente descobri que eu sou o Nuno Artur Silva, ou que o Nuno Artur Silva é… eu…!
Foi aqui, ora vejam:
"Sexta-feira, 23 de Março de 2007
Nuno Artur Silva
Fundador e CEO da Produções Fictícias, empresa de escrita de ideias, argumentos, guiões e agência de autores e marcas. Nasceu em Lisboa, em 1962.
Ficcionista.
Foi Director Criativo de HermanZap, Herman Enciclopédia, Contra-Informação, Não És Homem Não És Nada, O Programa da Maria, Paraíso Filmes, Manobras de Diversão, O Inimigo Público, Urgências, Voz, É A Cultura Estúpido, História Devida, entre outros.
Principais livros publicados:
- As Passagens do Tempo, Ed. Cotovia, 2000.
- As Aventuras de Filipe Seems (banda desenhada com desenhos de António Jorge Gonçalves), 3 volumes, Ed. Asa, 1993/2003.
- Co-Autor do livro/disco e peça de teatro infantil Bom Dia Benjamim, 1998.
- Autor da adaptação para teatro de O Que Diz Molero, de Dinis Machado, 1994.
arcebispodecantuaria.blogspot.com
(os erros, omissões e deturpações são exclusivamente da responsabilidade do bode expiatório. As gralhas, do corrector ortigráfico. Da foto, o que se pode arranjar)
Postado por autodabarca em 4:39"
Achei melhor esclarecer:
1 comentários:
Arcebispo de Cantuaria disse...
Carissimos,Eu sou o autor do belogue Arcebispo de cantuária mas... não sou o Nuno Artur Silva, por muito que gostasse de trabalhar para ele! De forma que fiquei um pouco confuso ao ver o link para o meu belogue descontextualizado num perfil do Big Boss das PF.Não que isso seja necessáriamente mau, trás boa publicidade e de certa forma até é elogioso, mas não corresponde á verdade...
Foi aqui, ora vejam:
"Sexta-feira, 23 de Março de 2007
Nuno Artur Silva
Fundador e CEO da Produções Fictícias, empresa de escrita de ideias, argumentos, guiões e agência de autores e marcas. Nasceu em Lisboa, em 1962.
Ficcionista.
Foi Director Criativo de HermanZap, Herman Enciclopédia, Contra-Informação, Não És Homem Não És Nada, O Programa da Maria, Paraíso Filmes, Manobras de Diversão, O Inimigo Público, Urgências, Voz, É A Cultura Estúpido, História Devida, entre outros.
Principais livros publicados:
- As Passagens do Tempo, Ed. Cotovia, 2000.
- As Aventuras de Filipe Seems (banda desenhada com desenhos de António Jorge Gonçalves), 3 volumes, Ed. Asa, 1993/2003.
- Co-Autor do livro/disco e peça de teatro infantil Bom Dia Benjamim, 1998.
- Autor da adaptação para teatro de O Que Diz Molero, de Dinis Machado, 1994.
arcebispodecantuaria.blogspot.com
(os erros, omissões e deturpações são exclusivamente da responsabilidade do bode expiatório. As gralhas, do corrector ortigráfico. Da foto, o que se pode arranjar)
Postado por autodabarca em 4:39"
Achei melhor esclarecer:
1 comentários:
Arcebispo de Cantuaria disse...
Carissimos,Eu sou o autor do belogue Arcebispo de cantuária mas... não sou o Nuno Artur Silva, por muito que gostasse de trabalhar para ele! De forma que fiquei um pouco confuso ao ver o link para o meu belogue descontextualizado num perfil do Big Boss das PF.Não que isso seja necessáriamente mau, trás boa publicidade e de certa forma até é elogioso, mas não corresponde á verdade...
Receita para um prato equilibrado
Colocar a mão por baixo, bem ao centro para ter a certeza que a comida não cai para os lados.
Que susto!
Ligo o rádio e ouço, "Lenine ao vivo em Lisboa".
Pensei: a Festa do Avante não é só em Setembro?
Pensei: a Festa do Avante não é só em Setembro?
Quase…
Para mim a vida é quaaase perfeita.
Só me irrita os anúncios serem todos feitos pelo Bruno Nogueira.
Só me irrita os anúncios serem todos feitos pelo Bruno Nogueira.
Ora aqui está uma afirmação assertiva
"Surgiu uma chama de fumo decorrente dessa água que está a ser molhada"
(de Maputo para a TSF)
(e não me venham com racismos porque isto só é racista na cabeça de quem achar que isto é racista)
(de Maputo para a TSF)
(e não me venham com racismos porque isto só é racista na cabeça de quem achar que isto é racista)
21 março 2007
é por isto, Francisco:
Francisco said...
"Cá para mim devias arrabanhar (significa juntar, seus incultos) tudo o que escreves e lançar um livro"
Francisco, se reparares bem, este belogue não contem palavras como "merda", "gaja", "pipi", "bidé", "sanita", "piaçaba", etc.
Neste belogue raramente se escreve sobre sexo (se é que já escrevi) nem é escrito por uma ex-puta.
Este belogue não é assinado por ninguém que fale na rádio, apareça na TV ou sequer seja filiado num partido politico.
E como este belogue é escrito em Portugal, em português por um portugês...
... a unica forma será imprimir tudo o que está aqui escrito, inserir dentro de um qualquer livro que cá tenha e atirá-lo para longe. É o mais próximo que alguma vez estarei de "lançar um livro".
Uma explicação
- Porque é que se chama Ribeira dos Milagres?
- Porque é o único rio do mundo que transforma água em merda de porco!
- Porque é o único rio do mundo que transforma água em merda de porco!
Descubra as diferenças
A diferença entre a RTP e a SIC é que os Gatos passam mesmo na hora h enquanto o Herman passa a uma hora fedorenta.
Veículo inteligente
A Câmara Municipal de Lisboa vai adquirir uma frota de veículos inteligentes, o Car Mona.
Choque tecnológico? Não, buraco na parede.
Casa nova. Para não por antena, rendi-me à TV Cabo. A casa até tem calha no telhado para passar um cabo, mas como assim ia ter acesso em todas as divisões, furam-me a parede para por… uma parabólica!
Ou seja, para não ter uma antena no telhado fiquei com uma parabólica a meio da parede, virada para a rua! E com uma mensalidade. Para pagar? Veremos. Talvez com um cheque tecnológico…
Ou seja, para não ter uma antena no telhado fiquei com uma parabólica a meio da parede, virada para a rua! E com uma mensalidade. Para pagar? Veremos. Talvez com um cheque tecnológico…
Coisas que me parecem estúpidas
O letreiro "As bebidas expostas são para consumo da casa".
Se eu tivesse um café escreveria:
"As bebidas expostas são para consumo dos clientes".
Se eu tivesse um café escreveria:
"As bebidas expostas são para consumo dos clientes".
Discriminação?
Maquina de lavar louça nova.
Instruções em português: 24 páginas.
Instruções em espanhol, 28 páginas.
Eu não sei o que é que os senhores da Balay ensinam ao “hermanos” que nos escondem a nós, cheira-me a conspiração.
Pelo sim, pelo não, seguia as instruções em Castellano!
(não me lixem, “Espanhol” não existe!)
Instruções em português: 24 páginas.
Instruções em espanhol, 28 páginas.
Eu não sei o que é que os senhores da Balay ensinam ao “hermanos” que nos escondem a nós, cheira-me a conspiração.
Pelo sim, pelo não, seguia as instruções em Castellano!
(não me lixem, “Espanhol” não existe!)
Provérbios da Cantuária
As aparências iludem. Tudo depende das dioptrias de cada um.
Mais depressa se apanha um mentiroso coxo.
Deitar cedo e cedo erguer, pode ser insónia.
Quem tudo quer, funda um banco.
Quem corre por gosto não me venha pedir água.
Em casa onde não há pão, alguém tem de ir às compras.
Santos da casa não podem voar porque batem no tecto.
Quem feio ama é porque não arranjou melhor.
Candeia que vai à frente, é bom que saiba o caminho.
Devagar demora-se muito tempo.
Quando a esmola é grande, o pobre deixa de o ser.
Quem vai ao mar, convém saber nadar.
Olhos que não vêm, precisam de óculos.
Longe da vista, custa mais a ler.
Sorte ao jogo, azar dos outros.
Natal é todos os dias, natal é quando um homem tiver dinheiro para as prendas.
Ao menino não, mas ao borracho também eu metia a não por baixo.
Quem nasce torto, ou é marreco ou tem escoliose.
Mudam-se os tempos, acertam-se os relógios.
Saber esperar é uma grande seca.
Não há fome que não passe com comida.
Quem vê caras e não vê o resto, precisa de óculos.
Quem anda à chuva, mais valia correr.
Grão a grão, nunca mais fica a sopa feita.
Branco é, galinha pode ter gripe.
Gaivotas em terra, chocam pintos na costa.
Há mar e mar, há ir se estiver calor.
Quem não quer ser lobo, marcara-se de outra coisa no Carnaval.
De pequenino é que se torce um pé se não se tiver cuidado.
Mais depressa se apanha um mentiroso coxo.
Deitar cedo e cedo erguer, pode ser insónia.
Quem tudo quer, funda um banco.
Quem corre por gosto não me venha pedir água.
Em casa onde não há pão, alguém tem de ir às compras.
Santos da casa não podem voar porque batem no tecto.
Quem feio ama é porque não arranjou melhor.
Candeia que vai à frente, é bom que saiba o caminho.
Devagar demora-se muito tempo.
Quando a esmola é grande, o pobre deixa de o ser.
Quem vai ao mar, convém saber nadar.
Olhos que não vêm, precisam de óculos.
Longe da vista, custa mais a ler.
Sorte ao jogo, azar dos outros.
Natal é todos os dias, natal é quando um homem tiver dinheiro para as prendas.
Ao menino não, mas ao borracho também eu metia a não por baixo.
Quem nasce torto, ou é marreco ou tem escoliose.
Mudam-se os tempos, acertam-se os relógios.
Saber esperar é uma grande seca.
Não há fome que não passe com comida.
Quem vê caras e não vê o resto, precisa de óculos.
Quem anda à chuva, mais valia correr.
Grão a grão, nunca mais fica a sopa feita.
Branco é, galinha pode ter gripe.
Gaivotas em terra, chocam pintos na costa.
Há mar e mar, há ir se estiver calor.
Quem não quer ser lobo, marcara-se de outra coisa no Carnaval.
De pequenino é que se torce um pé se não se tiver cuidado.
18 março 2007
Partilha de conhecimentos
Se o vosso telemóvel cair à agua, eis como proceder (informações reunidas nas ultimas 48 horas):
1º - retirar a bateria do aparelho,
2º - secar. Ao sol, com secador, numa tigela de arroz para absorver a humidade (aqui as opiniões divergem. Pelo sim, pelo não, faça as três coisas),
3º - dirija-se à assistência técnica do operador onde lhe dirão que não fazem nada e ainda lhe cancelam a garantia.
4º - contacte a seguradora, caso tenha feito seguro do aparelho no acto da compra – para lhe dizerem que o seguro que cobria tudo afinal não cobre… humidade (ou seja, no fundo só é valido no Sahara),
5º - agora que já se divertiu a valer, é ir à loja e comprar um novo.
Seguindo estes 5 passos, garanto que em menos de 24 horas poderá estar novamente a utilizar um telemóvel (infelizmente não “O” telemóvel, esse dá um brinquedo giro para as crianças).
1º - retirar a bateria do aparelho,
2º - secar. Ao sol, com secador, numa tigela de arroz para absorver a humidade (aqui as opiniões divergem. Pelo sim, pelo não, faça as três coisas),
3º - dirija-se à assistência técnica do operador onde lhe dirão que não fazem nada e ainda lhe cancelam a garantia.
4º - contacte a seguradora, caso tenha feito seguro do aparelho no acto da compra – para lhe dizerem que o seguro que cobria tudo afinal não cobre… humidade (ou seja, no fundo só é valido no Sahara),
5º - agora que já se divertiu a valer, é ir à loja e comprar um novo.
Seguindo estes 5 passos, garanto que em menos de 24 horas poderá estar novamente a utilizar um telemóvel (infelizmente não “O” telemóvel, esse dá um brinquedo giro para as crianças).
15 março 2007
Este homem é um génio
O homem é, claro, Manuel Pinho. Ricardo Araújo Pereira que me perdoe mas Manuel Pinho é substancialmente mais divertido. Por vezes, tão surpreendente que esquecemos que ele está a brincar.
Hoje anunciou, ente outras coisas porque se há coisa que ele gosta é de anunciar coisas, que iriam ser retirados do mercado “todos os isqueiros que não sejam seguros para as crianças”.
Eu acho muito bem, mas pergunto: e quais são os isqueiros que são considerados, por Manuel Pinho, seguros para crianças???
Hoje anunciou, ente outras coisas porque se há coisa que ele gosta é de anunciar coisas, que iriam ser retirados do mercado “todos os isqueiros que não sejam seguros para as crianças”.
Eu acho muito bem, mas pergunto: e quais são os isqueiros que são considerados, por Manuel Pinho, seguros para crianças???
14 março 2007
Mika "Grace Kelly"
Chamem-lhe "novo Freddie Mercury", "cópia de Matt Bellamy" (a quem chamavam cópia de Freddie...)
A isto eu chamo simplesmente bom.
C’um a Broca!
O “Salão Internacional da Pedra” na Exposalão, Batalha deve ser giro: os stands de produtores e distribuidores de haxixe, cannabis, ectasy, LSD e, claro, as novidades do mercado, quem sabe mesmo se algum lançamento mundial?
E ainda dizem que Portugal não é um país avançado e liberal nas mentalidades, francamente!
E ainda dizem que Portugal não é um país avançado e liberal nas mentalidades, francamente!
Coisas que me parecem estúpidas:
- Comentadores que usam a medida de tempo "os tempos mais próximos" ("não prevejo alterações nos tempos mais próximos").
Assim também eu acertava sempre, se formos a ver tudo acontece ou não num "tempo mais próximo", basta não estar a acontecer agora!
Assim também eu acertava sempre, se formos a ver tudo acontece ou não num "tempo mais próximo", basta não estar a acontecer agora!
13 março 2007
Praga
Governo decretou o abate de meio milhão de pinheiros para combater a praga do mesmo.
João de Deus Pinheiro e Júlia Pinheiro (entre outros) já se puseram a salvo.
Quanto a Manuel Pinho, Sócrates tem ainda esperança que ele perceba a indirecta.
O executivo planeia agora lançar um falso alarme de gripe das aves de forma a decretar o abate de todos os pintos infectados. Uma cuidada fuga de informação permitiu que Pinto da Costa, Pinto de Sousa e João Pinto (entre outros), tivessem já tratado de fazer reservas na TAP para o Brasil.
Infelizmente, por conjugação de ambos factores a produção do Porto Ramos Pinto deverá ser suspensa.
João de Deus Pinheiro e Júlia Pinheiro (entre outros) já se puseram a salvo.
Quanto a Manuel Pinho, Sócrates tem ainda esperança que ele perceba a indirecta.
O executivo planeia agora lançar um falso alarme de gripe das aves de forma a decretar o abate de todos os pintos infectados. Uma cuidada fuga de informação permitiu que Pinto da Costa, Pinto de Sousa e João Pinto (entre outros), tivessem já tratado de fazer reservas na TAP para o Brasil.
Infelizmente, por conjugação de ambos factores a produção do Porto Ramos Pinto deverá ser suspensa.
12 março 2007
09 março 2007
Coisas que me parecem estúpidas:
Morrer-nos uma pessoa. Não pela morte em si mas pela maneira como vemos a coisa. Morre-nos um tio, morre-nos uma avó… "morre-nos", nunca é a pessoa que "se morre".
Mural de Recados
Feliz com o primeirinho mini-escaldão do ano e inauguração da época balnear no meu querido Portinho, decidi criar um mural para responder às simpatias que por aqui me deixaram:
M.M., obrigado pelos comentários e elogios. Gostava de conhecer melhor o seu trabalho (eu, autor de teatro ainda mais anónimo do que o eu, autor de textos de humor). Vou ter que explorar melhor o seu mundo teatro-blogoesférico.
Netwalker, é uma pena que Madrid (tal como Lisboa) nos dite a exclusão das culturas regionais (eu, apaixonado pela musica e literatura Galegas e Catalãs).
Andas longe do belogue ou está mesmo abandonado?
Joaninha, tinha ficado triste ao constatar que 50% da minha comunidade de BXL afinal estava em NYC, agora recuperei o “share”, 2 leitoras (eu, internacionalizado, ainda acabo lido no Para Lamento Europeu)
Carlota, foi inspirado num daqueles simpáticos comentários que costumam ser deixados por uma estranha pessoa (deve ser sempre a mesma porque assina sempre “Anonymous”) que me criticava por só escrever piadas secas.
Lenca, agradeço o seu extenso e muito agradável comentário. De literatura, fale-me quilómetros que eu agradeço e retribuo em TGV's. Eu descobri o Eduardo Mendoza quando comprei, pela capa vista na Casa del Libro da Gran Via, o fabuloso “Sin Noticias de Gurb” (entretanto editado em Portugal: “Sem Noticias de Gurb”), depois li o hilariante “O Mistério da Cripta Assombrada” e desde aí, graças ao excelente serviço da Casa del Livro online, tenho adquirido toda a obra na versão original.
E como prometi retribuir, aqui vai outro que gostei muito depois da Sombra do Vento: “A Pele e a Princesa" de Sebastià Alzamora.
M.M., obrigado pelos comentários e elogios. Gostava de conhecer melhor o seu trabalho (eu, autor de teatro ainda mais anónimo do que o eu, autor de textos de humor). Vou ter que explorar melhor o seu mundo teatro-blogoesférico.
Netwalker, é uma pena que Madrid (tal como Lisboa) nos dite a exclusão das culturas regionais (eu, apaixonado pela musica e literatura Galegas e Catalãs).
Andas longe do belogue ou está mesmo abandonado?
Joaninha, tinha ficado triste ao constatar que 50% da minha comunidade de BXL afinal estava em NYC, agora recuperei o “share”, 2 leitoras (eu, internacionalizado, ainda acabo lido no Para Lamento Europeu)
Carlota, foi inspirado num daqueles simpáticos comentários que costumam ser deixados por uma estranha pessoa (deve ser sempre a mesma porque assina sempre “Anonymous”) que me criticava por só escrever piadas secas.
Lenca, agradeço o seu extenso e muito agradável comentário. De literatura, fale-me quilómetros que eu agradeço e retribuo em TGV's. Eu descobri o Eduardo Mendoza quando comprei, pela capa vista na Casa del Libro da Gran Via, o fabuloso “Sin Noticias de Gurb” (entretanto editado em Portugal: “Sem Noticias de Gurb”), depois li o hilariante “O Mistério da Cripta Assombrada” e desde aí, graças ao excelente serviço da Casa del Livro online, tenho adquirido toda a obra na versão original.
E como prometi retribuir, aqui vai outro que gostei muito depois da Sombra do Vento: “A Pele e a Princesa" de Sebastià Alzamora.
Coisas que me parecem estúpidas:
- Informar na rádio as temperaturas que estão (como se nós não sentíssemos) e não as que vão estar;
- "Previsão do estado do tempo para hoje" na tv... às 7 da tarde!
- Títulos do correio da manhã:
"Pombal Assaltado", assaltaram um pombal? Não, alguém foi assaltado em Pombal.
"Roubaram 39 colmeias", e o que é que fizeram às abelhas?
"Assaltava idosas com seringas sujas", só assaltava as idosas que tivessem com elas uma seringa suja?
"Coimbra Violada", toda? Só por um? Eh, homem!
- "Previsão do estado do tempo para hoje" na tv... às 7 da tarde!
- Títulos do correio da manhã:
"Pombal Assaltado", assaltaram um pombal? Não, alguém foi assaltado em Pombal.
"Roubaram 39 colmeias", e o que é que fizeram às abelhas?
"Assaltava idosas com seringas sujas", só assaltava as idosas que tivessem com elas uma seringa suja?
"Coimbra Violada", toda? Só por um? Eh, homem!
Pré-suspeito
O pré-pagamento mas bombas de gasolina irrita-me tanto que qualquer dia pré-pago e fujo sem abastecer só para os baralhar.
E não me admirava nada que chamassem mesmo a polícia.
E não me admirava nada que chamassem mesmo a polícia.
Prometo que é o ultimo poste sério de hoje
Mas já que estou a falar de Catalunha, não ficava de consciência tranquila se não falasse aqui deste livro: A Sombra do Vento, de Carlos Ruiz Zafón. Havendo gostos e gosatos, o meus diz-me que é dos melhores que li nos ultimos anos. É lindo, é doce, é humano, comove, acaba e apetece mais, faz-se obsessão (digo eu que já li o rogiginal em Castelhano e atirei-me agora à versão em Catalão)
Para tirar duvidas, os dois primeiros capitulos (em castelhano) estão disponiveis aqui.
Entrevista com o autor e na revista Os Meus Livros deste mês.
Para tirar duvidas, os dois primeiros capitulos (em castelhano) estão disponiveis aqui.
Entrevista com o autor e na revista Os Meus Livros deste mês.
LAX'N'BUSTO
Bon dia amics.
O que é Lax’n’Busto? Antes de mais uma das minhas bandas favoritas.
O que é quês tão aqui a fazer?
Em que é que são diferente?
São Catalães, cantam em Catalão e são, claro, desconhecidos (fora da Catalunha) e votados ao ostracismo (como toda a cultura Catalã).
08 março 2007
07 março 2007
Poesia Alternativa I
Apito Dourado
Encontrei uma apito dourado
que estava a chorar,
pedi-lhe um bocado
para o analisar.
Recolhi o apito dourado
com todo o cuidado
com um magistrado
bem instrumentalizado.
Olhei-o de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de coisa
pouco transparente.
Mandei vir a fruta,
o café e o leite,
e as drogas usadas
no calor da noite.
Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:
homens vestidos de negro,
vestígios de corrupção.
Dinheiro (quase tudo)
E ninguém na prisão.
(Lágrima de Preta – António Gedeão)
Encontrei uma apito dourado
que estava a chorar,
pedi-lhe um bocado
para o analisar.
Recolhi o apito dourado
com todo o cuidado
com um magistrado
bem instrumentalizado.
Olhei-o de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de coisa
pouco transparente.
Mandei vir a fruta,
o café e o leite,
e as drogas usadas
no calor da noite.
Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:
homens vestidos de negro,
vestígios de corrupção.
Dinheiro (quase tudo)
E ninguém na prisão.
(Lágrima de Preta – António Gedeão)
Wishful Thinking
A propósito deste meu poste:
"As mulheres fingem orgasmos.
Os homens fingem que são comentadores de futebol"
Decidi inovar:
Vou passar a ser comentador de orgasmos femininos.
"As mulheres fingem orgasmos.
Os homens fingem que são comentadores de futebol"
Decidi inovar:
Vou passar a ser comentador de orgasmos femininos.
Que saudades! Que pena!
Simplesmente geniais. Sempre. Eternos.
(escrito e ouvido com arrepios a percorrer a espinha). Mais lá no meu tubo
06 março 2007
Diferenças
Final Solution
Da próxima vez que ele vos vier falar daquela coisa de juntar uma amiga à brincadeira, aceitem entusiasmadamente, acrescentando que depois será a vez de realizar a vossa fantasia de estar com dois homens.
...E numa mais se falará sobre o assunto naquela casa.
...E numa mais se falará sobre o assunto naquela casa.
Má honda
Segundo a Honda, o novo Jazz serve para os gajos levarem “as amigas, a prancha, mais amigas, a tenda, mais amigas e ainda mais amigas”. Já se for para gaja o carrito serve para levar... “as compras, os filhos, as amigas”...
Eu se fosse gaja escolhia um que, já agora, desse para levar também os amigos!
Eu se fosse gaja escolhia um que, já agora, desse para levar também os amigos!
Coisas que eu não percebo
Na capa das revistas masculinas aparecem, gajas boas.
Na capa das revistas femininas aparecem... gajas boas!
Na capa das revistas femininas aparecem... gajas boas!
05 março 2007
Um homem esforça-se mas perante isto...
- compraste lapiseiras?
- não, comprei lápis de minas.
- !?
... as mulheres são para ouvir, não para entender.
- não, comprei lápis de minas.
- !?
... as mulheres são para ouvir, não para entender.
Fórmula de poste para atrair visitas a um belogue
Ricardo Araújo Pereira, um dos Gato Fedorento foi um pouco abrupto quando disse a Ana Malhoa que Marcelo Rebelo de Sousa a achava uma gaja boa desde que a viu nua mas dizerem que teria intenção de praticar sexo eram blasfémias inaceitáveis deste lado do atlântico.
Bruno Nogueira, Nuno Markl, Nilton e Herman José concordaram. José Sócrates não quis comentar.
Bruno Nogueira, Nuno Markl, Nilton e Herman José concordaram. José Sócrates não quis comentar.
IKEA - o elogio da simplicidade
Carlota,
Eu também tenho a minha teoria da conspiração e é: existe um departamento secreto na (no?) IKEA, algures num subterrâneo, onde trabalham dois grupos de mentes tortuosas.
Um primeiro dedica-se a engendrar formas de inventar e desenhar os parafusos e demais apertações mais ilógicos para a mente humana, bem como a sua subsequente aplicação numa sequência de montagem capaz de enlouquecer Einstein (penso mesmo que o objectivo era esse mas ele morreu entretanto).
O segundo grupo dedica-se ao desenho das instruções de montagem, obedecendo a um plano secreto (naturalmente) de as tornar aparentmente muito simples (montar toda uma cozinha olhando para 3 páginas A4 com 6 desenhos ao todo parece encorajador, claro), mas que, gralhazinha aqui, esconde parafuso ali, ora agora monta aqui o AFS326 na tábua AD1, mas cuidado porque o parafuso AFS326 tem apenas menos 1 (um) milimetro que o AFQ345 e se montas estas depois tens que desaparafusar tudo outra vez... tudo somado explica o que quer dizer aquele simbolo inicial com um relógio e por baixo 2-3: pensamos ser 2-3 horas para montar isto quando na verdade significa 2-3 dias, da mesma forma que o simbolo com 2 homens (depois venham falar de igualdade de sexos, ou punham opção "catálogo com desenho montagem por homem" ou "por mulher" ou "um homem e uma mulher" ou então dois transsexuais e não se falava mais nisso) não significa que são precisas duas pessoas mas sim, "deixa lá isso e vai chamar dois tipo de percebam disto". Penso mesmo que o simbolo que aparenta ser uma chave de parafusos é na verdade uma adaga japonesa de harakiri.
Isto tudo parece estupido, mas não é. Pensa nos homens, Carlota, pensa nos homens portugueses: ao fim dos 3 dias a estante está enfim montada. Balança mas está de pé. Mas a humilhação já ninguém lha tira. Qual será a sua reação natural (lembro que estamos a falar de homens, com enfoque no macho tugo-latino):
"Raisparta s'eu não monto uma biblioteca inteira no intervalo da bola, mas estes gajos pensam que eu sou o quê? Maria, vamos ao Iqueia"
Carlota, tudo não passa de o mais eficaz plano de fidelização de clientes jamais concebido. Eles sabiam que as mulheres lá iam, o problema era como levar os homens a ver "design" (em homês: "coisas de rotos").
Da solarenga Serra da Arrábida (de momento com vista para o Portinho e Tróia) para a ... ??? ... Bruxelas...
Eu também tenho a minha teoria da conspiração e é: existe um departamento secreto na (no?) IKEA, algures num subterrâneo, onde trabalham dois grupos de mentes tortuosas.
Um primeiro dedica-se a engendrar formas de inventar e desenhar os parafusos e demais apertações mais ilógicos para a mente humana, bem como a sua subsequente aplicação numa sequência de montagem capaz de enlouquecer Einstein (penso mesmo que o objectivo era esse mas ele morreu entretanto).
O segundo grupo dedica-se ao desenho das instruções de montagem, obedecendo a um plano secreto (naturalmente) de as tornar aparentmente muito simples (montar toda uma cozinha olhando para 3 páginas A4 com 6 desenhos ao todo parece encorajador, claro), mas que, gralhazinha aqui, esconde parafuso ali, ora agora monta aqui o AFS326 na tábua AD1, mas cuidado porque o parafuso AFS326 tem apenas menos 1 (um) milimetro que o AFQ345 e se montas estas depois tens que desaparafusar tudo outra vez... tudo somado explica o que quer dizer aquele simbolo inicial com um relógio e por baixo 2-3: pensamos ser 2-3 horas para montar isto quando na verdade significa 2-3 dias, da mesma forma que o simbolo com 2 homens (depois venham falar de igualdade de sexos, ou punham opção "catálogo com desenho montagem por homem" ou "por mulher" ou "um homem e uma mulher" ou então dois transsexuais e não se falava mais nisso) não significa que são precisas duas pessoas mas sim, "deixa lá isso e vai chamar dois tipo de percebam disto". Penso mesmo que o simbolo que aparenta ser uma chave de parafusos é na verdade uma adaga japonesa de harakiri.
Isto tudo parece estupido, mas não é. Pensa nos homens, Carlota, pensa nos homens portugueses: ao fim dos 3 dias a estante está enfim montada. Balança mas está de pé. Mas a humilhação já ninguém lha tira. Qual será a sua reação natural (lembro que estamos a falar de homens, com enfoque no macho tugo-latino):
"Raisparta s'eu não monto uma biblioteca inteira no intervalo da bola, mas estes gajos pensam que eu sou o quê? Maria, vamos ao Iqueia"
Carlota, tudo não passa de o mais eficaz plano de fidelização de clientes jamais concebido. Eles sabiam que as mulheres lá iam, o problema era como levar os homens a ver "design" (em homês: "coisas de rotos").
Da solarenga Serra da Arrábida (de momento com vista para o Portinho e Tróia) para a ... ??? ... Bruxelas...
Insónias
- Não durmo nada desde que o zoo tem o casal de pandas
- É a fêmea, tem a mania que é Panda Sonora
- É a fêmea, tem a mania que é Panda Sonora
Furo
Ter um furo é dramático. Dantes não era. Tirava-se uma roda, punha-se outra e siga.
Agora ter um primeiro furo num carro (no caso com 1 ano) é dramático:
O veiculo tem 7 lugares, logo, onde está a porra da roda sobressalente? E o macaco? E a chave da porca de segurança? E falta por o triângulo! E o colete! Chiça!!!
Difícil não é mudar o pneu, é a burocracia que envolve.
PS: aos que me chamarem estúpido por não ler o manual do veiculo, saibam que «existe concorrência entre a Renault e a IKEA para ver quem “desenha” as instruções mais tortuosas.
Agora ter um primeiro furo num carro (no caso com 1 ano) é dramático:
O veiculo tem 7 lugares, logo, onde está a porra da roda sobressalente? E o macaco? E a chave da porca de segurança? E falta por o triângulo! E o colete! Chiça!!!
Difícil não é mudar o pneu, é a burocracia que envolve.
PS: aos que me chamarem estúpido por não ler o manual do veiculo, saibam que «existe concorrência entre a Renault e a IKEA para ver quem “desenha” as instruções mais tortuosas.
03 março 2007
e se de repente Deus, ou muito próximo disso, vos enviasse um email?
Espero não estar a abusar ao tornar publico este breve trecho, mas ego que é ego não resiste, caramba!
"Já tive oportunidade de visitar o seu blog e vou passar a inclui-lo na minha lista de visitas frequentes
Um abraço e continuação desse belo blog
FHF"
"Já tive oportunidade de visitar o seu blog e vou passar a inclui-lo na minha lista de visitas frequentes
Um abraço e continuação desse belo blog
FHF"
02 março 2007
Homenagem
- Aquilo do Bento deixou-me sem palavras
- É natural, já se sabe que palavras, leva-as o Bento.
- É natural, já se sabe que palavras, leva-as o Bento.
O Homem Renie
Há pessoas que parece que estão sempre qualquer coisa. Belmiro de Azevedo, por exemplo, é o típico homem Renie: mesmo a sorrir (que ele é demasiado rico para rir) parece estar sempre com azia.
01 março 2007
Arcebispo fora de portas
Este vosso humilde escrevinhador foi convidado a colaborar no belogue da Revista Atlântico.
Como não repito aqui os postes que escrevo lá e vice-versa, convido-vos a ler-me na Atlântico (pode ser, mãe?)
Como não repito aqui os postes que escrevo lá e vice-versa, convido-vos a ler-me na Atlântico (pode ser, mãe?)
Há sempre uma saída
Se pinto da costa tivesse uma empresa de cobranças chamar-se-ia O Homem do Traque?
O verdadeiro Aborto
Bispo brasileiro excomunga juiz que autorizou aborto de feto sem cérebro.
Compreende-se. Por alguma razão este bispo nasceu e está vivo.
Compreende-se. Por alguma razão este bispo nasceu e está vivo.
Polémico
Stevie Wonder recusa dueto com Michael Jackson.
"Ele já não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego", terá afirmado.
"Ele já não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego", terá afirmado.
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