Saddam

Saddam tinha que ser enforcado? Tinha, claro que sim!

É que nesta época as audiências televisivas andam pela hora da morte.

Ainda as greves

Andam definitivamente a gozar com os trabalhadores. Depois de terem marcado o Natal para quando os STCP estavam em greve, agora foram marcar o fim do ano mesmo a coincidir com a greve dos CTT!

Passarada

Um pinto da costa não é uma Gaivota?

Bacorada

O vinho branco foi ex-tinto

Agricultura

Como agricultor que sou gostava de pedir ao Sr. Ministro da Agricultura que em 2007 não haja as confusões Couve este ano.

Nuno Artur Silva

Senhor eu não sou digno que entreis em meu belogue.

Mas dai uma só leitura e talvez eu esteja salvo.

Duvida Mortal

O suicídio pode ser considerado uma auto-eutanásia?

E prende-se o autor do crime?

Peles

Eu não consigo condenar as pessoas, como Fátima Lopes (modista) ou José Castelo Branco, que defendem o uso de peles naturais.

No fundo, que culpa têm eles que os seus cérebros não tenham ainda um desenvolvimento pós neolítico?

Fácil de Entender

Viviam em UDF mas fizeram uma IVG.

Novo Livro

O novo livro de Carolina salgado já tem nome.

Vai chamar-se: “Ai Morgadinha, até onde é que tu vais”

Da Flatulência

Se a Carolininha gosta de verdade do Sr. Costa, só há uma explicação:

Carolina é Peidófila!

(interessante este corrector ortográfico, agora sugere-me que troque Carolininha por carcomidinha. Queres ver que também dá sinónimos?)

Teorema de Sócrates

Sócrates da Covilhã
Disse um dia aos seus deputados
A soma de todos os votos
É que vos mantém aí sentados

O Drama, o Horror

Este Natal foi chocante para mim. Tudo tinha corrido bem até hoje, dia 25 à noite, quando por fim percebi o porquê de o Engº 1º repetir tantas vezes "os portugueses sabem bem".

Temos um Primeiro Ministro antropófago!

(será por isso que governa a meias c'Anibal?)

Palavras

Eu gosto de brincar com as palavras, mas ultimamente tenho evitado as palavras menores.

Tenho medo de ser acusado de Escritofilia.


(este corrector ortográfico já deve estar Tlebisado. Quer à força que eu mude Escritofilia por Escriturário!)

Rios

Eu não acredito que Rui Rio goste realmente do Porto.

Se gostasse chamava-se Rui Douro.

TV Vaticano - actualização

Confirma-se: SIC compra de direitos de transmissão da série Ratos de Sacristia, que será adaptada e produzida por Teresa Guilherme.

Em portugal irá chamar-se Ratas de Sacristia e irá ter como protagonistas Salted Caroline e Helsa Fox.

Arcebispo de Cantuária na Antena1

Este belogue teve a honra de ser eleito belogue da semana no programa Janela Indiscreta de Pedro Rolo Duarte de dia 22 deste natalicio mês.

Para ouvir aqui, aqui ou aqui (embora no fundo isto seja só vaidade e realmente só me interesse a mim).

Agradeço ao Pedro Rolo Duarte a distinção e acreditar que me safo de ir para um call-center até aos 65 anos).

n.b.1: que fique registado que nada tenho contra os operadores de tele-marketing, quer dizer, por acaso até tenho porque ligam sempre à hora do jantar, mas mesmo assim será um trabalho mais interessante que o de portageiro.

n.b. 2: que fique registado que nada tenho contra os portageiros, apenas não consigo imaginar trabalho mais monótono, tirando isso... eu até tenho Via Verde.

n.b. 3: que fique registado que ponho n.b. e não p.s. porque este não é um belogue politico.

TV Vaticano

Confirma-se: nova série de desenhos animados vai chamar-se Ratos de Sacristia e terá como personagem principal o Rato Zinguer

Oração beloguer

Eis o meu belogue
Cheio de graça
Que agora está convosco
Bem escrito seja ele entre os belogues
E bem lido seja o seu autor
Arcebispo de Cantuária

Referendo

- Eu voto Sim.

- Eu voto Não.

- Eu voto, pelo sim pelo não.

Musica

- Mas afinal qual é a tua opinião sobre a musica?

- Sou Contra baixo!

Mar II

Maresia…

Mas voltava.

Mar I

O marinheiro olhava as ondas nas horas vagas.

Eu não digo?

E não é que foram marcar o Natal logo para os dias em que os STCP estão em greve?!

Reflexão Politica

Cada partido tem o seu grupo para lamentar.

Solução

A forma mais honesta de referendar a Constituição Europeia é fazer-se um referendo só com o quadradinho do sim.

PTCP - FPA

Portugal devia explorar melhor o seu manancial de PTCP (Produto Turistico Com Potêncial).

Um país onde os apitos são dourados,
As Carolinas são salgadas,
As Elsas são raposos,
A lingua é Telebisada,
A banca toda investigada,

é sem duvida um país de Fenómenos Para Anormais.

Há que largar a armadura.

O macho latino, na sua versão tuga, tá lixado e não o sabe. O bom homofóbico não percebe que a partir de agora deixa também de ter direito a queixar-se de violência doméstica quando chegar a casa com umas mines a mais e levar na cabeça (ou mesmo porrada) da Maria.

- O que conta é a força, só a força, o Xôr não sabe?

Pelo menos até que ss dignos Xôres Juizes que desde os tempos de Afonso Henriques aconselham o reino (e aparentemente são os mesmos!) descubram coisas modernaças como o "Cérebro" ou a "Psicologia".

Triplo Mortal

Trocadilho Triplo:

A musica "Far From Home" já passou tantas vezes na Antena3
que já parece ser uma musicantiga

Adoro Politica

Previsões para 2007

NACIONAL:
1.José Sócrates e Partido Socialista caem nas sondagens (mas aguentam-se em níveis aceitáveis)
2.Marques Mendes e PSD não sobem nas sondagens
3.José Sócrates não remodela Governo (fazendo-o apenas em 2008)
4.Cavaco Silva vai continuar a virar à esquerda
5.Partido Socialista (enquanto Governo) vai continuar a esvaziar Partido Socialista (enquanto Partido)
6.“anti-mendistas” concentram-se em fazer cair o Executivo da Câmara Municipal de Lisboa (mas não conseguem)
7.Paulo Portas não avança (ainda) para líder do CDS
8.Ribeiro e Castro aguenta-se (por enquanto) como líder do CDS
9.Marcelo Rebelo de Sousa continua a ser o político mais influente (a seguir a José Sócrates)
10.Jerónimo de Sousa não vai perder a voz (mas o Partido Comunista vai-se perdendo)
11.Francisco Louça vai continuar a falar (de) alto (até às vésperas das próximas eleições legislativas)
12.Greve no Metropolitano
13.Greve dos Professores
14.Greve dos Médicos
15.Greve dos Enfermeiros
16.Greve dos CTT
17.Greve da Carris
18.Greve Geral da Função Pública
19.Outras greves
20.Económia nacional vai crescer abaixo de 1,5%
21.Desemprego não diminui
22.Maria José Morgado demite-se
23.Pinto da Costa não se demite
24.Carolina Salgado publica mais 2 volumes sobre a sua vida (e banaliza-se)
25.Carlos Calheiros publica livro com o título «As minhas férias no Brasil»
26.Sim ao aborto ganha referendo, mas não obtém 50% de participação

INTERNACIONAL
1.Fidel Castro morre
2.Blair morre (politicamente)
3.Blair é nomeado Presidente de uma nova (e a mais poderosa) Organização Ambientalista (e ressuscita politicamente)
4.Al Gore é convidado para consultor da Organização Ambientalista
5.Al Gore anuncia candidatura à presidência dos EUA
6.Pela primeira vez na história, uma mulher é eleita Presidente da França (não é um desejo, mas apenas o que penso que vai acontecer)5.EUA e Grã – Bretanha retiram do Iraque6.Guerra civil no Iraque
7.Conferência Internacional para o Iraque
8.EUA concentram-se no Afeganistão (ou, caso contrário, NATO também se retira do Afeganistão)
9.EUA aceitam negociar com o Irão e/ou preparam planos militares de contingência para o Irão (excluindo hipótese de invasão) e/ou Irão faz teste nuclear
10.Eleições antecipadas em Israel
11.EUA continuam a ser a única hiperpotência, sabem disso e não pretendem que o mundo o esqueça (e o mundo bem precisa que o recordem)
12.Europa e EUA reaproximam-se (espero aqui não estar a confundir realidade com desejo)
13.Tentativa de reanimar projecto europeu após eleições francesas (espero que com sucesso)14.(Se previsões 12 e 13 falharem) o “centro do mundo” continua a deslocar-se acentuadamente para a Ásia

Tiago Moreira de Sá


Agora na versão corrigida e aprovada pelo Arcebispo:

NACIONAL
1.José Sócrates cai em cima de Marques Mendes, mas aguenta-se (a queda não é grande)

2.José Sócrates convida Fátima Lopes para remodelar Governo

3.Cavaco Silva vai continuar a esvaziar Partido Socialista

4.“anti-mendistas” concentram-se em fazer cair o Edificio da Câmara Municipal de Lisboa (mas não conseguem chegar ao 1º andar)

5.Paulo Portas não avança para líder de Ribeiro e Castro

6.Marcelo Rebelo de Sousa continua a ser o político mais influente a seguir José Sócrates

7.Jerónimo de Sousa não vai perder a voz mas Francisco Louça vai continuar a falar mais alto

8.Greve no Metropolitano (esta é batotice, já está anunciada)

9.Greve dos Biscateiros e demais FEP (Funcionários da Ecónomia Paralela). O país paralisa.

10.Se a minha Económia Doméstica não decrescer já fico muito contente.

11.Desemprego diminui porque começa tudo a emigrar.

12.Maria José Morgado tem um caso com Pinto da Costa e depois publica 2 volumes sobre a sua vida

INTERNACIONAL

1.Fidel Castro morre (mas ressuscita)

2.Blair vai com Carlos Calheiros passar férias ao Brasil.

3.Al Gore é convidado para a presidência dos EUA

4. Bush torna-se consultor da Organização Ambientalista

5.EUA e Inglaterra retiram-se da Guerra civil no Iraque

6.Após Conferência Internacional EUA mandam NATO a concentrar-se no Afeganistão

7.EUA continuam a negociar com o Irão enquanto preparam planos militares de invasão e Coreia do Norte continua a fazer testes nucleares

8.Eleições antecipadas em Israel só para passar o tempo porque é indiferente quem ganha.

9.EUA continuam a ser a única Impotência, sabem disso e não conseguem que o mundo o esqueça (e o mundo nem precisa que o recordem)

10.Europa e EUA reaproximam-se (as placas téctonicas são uma chatice) (espero aqui não estejas a confundir realidade com desejo)

11.Tentativa de reanimar projecto europeu após eleições francesas falha por falta de desfibrilhadores

12.(mesmo que as previsões 10 e 11 falharem) o “centro do mundo” continua a deslocar-se acentuadamente para a Ásia (outra vez as placas téctonicas...)

Disto é que eu gosto

- Via Verde.

- Pois eu já a conheci madura.

Entre árbitros

- Será que elas voltam a ligar?

- A 1ª Liga.

Sobremesa: doce ou fruta?

Ás vezes, no calor da noite, há quem se queixe da falta de qualidade da fruta.

E eu que só vejo tortas de Azeitão…

Ambições

Se trabalhar para isso, o meu filho há-de ser jogador de futebol.

Se apenas quiser ter uma rica vida, será árbitro.

Carolinices II

Não me admira que pinto da costa gostasse da carolininha.

Como apreciador de obras literárias, como não admirar uma mulher capaz de lhe dar Duas de seguida?

Carlolinices I

- São dez para as duas.

- Nós aguentamos.

Announcement

Due to TLEBS, from now on, this blog is in English.

As soon as this plague is irradiated from Portugal, we’ll be back at Portuguese.

We’re working hard to find an antidote.

I apologise for any inconvenience this emergency action may bring to our readers.


Archbishop of Cantbury

Embirrei, pronto.

Terminologia
Linguistica
Engendrada por
Básicos armados em
Sabichões

Psst! Ó senhores da TLEBS

- Quanto é que custa um baralho de cartas Pokémon?
- É caríssimo, custa quase três contos!
- Não é isso pai, quanto é que custa em dinheiro…

É assim que vai ser com a língua?
(ou deverei dizer “conjunção fonético-oral de símbolos literários conjugáveis e reproduzíveis oralmente”?)

Ai, Carago!

Os Portistas não vão à bola com os mouros.

Como será agora que vão ter que ir à bola com os Mourinhos?

Juro!

Dizem que a banca não é transparente, mas eles até anunciam que nos empréstimos têm uma taxa anual Bruta.

Se fosse para enganar o consumidor diziam que a taxa anual era Meiguinha.

Sejamos justos!

Carrilho

Parece que não deixaram o senhor vereador conspirado estacionar o seu X5 à porta da Versailles.

Mas ele não foi perspicaz. Em vez de "você sabe quem eu sou?" devia ter dito "você sabe quem é a minha mulher?"

Assim, o polícia mandou-o embora e ficou a assobiar aquela música "chanson egocentrique, self centered song..." (Franco Battiato)

Trocadilho bombástico

Cada vez Hamas organizações terroristas.

E o perigo é que Irão nuclearizar-se.

Parecenças

Analisando bem, a TLEBS é muito parecida com a Virgem Maria.

Também é cheia de graça!


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Lamento mas há mais disparates em:
http://oblogdosmeusfilhos.blogspot.com/

Poesia

Se o Natal fosse assim tão importante, não havia só uma Quadra Natalícia, haveria pelo menos um Soneto Natalício?

E alguém sabe se ao menos a quadra rima?

Santo Natal

- Onde é que compraste tanta coisa?

- Foi Na tal…

Geração Rasca

Se num Estado Civil a Miss Pearls se juntasse de forma Abrupta ao Francisco Jose Viegas, seria uma Blasfémia ou a Origem duma Espécie?

Melhor Blog 2006

Isso de haver melhor blog masculino e feminino parece-me discricionário.

Porque é que não há o melhor blog andrógino, por exemplo?

Para ti, Carolina

Ó mar salgado
Quanto do teu sal
São lágrimas do Calor da Noite

Plutónio

Mas agora é tudo culpa do Plutónio 210? Ate os cigarros?

Eu andei anos a ser envenenado por Carris 33 e nunca me queixei.

Telefonema

- O Sr. Blog está?

- Acabou de sair.

- Ele que me linke quando puder.

Prémios Coisinhas 2006

Já que anda tudo numa de eleições, escolhas e prémios, aqui vão as escolhas do Arcebispo:

Prémios Coisinhas 2006

- Melhor coisinha portuguesa para ouvir: "Hyubris", Hyubris

- Melhor coisinha para ouvir: "Black Holes and Revelations", Muse

- Melhor coisinha portuguesa para ver: "Facil de Entender", The Gift

- Melhor coisinha para ver: "The Silent Force Tour", Within Temptation

- Melhor coisinha portuguesa para ler: "Cemiterio de Pianos", Jose Luis Peixoto; "As Intermitencias da Morte", Jose Saramago

- Melhor coisinha para ler: "A Sombra do Vento", Carlos Ruiz Zafón

- Melhor coisinha na TV: botao de desligar

- Melhor coisinha no cinema: o letreiro "esgotado"

Passeios

As vezes estou tao farto de me aturar que me mando passear.

E vou

O problema é que acabo sempre por ir eu tambem.

Religião

- “No princípio era o verbo”

- Depois era a conta.

O fim do “Bicho Papão”

Ou te calas ou TLEBS!

(muito mais eficaz)

Gerações

A Geração Rasca sempre e melhor que a anterior Geração Tasca

Brasil - Portugal

"Pai, afasta dji mim essi calici, pai"

Traz-me antes uma minezinha.

TLEBS

Filhos; objecto contável, variável, não animal embora por vezes pareçam; substantivamente cansativos.

Será?

- O Bidé?

- É!

Duvida

Uma “Chicotada Psicológica” por ser considerado Masoquismo Platónico?

Fé

Entre discípulos:

- Cá para mim foi o Judas.

- Não acredito.

- Apósto-lo contigo.

S.N.S.

O Serviço Nacional de Saúde tem uma falha grave:

Nos hospitais dão-nos Pontos mas não dão o Cartão e o folheto com os descontos!

Tá mal!

Greves

Nunca percebi porque é que marcam feriados à Sexta Feira quando existe uma greve a Quinta.
Que irresponsabilidade.

Por outro lado, se o Engº. quisesse acabar com as greves, era só abolir os feriados.
Já ninguém sabia para quando marcar as ditas, mas é melhor não lhe dar ideias.



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Via verde

A Via Verde é constantemente apontada como exemplo de iniciativa de sucesso em Portugal. Não concordo.

O primeiro defeito é exactamente ter sido inventada em Portugal. E porque? Porque a primeira ideia que ocorre a qualquer português que inventa qualquer coisa é "por quanto é que eu vou vender isto?", o que leva a que, em vez de o estado distribuir gratuitamente a caixinha cinzenta, poupando assim dinheiro ao melhorar a circulação automóvel, aumentando a produtividade e assiduidade dos trabalhadores, reduzindo os custos de manutenção das estradas, abolindo custos com portageiros, etc., deixa que a mesma seja vendida a ?? euros, o que, é sabido, afasta imediatamente 80 % dos potenciais clientes (com esse dinheiro da para comprar um bilhete para ir a bola).

Depois, após caríssimos Estudos, Pareceres e demais gastos de extrema utilidade, toma-se a decisão de numa portagem com 16 passagens se coloquem duas vias verdes (três, em casos mais ousados como Alverca, pontes 25 de Abril e Vasco da Gama) e se mantenham 13 ou 14 cabinas com os respectivos portageiros, que, entre nos, é das profissões mais estimulantes que conheço).

A consequência é que a Via Verde é sempre onde há bicha, e há sempre! Mesmo que nas restantes cabinas estejam portageiros (que, entre nos, é das profissões mais estimulantes que conheço) em 5 delas a olhar para a bicha da Via Verde e as restantes 8 invariavelmente fechadas (o que para mim permanece como um dos grandes mistérios deste país).

Num país normal não seria de esperar que se implantasse a Via Verde em pelo menos 10 faixas numa portagem com 16 e aí sim poder falar de Progresso?

Afinal, de que serve criar a tecnologia se é para usar a brincar, Sr. Engº.?

Bons negócios

Não percebo as pessoas que são contra o casamento.
Eu, nunca ganhei tanto dinheiro num só dia.
Já pensei até divorciar-me da minha mulher só para poder casar com ela outra vez.
Dava-me jeito uma injecção de capital.

Solução

Para acabar com os montinhos (e outros não tão "inhos”) de entulho era só retirar todas as tabuletas "Proibido vazar entulho".

O Belogue dos meus Filhos

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Filipinas

Noticia na TSF: “Furacão Filipinas. Mais de 900 mortos”
Afonso (6 anos): “Pai, se deus é tão bonzinho, porque é que deixou morrer tantas pessoas?”
Matilde (5 anos): “Olha, ele tentou, mas não chegou a tempo”…

Humor infantil ou Sabedoria da inocência?

E andava eu a perder tempo a ler os teólogos! (crentes, descrentes, agnósticos e assim-assim)


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Pirataria

Ao ponto a que chegou este país, quando publicamente se apela à compra de material de contrafacção.

Como é possível que os hipermercados Modelo e Continente publicitem na rádio a venda de DVD's piratas das Caraíbas?

(e eu que pensava que era mais China, Tailândia e assim).


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Sério

Proposta para campanha contra a SIDA:

V.I.H.rra-te á vida!


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Golos

O meu sonho de beloguista era marcar um golo que lançasse a minha carreira.

Mas não consigo.

Vai sempre ao Post



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Conversas

- O seu sorriso mata-me. Como se chama?

- Eu? Tanásia.


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Teatro minimalista

Diz D. Maria:
- O que é que te aconteceu Anibal?

Responde o Sr. Silva:
- Olha, Boliquei-me.

Diz o Eng. José:
- Ena pá, cum Cavaco!

Acidentes

Como é q o excesso de velocidade pode ser responsável por maior parte dos acidentes se eu ouço no sempre no rádio "acidente com dois ligeiros" nunca "com dois a abrir"?

Duvida

Li numa notícia "China limita cães a 1 por família".
Só não percebi se se trata de limitação de animais domésticos ou racionamento alimentar.


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Cigarros

Quando compro um maço de tabaco, evito sempre os "fumar mata".
Compro dos "fumar durante a gravidez pode prejudicar o seu bébé".

Sendo eu homem, esses a mim não fazem mal


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BRISA

Caros Senhores da BRISA,

Venho pelo presente alertá-los para uma incorrecção ortográfica que se verifica na A2. No local onde actualmente se realizam obras entre o Fogueteiro e Coina existe sinalização estática e digital informando “Obras de Alargamento”. Penso contudo que o que se pretendia dizer seria sim “Obras de ALAGAMENTO”, dado o estado oceânico em que este troço fica nos actuais dias de chuva.

Aproveito para vos felicitar por esta nobre iniciativa de criar zonas de lazer, incluindo piscina, numa troço de auto-estrada “novinho em folha” que decerto serão do agrado dos utentes nos constantes dias de engarrafamento.

Com os melhores cumprimentos

Arcebispo de Cantuária


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Best of Acebispo

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Plágio

Em caso de eventual futura acusação de plágio, fica escrito que o autor deste belogue não lê, é totalmente analfabeto.

Aborto

Quem disse que os homens não fazem ou não podem fazer abortos?
Acaso não tem Bush um pai?

Um Conselho para o Engº. 1º

- Pare, SCUT e Olhe

Rotários

Nunca percebi bem o que são os Rotários.
Será uma coisa assim tipo Maçonaria mas só para "Rotos"?

Obvio

Diz o Roto ao Nu:
“Um dia destes vou-te ao cu”

Mau Gosto (?)

- Qual a estação de rádio preferida dos cancerosos?
- A Rádio Terapia

- Eu dantes tinha Alzheimer, mas depois esqueci-me.

- Será que os tetraplégicos podem entrar nos concursos de "homem-estátua"?

- Nos EUA pode-se ser acusado de terrorismo por ter um Ataque do Coração?

- Será que um branco racista aprecia humor negro?

- Se o buraco do ozono continuar a dilatação irá parir a terras para fora de órbita?

Multas

Vou deixar de pagar multas derivadas de excesso de velocidade. Já fui multado duas vezes sob este pretexto. Ora acontece que em ambas ocasiões, eu estava a ser sistemáticamente ultrapassado por outros que vinham ainda mais depressa, o que quer dizer que foi a GNR-BTquem não fez um bom trabalho e sobre isso, a mim não me podem assacar responsabilidades ou, em bom Português, fazer pagar as favas.
(e ainda por cima as favas da GNR estão caras comá'porra)

Espanha

Se compreendo que quase 30% dos Portugueses não se importassem de ser Espanhóis, duvido contudo que Espanha alguma vez quisesse esta união.

É que, parecendo que não, Portugal é a única provincia espanhola que dá lucro a Madrid. Vejamos: ao contrário da Catalunha, Galiza, País Basco, Comunidade Valenciana, Asturias, Canárias, Baleares, Andaluzia, et. al., Portugal é uma provincia que não tem que ser subsidiada, não requer investimento publico, os grandes evasores fiscais não doem aos cofres da Moncloa. Fica-lhes a parte mais interessante, invetimento e lucro. Só vantagens.

Penso mesmo que no dia em que Madrid se deixar de nacionalismos teóricos e se aperceber da real dimensão desta mama, será o próprio governo a propor a autonomia da Catalunha, País Basco e Galiza (só para começar).

Dia de Finados

Hoje, 31 de Outubro, tive que ir a Lisboa. E percebi porque é que amanhã é dia de finados.

Numa avenida de 4 faixas em que 2 tinham a setinha para virar à esquerda e 2 a setinha para seguir em frente (sendo que os semáforos indicavam igual trajectória sectória), o carro imediatamente à minha esquerda, em faixa em que é obrigatório virar à dita, segue em frente.. para onde eu ía também... Resultado: cabum!

Posteriormente, já com a viatura cabumzada mas ainda circulante, tento entrar na Av. Lusiada, no sentido Colombo - Universidade, quando um carro cruza toda a entrada da Lusiada, da esquerda para a direita, por cima dos traços continuos que separam as faixas, da zebra/listado que mostra melhor, em caso de distração, que não dá para fazer aquilo. Mas a criatura queria ir para o Colombo e nada o demoveu, cortou a direito. Acho que se já estivesse sobre o viaduto ter-se-ía atirado na mesma.
Eu, fiquei a saber que ao buzinar para recriminar tal condução, passo automaticamente para a categoria "cona da tua mãe", pois ao que parece estes individuos andam de janela aberta para não haver hipótese de falharem o devido impropério. Contudo, pelo som, outro condutor.

Ja a fugir daquele manicómio (hoje Lisboa fez-me lembrar muito o Ensaio Sobre a Cegueira do Saramago, mas aí havia uma pessoa que via), constato nova moda: mudar de faixa em auto-estrada, em zona de obras, por cima de traço continuo. É giro. O pior é que eu estava mesmo ao lado e... cabum!

E anda o ministro, mais presidentes de camaras, de juntas, de áreras metropolitanas e outras "coisas" assim a tentar criar medidas para evitar que se levem os carros para as cidades. Pois ponham os olhos nestes exemplos de cidadania. É assim que se consegue. O meu, pelo menos, nunca mais lá põe as rodas...

iPod Sexual

Está para ser lançado.

Vai chamar-se iFod

iPod

- Podcast?

- Pode.

- iPod?

- Pode, pode!

Tragédia minimalista

Quem?

O Quim.

O quê?

Quinou

Apito Dourado

Penso que a principal e primeira consequência do "caso" Apito Dourado tenha sido um drástico aumento do numero de árbitros divorciados...

Como fazer um belogue de sucesso

Nos dias que correm, este poderia (e se calhar deveria) ser o titulo de um pequeno livro muito engraçado que haveria à venda nas estações dos C.T.T. e no Continente, mas infelizmente agora não tenho tempo porque estou ali a ver se chove para apanhar a roupa.

Por isso, fica aqui, tão à borla como as chamadas ao fim de semana entre as 3 e as 5 da manhã para familiares com mais de 93 anos da PT, o guia para fazer um belogue de sucesso.

1 – O Titulo

Tem que ser pomposo, surreal, idiota mesmo, que não queira dizer absolutamente nada e não dê a minima ideia do tema blogado. Mas tem que soar bem, tipo:

A Ratazana de Eça de Queirós
http://aratazanadeecadequeroz.blogspot.com

O Meu Telefone Não Toca
http://omeutelefonenaotoca.blogspot.com

A Doninha Amorosa
http://doninhaamorosa.blogs.sapo.pt

Eu e a Minha Bisavó
http://eueaminhabisavo.blog.pt


etc.


2 – O Sub-Titulo

Espécie de lema, máxima, do belogue ou filosofia de vida do beloguista. Tal como o titulo, deve ser totalmente absurdo, sem qualquer relação ao titulo e, acima de tudo, incompreensivel.

Fica bem colocar uma citação, desde que seja de autor de quem nunca ninguém tenha ouvido falar excepto o beloguista, caso em que a citação pode perfeitamente ser inventada. Esta forma dá um ar erudito ao belogue desde que mantenha a condição de não significafr absolutamente nada nem ser possuidor de qualque relevância.

Exemplos:

We have no more beginnings. {George Steiner}
http://origemdasespecies.blogspot.com/

...M'ESPANTO ÀS VEZES , OUTRAS M'AVERGONHO ...(Sá de Miranda)
http://abrupto.blogspot.com/


3 – Os Links

É fácil: é ir ao topes dos belogues mais visitados, copiar os links destes e por no nosso. Convém ter muitos para parecer que realmente nos interessamos pelo que os outros escrevem e até lemos 523 belogues por dia, só para ser cultos, embora isso na realidade demore uma semana (só para ler, se for para perceber... guarde para Agosto)


4 – Os Postes

Aquilo que se escreve ou copia e posteriormente de publica, ou posta, é a parte menos importante do belogue. Pode nunca se chegar a dizer seja o que for, desde que se ponha lá qualquer coisa todos os dias (postar só de vez em quando está reservado ao estatuto de “mito”, ver http://gatofedorento.blogspot.com/), citando muita gente, fazendo muitas referências (de preferência incluir abundantes menções a jornais e revistas estrangeiros), tudo cheio de links, que podem ser apenas palavras em Bold porque ninguém vai verificar.

Algo neste estilo:

16.10.2006

Do Uganda leio no imprescindivel Daily Monitor do meu amigo Mamadou Dhera curioso artigo sobre corrupção. A mercer a nossa atenção.


De vez em quando, tentar colocar piadinhas:

15.10.2006

O Governo entregou o Orçamento de Estado numa PEN com um erro, falta-lhe um A. É que o Orçamento de Estado dá PENA!


Ou mesmo optar pelo estilo absolutamente minimalista:

Ortega.Sandinistas.(Via O Insurgente e Tomar Partido)
© FJV 10/17/2006



E pronto! 4 simples passos e aí temos um belogue pronto para o sucesso. Ah! esqueci-me de um requisito essencial: conhecer alguém famoso ou mesmo um jornalista que fale sobre o seu belogue. Depois, este começará a ser por sua vez adicionado às listas do outros belogues de sucesso, estilo HerbaLife. Dizem que alimenta o ego, mas eu não caio nessas tangas.

Maratonas

Eu pessoalmente não tenho nada contra desportistas, atletas, corredores, maratonistas, organizadores, patrocinadores, mas sinceramente gostava de compreender o porquê da obcessão recente de fazer Maratonas nas duas pontes Lisboetas. É que isto agora é raro o dia em que não cortam uma Ponte durante umas horinhas para deixar passar 20 ou 30 mil marmanjos a correr. E se um gajo não tá avisado, fica no carrinho a ver passar...

Ainda por cima, nunca chegam realmente a organizar uma verdadeira Maratona, são sempre Meias Maratonas ou mini-maratonas. Na Vasco da Gama penso mesmo que a sua extensão será superior a uma mini-maratona, obrigando os participantes a parar antes do fim? a começar já a meio?

As intenções até costumam ser boas, bons patrocinar, as TV's, ok, tá giro, mas... PORQUÊ AS PONTES? Com tanto sitio para ir correr, tem mesmo que ser Todos ao Mesmo Tempo em Cima da Ponte? É que ainda assim há quem trabalhe e dava jeito poder passar a Ponte DE CARRO, se não for pedir muito.

Receio que se isto alastra, o próximo orçamento de estado incluirá o projecto de uma magnifica Ponte Pedonal atravessando o Tejo, onde diáriamente aspirantes a maratonistas (Meias ou minis) treinam afincadamente, para um lado e para o outro (haverá, claro, uma rotunda em cada ponta da ponte), com um identificador de Via Verde Pedonal colado na testa.

Ice Tea

A resposta lógica da Lipton à deslumbrante campanha "mudásti" do Nestea seria o humildemente fabuloso trocadilho "Áce Ti se mudas!"

Especial Guerra!

Eu acho as guerras uma coisa estupida. E ainda por cima matam um bocado, embora já nãosejam o que eram. Os misseis, por exemplo, são ridiculos. Como é possivel que dantes um simples soldado raso matesse à vontade uns 4 ou 5 soldados inimigos só à espingardada e hoje um supostamente Potente e Evoluidissimo missil apenas consiga, na melhor das hipóteses, acertar num (1), e ainda por cima regularmente civil, ou seja, o gajo que nem tinha nada que ver com aquilo.

Os misseis do Hezbolah, por exemplo, mandam 50 para Haifa e fazem 39 feridos. Não dá sequer uma média de 1 ferido por missil, é ridiculo. E se aquilo custa dinheiro, sobretudo na candonga (espécie de mercado onde os governos vendem as armas aos outros governos e demais grupos terroristas mas a um preço mais elevado). O que por outro lado não pode deixar de ser visto como um desen volvimento, dado que o valor (em dólares) da vida humana subiu exponêncialmente.

E mesmo Israel. É suposto ter a mais avançada tecnologia em termos de armamento e no entanto, entre bombardeio aéreos, canhoada dos navios e aquela tancaria toda, mesmo incluindo Cana (Canã? Ian Brown que esclareça) não chega a uma média 1 morto por ráide aéreo / barragem de artilharia / chuva de misseis (desculpem usar estes termos técnicos que aprendi com os nossos intrépitos reportéres de guerra). Ou há por ali muito desperdicio, ou o material não presta, ou não sabem fazer guerras como deve ser. Assim, insisto, é ridiculo e vai contra a Convenção de Genebra, que diz que na guerra há-de haver prisioneiros, feridos e mortos (acho que é por esta ordem).

Mas claro que também é ridiculo haver uma Convenção para a guerra, é um bocado como legalizar a droga (mal comparando, porque a guerra, ainda assim, mata mais e pior), porque não deixa de ser verdade que ao criar regras para guerrear, não só se está a legalizar e legislar e autorizar, como implica a aceitação da inevitabilidade do acto.

Não seria mais lógico que a Convenção de Genebra (que ao contrário do que se pensa não diz respeito à cidade em que foi assinada mas sim à bebida que tinha sido amplamente consumida pelos seus criadores antes e durante o acto da sua redacção. Tanto assim que esteve para se chamar Constituição Gordons) começasse assim “É proibido fazer guerra porque é estupido (e ainda mata um bocado”, ponto final, assinaturas de chefes de estado, vai-se reconhecer aonotários (no caso da assinatura portuguesa, claro. Aliás, sempre me surpreendeu como é que os notários conseguem decorar as assinaturas de todos os portugueses, e reconhece-las!)

Ainda por cima, a Convenção, até está incompleta! Quanto a mim falata o parágrafo final (já não deu tempo porque a Genebra começou a fazer efeito e adormeceram todos - menos o Mário Soares que já estava a dormir desde o inicio), aquele que diria: “Quem Estraga, Paga”. No caso referido: se Israel é que estragou (e os americanos é que artiçaram o lume), porque é que os europeus é que pagam? Eles que paguem! Partiu a ponte? Constrói, avariou o aeroporto? Arranja, rebentou o prédio? Paga um novo. Assim é que era uma guerra verdadeiramente democrática e a democracia dizem que é boa.

Promoções, Concursos e Cartões de Pontos de gasolineiras

O que é que têm em comum Promoções, Concursos e Cartões de Pontos de gasolineiras? São sempre uma tanga, em diferentes variantes. E todos me irritam.

Vejamos:

Quando vejo uma promoção daquelas “pague 3 leve 4”, alguma disfunção cerebral – não sei se partilhada por mais pessoas – leva-me a ler sempre “pague 4, leve 3”, e aqulio que me chateia é que eu acho que levava na mesma, se assim fosse e isso irrita-me. Depois há a verdadeira “Tanga”, o tipico rótulo “25% grátis” quando não mesmo um ousado e irrisistivel “50% grátis”. Mas o pior é que a gante tem sempre a sensação de que a embalagem ou é exctamente do mesmo tamanho do costume e ao mesmo preço ou a embalagem é de facto maior, sim senhor, lá se vêm os potenciais x% grátis, mas o preço, curiosamente, parece estar um bom bocado mais alto. E eu acho, sinceramente, que isto de deve ao facto de na realidade, é Tanga!

Pior com os concursos: “Ganhe 1 BMW por semana - por compras a partir de 100 euros” – é pá, eu se vejo lá escrito “Ganhe 1 BMW por semana”, vou lá, faço 101,34 euros em compras, mas depois QUERO a porra do BMW. Tá lá escrito! Tá bem, escusa de ser um por semana, pode até ser só o daquela semana em que fiz a compra, mas QUERO a porra do BMW, porque eu só fui fazer as comprar porque lá no folheto da minha caixa de correio (com autocolante “Publicidade Aqui Não” que aparentemente em brasileiro significa: “Favor colocar aqui o máximo de publicidade que couber”) dizia “Ganhe 1 BMW por semana – por cada 100euros de compras”.
Mas não me vãodar o BMW, pois não? Vão-me dar um “cupão” para preencher para eu e todos os meus dados pessoais incluindo o email de 20 amigos e 10 familiares irmos mergullhar numa gigantesca tombola, qual babel de nomes. Conclusão: era Tanga! (e o governo civil aprovou. Eu acho que a Edite Estrela estava bem era no Governo Civil, quando aprovam estas concursos porque como as coisas estão, da próxima vez que euvir um ”compre o Plasma agora e só começa a pagar em 2007, eu levo a porra do aparelho, devolvo no dia 31 de Dezembro de 2006 e não pago nem um tusto!

Outra coisa são os Cartões de Pontos das gasolineiras. Começa por fazerem uma relação estupida 1€ = 1 Ponto. E estupida porquê? Porque quando vou pagar a bolinha de encher, para levar para a apraia, como o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, não consigo deixar de pensar que aquilo, na realidade não custou 350 pontos, custou 350 euros e isso, por uma bolinha de encher, para levar para a apraia, como o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, tá caro!
Quando a coisa não tem o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, o caso piora. Para além dos pontos ainda se tem que pagar. O que em si não teria nada de mal, se não se desse o caso de tal implicar que entregando os nossos 1200 pontos e pagando mais 75 euros, podemos levar imediatamente para casa um magnifico rádioFM com auscultadores, que na loja custa, porém, 55euros!

Humor

Para quê perder tempo em bloguices se o bom humor está realmente nos noticiários televisivos (e no Correio da Manhã).

Acabado de ouvir (RTP1, no Jornal da 1, às 14h00!): "Quem está em cima não imagina o que está em baixo. É muito bonito!".

Como diria Adrianse "no comentário"

Borboletas

Quando penso que o bater de asas de uma borboleta no Alentejo pode provocar um terramoto no Japão (embora muuuuito tempo depois), não sou capaz de espirrar sem ir logo ver as noticias (e por acaso não me lembro se soltei algun gás no dia 26 de Dezembro de 2004...)

Benfica

Eu não acredito que entre 6 milhões de pessoas, o melhor que conseguiram foi mandar os jogadores trabalhar para o"campus".

É assim como escolhr o novo CD do Emanuel que está na montra entre os novos dos Muse e Nouvelle Vague.

Blogosfera Portuguesa

A blogosfera portuguesa, curiosamente, é quadrada. Uma espécie de "mostra-me o teu belogue e eu mostro-te o meu".

Bush

O primeiro nome do Mr. Bush escreve-se George e não Jeorge, apenas para evitar ser chamado de J.B. (assim, lê-se na mesma “jay bee”).

É que lá no rancho Bush detestam sinónimos.

(E o W. foi acescentado depois, porque mesmo assim, cada vez que mãe Barbara chamava o “jay bee”, o George, em vez de responder “sim?”, respondia “quero!”)

Espanha

Em Espanha há papel higiênico nas casas de banho dos cafés e os empregados não falam brasileiro.

São mesmo estranhos, estes espanhóis!

Papel Inteligente

Andam a tentar inventar o papel inteligente, sendo que este tem o defeito de não ser papel e de inteligente só tem (ou terá) o facto de, por ser na realidade um écran fininho, poder mudar a imagem.

Se ser criasse um verdadeiro papel inteligente, os livros da Margarida Rebelo Pinto (e as crónicas do Prado Coelho) sairiam em branco. Papel meu que fosse inteligente recusava-se a imprimir. Da mesma forma que se a internet fosse de facto uma ferramenta inteligente, o “Abrupto” apresentar-se-ia em branco ou com uma mensagem do server: “é pá, para com isso”.

E o PC, máquina inteligente? O meu não é. Se fosse, entraria em auto-suspensão ou ativava o screensaver cada vez que aparecesse um politico no écran (menos a Odete Santos, e não é por eu não querer levar o tratamento do RAP, é mesmo porque lhe acho piada, embora não a leve muito a sério, mas acho que ela também não).

Publicidade II

A Media-Market usa como “punch-line” a expressão “Eu é que não sou parvo”, mas eu acho que isto é um engano. A frase terá sido escrita pela pessoa inteligente da agência de publicidade, à laia de comentário, talvez num post-it, e foi por engano parar ao texto do anuncio.

Ou isso, ou decidiram fazer um anuncio terapeutico: eu, por exemplo, passei a gostar de ser parvo!

Publicidade III

Se a TMN tem 5 milhões de clientes com a publicidade que faz, se esta fosse boa a Optimus e a Vodafone estariam em maus lençóis.

Se a Santa Casa da Misericórdia consegue ter tantosmilhões em apostas com a publicidade que tem, pode-se esperar que quando esta for boa, o totoloto terá o prémio do euromilhões.

Mas para que algo mudasse em ambos os casos, muitos amigos iriam zangar-se, desfiliar-se de partidos politicos.
E não é bonito dois amigos zangarem-se. Logo, siga o despesismo no império do mau gosto.

Serviçinhex

Constatando que todos os Portugueses desempregados, recebendo ou não o subsidio do dito, aderem (de boa ou mais nenhuma vontade) à ecónomia paralela, enveredando pela carreira profissional de Serviçinheiro (aquele que presta/faz “serviçinhos”), acho que o governo devia avançar com o programa Serviçinhex, destinado a por em contacto oferta e procura. Uma plataforma BtoB, BtoC (logo = Plano, ex-choque, Tecnologico).

Desenvolvimento Tecnologico

Portugal é um país tecnologicamente tão evoluido e socialmente cívico que em vez de mandar a policia atrás de quem deve dinheiro, põe a lista na internet e espera que paguem, o que me leva a pensar, além de “para que serve afinal a policia”, que eu também gostava de estar nessa lista, só que não tenho dinheiro suficiente para dever assim tanto ao estado.

No dia em que eu conseguir dever 50mil euros seja a quem for, serei um homem feliz.

(“O dinheiro não trás felicidade ao que o não têm” Boris Vian)

Bibá Pita

A Bibá Pita é só uma pessoa? De certa forma é esperançoso que sim, haja só uma, mas tenho para mim que que Bibá Pita (será com dois tês?) é uma de três coisas:

a) uma ninhada
b) uma seita que detém o segredo da clonagem
c) Deus

Pela ubiquidade, omnisciência e omnipresença inclino-me mais para a terceira.

É um Mercedes, Benz-te

Carta do Arcebispo à Administração da RDP

Exmos. Senhores Administradores,

Ao voltar a este magnífico país, vindo de umas curtas férias na pobre Galiza (querem ser Portugueses, coitados) tomei conhecimento da reforma paga por essa empresa ao Poetado (ou Depueta) Manuel Alegre por aí ter trabalhado durante 3 meses em 1974.

Ora eu uma vez que estive na Antena3 e falei ao microfone durante uns 5 segundos, pelo que gostaria de saber se não será possível, dado que estou desempregado, sem subsidio de desemprego e embora também não trabalhe não sou deputado e fisicamente não me tenho sentido muito bem – umas dores chatas duma hérnia, e uma vez antes do 25 de Abril quando andava na 2ª classe escrevi numa redação que não gostava do Salazar, arranjarem-me também uma reforma.

Pelas minhas contas, se o senhor que em tempos andava a perguntar ao vento por noticias do seu país (embora tanto quanto sei a reforma que aufere não é devida a insanidade mental, dele) ganha 1/3 de 3.000 euros, eu terei direito a aproximadamente 20 euros por mês.

Não vos envio já o meu NIB porque ainda estou à espera de resposta a uma missiva que enviei ao ex-candidato à Presidência da Républica (aquilo do Cavaco ganhar foi chato porque assim o senhor ainda arranjava mais uma reforma e podia finalmente comelçar a fazer edições de autor que não faz mal se ninguém comprar desde que o Sr. Prado Coelho diga bem) no sentido de que me dispense os 2/3 que por lei está impedido de receber (é que eu com esses 2000 euros já me safava).

(Já agora, não podia acumular os 2000 euros dele com os 20 a que tenho direito? Ou o Sócrates não deixa?)

Se tiverem então a amabilidade de me dizer a quem devo enviar o meu NIB, agradeço.

Grato

PS: podem por favor lembrar-me o que é que o Sr. Manuel fez aí na Rádio? É que eu não me lembro...

Diferenças

As mulheres fingem orgasmos.
Os homens fingem que são comentadores de futebol.

A EMEL está-se a passar!

Algures em Lisboa vi, do fundo das minhas avantajadas dioptrias, carros bloqueados pela EMEL, o que não seria nada de especial se não fosse o caso de se feito numa rua sem parquímetros, sem estacionamento para os moradores e serem 8 da manhã!

Vamos por partes:

Se a rua (no caso Rua Afonso Lopes Vieira, à Avenida da Igreja, o que já de si devia implicar uma certa clemência) não tem parquímetros, como é que querem que as pessoas paguem?

Se a rua é de habitação (não há 1 único edifício de comércio ou escritórios) e não há estacionamento legal (sem ser em cima do passeio) para os moradores nem parque de estacionamento (grátis ou pago) a menos de 2kms, onde raio é suposto irem as pessoas por os carros?

Por outro lado, sendo 8 da manhã, não seria plausível pensar que aqueles carros TALVEZ fossem de moradores e não de “abusadores”?

Para piorar as coisas, considerando que a referida rua não tem parquímetros, os moradores não podem ter acesso aos dísticos de “morador” que os isentam de pagamento de estacionamento... mas também não podem pagar para estacionar... e não têm alternativa para estacionar...

Curioso, curioso é o facto de nessa mesma rua existir a Esquadra da PSP de Entrecampos! (com a inteligência, simpatia e educação que caracteriza os funcionários da EMEL não me admira nada que tenham bloqueado até os carros da policia!)

Ora, depois de ter visto a EMEL a rebocar carros à porta do Hospital Santa Maria (ver Artigo sobre o assunto), penso que só sobra uma solução aos habitantes de Lisboa:

Passem a ir todos deixar os carros directamente aos parques de reboques da PSP/EMEL (uma vez que aparentemente a segunda substitui a primeira instituição). Paga-se o espaço – o que pode até sair mais barato do que pagar um parquímetro – poupa-se o custo do reboque, evita-se a multa de estacionamento indevido, poupa-se trabalho (e combustível) aos cartel dos reboques que já nem precisam de sair e sobretudo, deixam os “verdinhos” sem emprego, o que seria uma bênção para todos os que ainda tentam viver ou trabalhar em Lisboa.

Ou então electrifiquem os vossos carros (qual será o cheiro de grilo esturrado?).

A EMEL transtorna-me. Cada vez que vou à garagem buscar a moto estou sempre à espera de a encontrar já bloqueada, com um simpático gajinho verde de papel e caneta na mão a sorrir do alto do seu imponente estatuto de “já fui vigilante, segurança, agora sou quase policia”.

A única coisa certa que a EMEL fez foi criar as fardas 100% verde gafanhoto.
Cada país tem a praga de gafanhotos que merece!

Obrigadinho, senhores da Sábado

Porque é que será que a Revista Sábado decidiu dar cabo da pouca confiança e auto-estima que existe nos Portugueses? Ou será que é só comigo?

Eu até estava habituado a que no Verão as revistas se tornassem mais “positivas” mas este ano a Sábado trocou-me as voltas. E isto tudo por causa dos malditos Testes que cientificamente nos vão dizer quem ou o que realmente somos.

Mas eu acho que aqueles testes são perniciosos. Vejamos: se a ideia de um Teste de Personalidade era resultar que a pessoa é magnifica e o posterior Teste a Sua Idade Real era fazer algum publico alvo sentir-se nas nuvens, vocês claramente esqueceram-se de uma larga fatia da população (ou então sou só eu) que:

Há duas semanas, fiquei a saber que eu sou uma pessoa com uma personalidade muito débil, frágil, sou fechado, tenho dificuldade em relacionar-me com os outros, sou cobarde, enfim, não valho nada!

Esta semana fiquei a saber que embora tenha nascido há 38 anos, na verdade tenho 47!

Qual é a ideia? Levar-me ao suicídio? Quer dizer, um gajo anda meio em baixo, sem emprego, sem que a “tal” oportunidade finalmente se revele, eu a pensar que com 38 anos já era difícil mudar de vida, afinal vocês dizem-me que eu tenho 47 e que basicamente sou uma besta, o que é que me resta?

Mas há uma perspectiva positiva, a antecipação da reforma - sempre se poupavam, no meu caso, 9 anos – pois presumo que tais testes tenham validade cientifica para que os apresente anexos ao meu pedido de reforma antecipada.

Termino informando-vos que o Eng.º, nosso 1º, também leu a Sábado e não está nada contente...

Portugal desce no ranking da FIFA após Mundial 2006

O artigo é do “Diário Digital”, eu só acrescentei os comentários entre parêntesis!

O quarto lugar de Portugal no Mundial 2006 não foi suficiente para fazer com que a nossa selecção subisse no ranking da FIFA (que estranho!!!), pelo contrário. Se em Maio as cores nacionais ocupavam o sétimo lugar, hoje estão no oitavo.

Apesar de ter alcançado um honroso quarto lugar, Portugal desceu no ranking da FIFA, que continua a ser liderado pelo Brasil.

A grande novidade é a Itália, campeã mundial, que subiu 11 lugares e agora ocupam o segundo lugar (como a FIFA consegue concluir que a aquipa Campeã do Mundo afinal é só a 2ª melhor, sendo que eliminou a melhor, é realmente mesmo estranho!!!)

Nota ainda para a Alemanha (subiu dez posições) (que estranho!!!), Suíça (13.º, subiu 22), Ucrânia (15.º, subiu 30) e Gana (25.º, subiu 23).

A FIFA revelou que a actual classificação já teve novos critérios de pontuação. (que estranho, que surpresa!!!)

O Top Ten:

1º Brasil, 1630 pontos (manteve a posição)
(isto é correcto, quase todos os jogadores, durante os jogos, limitaram-se a manter a posição durante os 90 minutos)

2º Itália, 1550 (+ 11)

3º Argentina, 1472 (+ seis)

4º França, 1462 (+ quatro)
(graças ao novo critério de pontuação: qualidade das cabeçadas nos adversário)

5º Inglaterra, 1434 (+ cinco)
(graças ao novo critério de pontuação: qualidade das patadas tomatais nos adversários)

6º Holanda, 1322 (menos três)

7º Espanha, 1309 (menos dois)

8º Portugal, 1301 (menos um)
(acho mal a FIFA também andar a mandar piadas ao Pauleta)

9º Alemanha, 1229 (mais 10)
(que estranho!!!)

10º República Checa, 1223 (menos oito)


e o México não era 4º ou 5º? agora que lhes ganhámos, já desaparecem da lista...

A FIFA, se formos a ver, tirando o facto de ser uma ditadura mafiosa, é muito parecida com um Governo, tudo o que sai cá para fora serve para a malta se rir e divertir e eles vão acreditando que nós os levamos a sério. É uma espécie de autismo institucional que parece ser contagioso.

A FIFA é uma “coisa” muito estranha.

O “Zizou” (porque é que em francês estas alcunhas soam sempre tão gay?) celebra o fim de carreira tornando-se num aríete humano e é eleito o melhor jogador do Mundial depois de dizerem que o Cristiano Ronaldo perdeu para o Polaco... perdão, Alemão “qualquercoisaOWSKI” por falta de “fair-play”. O critério só pode ter sido um: a marrada foi mesmo bem dada!

Algures em África, um “”“pobre””” dirigente da FIFA (é mesmo com muitas aspas porque estes pobres recebem um ordenado Fifal de vários milhares de euros anuais e uma DIÁRIA de 400 euros – assim só para despesas – quando estão ao serviço da FIFA, sendo que a maioria dos portugueses se estivesse ao serviço desta FIFA uma dia por mês ganhava mais do que a trabalhar o mês inteiro cá no burgo) foi despedido por ter vendido 8 bilhetes no mercado negro (claro! foi em África, de que cor é que o mercado havia de ser?).
Ao mesmo tempo, o braço direito do Cappo Blatter ficou com TODOS os bilhetes disponíveis para a população de Trinidade e Tobago, os quais foram vendidos a quem ele quis, a um preço 100 vezes superior ao real. A troco disto, uma improvável selecção de um improvável país T&T foi literalmente levada ao Mundial. Mas eu li isto nos jornais (Courrier International) pelo que não me parece que seja grande segredo. No entanto, nada acontece...

Lá na austera Suiça, onde o sigilo bancário é a verdadeira “sede” (em ambos sentidos: Sede = local e Sede = vontade de beber, ou neste caso talvez “mamar” seja mais apropriado) da FIFA, parece que a policia investiga (ou finge investigar?) umas estranhas movimentações bancárias que envolvem dinheiros chorudos a entrar nas contas pessoas dos Blatters e “sus bambinos” e a serem devolvidos (?) aos pagadores por dinheiros da FIFA.
Mais uma vez afirmo que não tenho fontes internas, vi na SIC Noticias uma espécie de Michael Moore a melgar “o Padrinho” sobre o assunto. Respostas? Nem uma palavra.

Ontem, dia de Final com duas das equipas que a FIFA aceitava para tal jogo (ainda se assustaram com o atrevimento de Portugal e Austrália, mas lá resolveram o problema), o elemento do jogo mais mostrado pela realização foi... a linda bola dourada da ADIDAS, sempre em grandes planos. Hoje acordei com uma estranha vontade de ir a correr comprar uma destas bolas... bom trabalho, D. Corleone, deve ter rendido mais uns cobres. (e afinal, o numero de crianças que morrem a fabricar bolas para a ADIDAS no Paquistão é quase insignificante, não é?)

Aos pobres dos árbitros (e devo dizer que gostei muito da arbitragem neste mundial pois creio que fez muito para reduzir as criticas à arbitragem em Portugal no próximo campeonato. A comparar com aqueles, os nossos são “muita bons” – só erram mesmo por encomenda!) dizem: cartões, cartões, cartões. Depois vem o russo cabalístico (aquele que o nome acaba em nove, os jogos acabam nove contra nove... isto é cabalístico, perguntem à Madonna que ela explica). Depois vem o Blatter criticar o “E-vai-nove”. Depois vem o Blatter pedir desculpa (coincidência: só depois de Portugal já ter sido eliminado, o que prova que ele estava chateado mesmo era porque o russo se enganou: era para expulsar 4 tugas e não dois tugas e duas laranjas). Agora sem Marlon Brando, penso que Hollywood tem o actor ideal caso alguma vez seja feito um remake de “O Padrinho”.

A FIFA faz-me pensar imediatamente em duas coisas: a famosa frase dos Monty Python “oh no! Its the Spanish Inquisition!” e uma musica cujo refrão constava assim “I’m watching you but who’s watching me?”

Já agora, Sr. Blatter, eu minto muito bem, sei ser cínico, aceito bem luvas (e até chapéus, cachecóis ou roupa interior, desde que me venha parar à conta bancária) e como estou desempregado, não haverá por aí um lugarzinho para mim? Nem preciso do ordenado, basta-me a diária de 400€, assim, só para despesas correntes (presumo que as prostitutas de luxo sejam pagas directamente por vocês ou pela ADIDAS, NIKE, PUMA... não?). Senão, lá terei que me contentar em ver os jogos do meu Sesimbra na 1ª Divisão Distrital, onde pelo menos se vêm cabeçadas a sério, dadas por jogadores que se chamassem “Zizou”, em vez de jogar futebol, mandavam-nos levar no... (olha que pena, cheguei ao limite de caracteres).

Holocausto

Eu compreendo Amadinejhad quando diz que o Holocausto nunca existiu. A julgar pelo que vai na cabeça do homem e cumprindo-se a sua vontade, o verdadeiro holocausto ainda está por vir. E Holocausto que se preze só pode haver um.

Sei inclusive de fonte segura que Lúcifer, treinador perpétuo da selecção de futebol do Inferno, que tem vindo a acusar a selecção do Céu de manipulação de resultados, aguarda a qualquer momento a chegada de reforços de peso, entre os quais o mencionado clone do Emplastro, o Traque (que é uma mistura de Tanque com Craque) americano J.W.B. (aqui entre nós, o W. está lá mesmo só para despistar, não é? O homem gosta mesmo é do JB. Dizem... ) e de Bin Laden, conhecido como “o matador”.

Aliás, esta estratégia de reforço do plantel infernal obedece a uma estratégia há muito planeada, senão veja-se o caso das explosivas contratações de jovens palestinianos sub-21 e de peritos israelitas em contra-ataque, ou mesmo o fabuloso Centro de Estágio criado em Guantánamo.

Mas Portugal não fica fora desta estratégia. Não por acaso, cada vez se ouve mais a expressão “isto é um inferno”. É que para a coisa dar certo é necessário o tal 12º jogador e assim como assim, inferno por inferno, nós já não vamos estranhar, embora nos “mentideros” haja algum receio de que o treinador com chifres e pés de cabra esteja a exagerar um pouco e acabemos todos por merecer o Céu, o que seria uma desaire para todos nós.

Penso, contudo, perante o cenário actual, que em próximos Campeonatos o inferno terá finalmente a sua chance. Deus que se cuide!

Formulários

Quem é que faz os formulários em Portugal, alguém sabe? Ninguém! Eu acho que é secreto. Muito secreto. Algures, num secreto gabinete de um não tão secreto SIS ou similar, uma equipa de profissionais altamente treinados passa os dias a “planear” formulários. Ou isso ou são feitos pelo mesmo grupo de sádicos que produz as instruções de montagem dos produtos IKEA.

Mas com que objectivo? Obvio: manter os portugueses num estado de semi-loucura que nos impeça de “ver, ouvir e ler” e “podermos ignorar”, que me perdoe Sophia.

Só assim se justifica que, independentemente do local, proveniência ou fim a que se destina, todo e qualquer formulários que se nos depara contém mais espaços que “não são para preencher” do que aqueles que realmente o são.

Na escola, ao matricular as crianças; em toda e qualquer repartição pública; no mais simples inquérito de rua; para o 128º Cartão Cliente da Loja X; para o BI, Passaporte, Registo Criminal, Segurança Social; abertura de conta bancária, perdemos horas a pensar “o que é que ponho aqui?”. Chegamos a levar os impressos para casa, consultamos dicionários, perdemos noites de sono, ligamos à Edite Estrela, consultamos o Ciber Duvidas, para no dia seguinte, voltar ao local do crime para perguntar:

“O que é que ponho aqui?”

“Ah. Isso não é para preencher” !!!

Eu sei que a pergunta é de difícil resposta, mas, se não é para preencher, porque é que aquele campo está ali?

Publicidade

I

Os Relógios Maurice Lacroix anunciam que “Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado”. Ora isto, numa publicidade a um relógio de gama alta – daqueles que dão as mesmas horas que os outros mas que custam vários ordenados mínimos – soa-me mal.

Tá bem, é bom saber que eles são despachadinhos a arranjar a maquineta, coisa que em relógios pode levar eternidades, sei-o por experiência própria (mas que fica entre camelo e Camelo). O que me faz confusão é eles anunciarem logo à partida que aquilo vai avariar! “Olhe, você compra o relógio, este aqui por exemplo, que custa um mês de reforma de ex-administrador do Banco de Portugal, ele avaria logo a seguir, às vezes nem vale a pena chegar a sair com ele da loja, mas deixe estar que «Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado»”!

E depois, avaria quantas vezes? Só uma, a primeira? Ou é regular? Tipo quando, uma vez por ano? Por mês? Mas porque é que eu me hei-de preocupar se “Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado”?

Bem arranjado estou eu com esta publicidade pseudo-intelectual de “para bom entendedor meia palavra basta”, quando a premissa talvez devesse ser “para meio entendedor, nem boa palavra basta”


II

A TopAtlântico anuncia: “madeira. desde €370”

Parece-me carote. Eu no AKI ou no Mestre Maco costumo ver madeira desde €4,99...


III

Em anuncio rádio: (som similar a comboio) “O que é aquilo, o TGV já chegou a Portugal?”, “Não, chefe, é a SEUR a fazer uma entrega”.... ... ...

Por um lado não me apetece comentar... torna-se... desnecessário...

Por outro lado... levantam-se-me duas questões:

Primeiro, a SEUR faz assim tanto barulho a fazer entregas?
Segundo: há mesmo gente paga para escrever isto?

IV

A publicidade que mais me irrita é aquela que é tão abertamente mentirosa que acho que os estúpidos que caem nela, merecem, logo, é eficaz. E vem isto a propósito de louvar o anuncio da Vodafone que afirma que “Falar no estrangeiro custa o mesmo por minuto que em Portugal”, acrescentando em baixo que “por apenas mais 80 cêntimos por chamada(...)”!

Ora ou sou eu que sou estúpido ou se eu logo à partida vou pagar mais 80 cêntimos por chamada, o preço não vai claramente ser o mesmo, pelo menos na factura, lá no minuto não sei que cada vez vocês me deixam perceber menos disso.

Um pedido

Alguem tem uma bandeirinha dessas que parecem a portuguesa que me empreste?
É que eu acho que ainda vou levar porrada ou ter os pneus furados e um bilhetinho a dizer "atão e a Bandeira? Traidor!"

Uma confissão

Não digam a ninguém mas eu, eu... eu não tenho um Plasma!

Pior, a televisão em que vejo os jogos de Portugal ainda se media em centímetros, no tempo em que toda a gente sabia que ninguém sabe quanto mede uma polegada.

Tenho vergonha de dizer isto mas a minha tem 51cm (lamentavelmente tenho que recordar que estamos apenas a falar da TV).

Nem dá para ver a cor das bandoletes dos jogadores ou a se a Merche aparece incógnita no Camarote VIP, dirão. E têm razão. Mas no tempo em que comprei aquele televisor, o conceito de TV de casa terminava abaixo do metro de diâmetro, passando aos 101cm à categoria de QUECIQETEC (Quase Ecran de Cinema Que É Estúpido Ter Em Casa).

Mas eu não aguento a pressão, tenho que confessar tudo. Tenho que sair do armário. Eu, eu... eu peço desculpa mas só tenho um televisor em casa. Na sala. Mais Nada! Nem na cozinha, nem no quarto, nem daqueles pequeninos pendurados num suporte que provoca um torcicolo para o resto da noite. Nada!

Eu adormeço... tá bem eu digo, eu adormeço... a ler. Cada um que me julgue como entender (mas sobre aquilo do plasma, nao "espalhem", tá bem? parece mal...)

Podem usar o e-mule à vontade - A Prova

Esta coisa de combater a partilha de musica on-line, que sob a forma criminosa toma a designação de doune-loudes ilegais faz-me alguma confusão.

Imaginemos que me entram aqui uns senhores a dizer que eu vou ser processado pela Sony Music por lhes "roubar" musicas. Até aqui tudo bem. Ora o problema começa aí. É que como eu estava a utilizar um programa instalado num Pc Sony, a Sony Music vai ter que processar também a Sony Computers. Que por sua vez vai ter que processar a Sony CD's porque eu estava a gravar as musicas num CDr Sony, para ouvir num Discman Sony, pelo que a Sony Discmans vai ter que processar a Sony CD's e a Sony PC, sendo todas estas processadas pela Sony Music (e por mim!)

No fim, a Sony terá que pagar tanto a advogados e a indemnizações a si própria que não terá dinheiro para me pagar a indemnização por me terem levado a ter que indemnizá-los e os Executivos e Advogados que não enlouquecerem durante o processo vão dedicar-se à fabricação da Tapeçarias de Portalegre (os primeiros) e Bordados da Madeira (os segundos) e a Sony abrirá naturalmente falência por insanidade colectiva e implosão-económica.

A mim, como vivo em Portugal e até já apertei a mão ao Cavaco Silva um dia, não me deve acontecer nada...

O Colombo

Há Portugueses que vão tantas vezes ao Colombo que já o deviam tratar simplesmente por Cristovão.

e dizem que os Portugueses não são competitivos

Os Portugueses são tão competitivos que até nos semáforos esperam pelo tiro de partida, em forma de buzinadela antes de arrancar (independentemente do tempo decorrido desde o acendimento da luz verde).

Papel higienico preto

O papel higiénico preto foi inventado em Portugal.

Motivo de orgulho? De Surpresa? Penso que não.

É apenas demonstrativo do estado do país.

Até a merda está de luto!

Penso blog existo

Fátima 2006

Como seriam as aparições de Fátima se ocorressem no Portugal de hoje? Vejamos. Primeiro teriam lugar na Cova da Moura e não na Cova d’Iria e não no dia 13 de Maio mas sim no 6 de Maio, naturalmente.

Sobre o tejadilho dum carro tunning, uma intensa luz brilharia, o que passaria como sendo apenas mais um acessório sonoro-luminoso do artilhado Fiat Uno.

Dessa brilhante luz emergiria uma Senhora vestindo um imaculado manto branco, ao que os 3 dealers presentes reagiriam “então minha, baldasteste do hospital? Tens metadona? Pela tua cara tás a ressacar, queres alguma coisa? Tens guito?”

A Senhora falaria então, mas para que fosse atendida seria necessário encontrar primeiro alguém que pudesse traduzir o Português falado para idioma SMS.

Ao fim do segundo segredo, dois dos “comerciantes” teriam catalogado a oradora de “agarrada em estado terminal” um e “passada” o outro.

O terceiro, ao ouvir falar de um terceiro segredo que não poderia ser revelado, perguntar-lhe-ia onde é que o “produto” estava escondido, sob ameaça de uma AK47 (devidamente legalizada).

Tal como outrora, milhares de pessoas assistiriam no local ao fenómeno de ver o sol rodopiar no céu em pleno dia. Contudo, nenhum dos presentes acharia isso estranho.

Incapaz de fazer passar a sua mensagem, a Senhora decidiria ir aparecer em França, em Lourdes. Infelizmente, ao chegar, a sua luminosa aparição seria totalmente ofuscada pelo clarão de dezenas de carros a arder nas ruas.

Ode ao Arroto

Começa devagarinho
Cá dentro do nosso ser,
Como um remoinho
Quando se põe a mexer.

Sobe um não sei quê
Uma estranha sensação,
Algo que não se vê
Só se tem a percepção.

Vem p’lo corpo acima
Chega junto à garganta,
Prepara-se a obra prima
Que a todos sempre espanta.

Com os musculos apertados
Estamos enfim preparados,
E se nada der pró torto
É assim que nasce o arroto.

Ode ao Peido

Para comemorar o renascimento do belogue, nada melhor do que um belo poema, da trilogia: Poesia Escatológica, que será complementada com a Ode ao Arroto e Ode de Merda, a ler nos próximos dias.


Ode ao Peido

Dar um traque,
Por simples que seja.
Sentir aquele baque,
Esse som que bafeja.

Dar um peidinho,
Essa pequena maravilha
Que depressa ou devagarinho
Nos sai de dentro da bilha.

Dar uma boa bufa
É um prazer inteiro,
Aperta-se, espreme-se e catrafufa
Que maravilha de cheiro.

Soltar um simples gás,
Mas fazê-lo solenemente.
Um aroma que sai por trás
E perfuma o ambiente.

Largar uma broa
Do fundo do intestino,
Que sensação tão boa,
Esse som de peido divino.

1º Mundo

E de súbito o país descobriu mais um motivo de orgulho nacional. E em que boa hora vem. Os pátrios ânimos já andavam em alta à custa do terceiro F, agora o lusitano ego está nos píncaros.

E porquê? Porque Portugal passou finalmente a fazer parte dos PPSK, Países Possuidores de Serial Killers. E logo um ex. GNR, o que é mesmo à americana, dá filme, garanto.

A partir de agora jamais os tugas terão de passar por aquelas situações embaraçosas, que a mim acontecem constantemente, de estar a falar com um americano que nos dispara (salvo seja) um mortífero "Columbine", ao que nós respondemos, "ah é? E uma mãe de um puto que deu uma estalada a uma professora porque tinha dado uma estalada ao miúdo porque não apanhava as cascas da laranja do chão? Até abriu os telejornais!". Ou com que cara podemos responder a um brazuca que nos desfere (isto continua a ser meramente figurativo, ok?) um implacável "Rocinha" com um sombrio "Cova da Moura"? Ate parece um bocado gay.

Mas agora não, agora somo um PPSK, coisa de que nem todos os países desenvolvidos se podem orgulhar. E de Santa Comba Dão, a terra lá do outro, o que quer dizer que ali anda coisa... e por um lado até é pena isto ter acontecido na altura do mundial, que nesse já se sabe que a única coisa de inesperada que vai acontecer é a Betadine abrir falência por toda a gente ter acertado nos resultados que a FIFA tinha decidido (aqui entre nós, os gajos da Betadine devem ser um bocado tótós, patrocinam a liga portuguesa, o mundial de futebol? Uma casa de apostas?. Se não calha a ser o mundial, isto já lá estavam as TV’s em directos permanentes e o povo suspenso em frente ao plasma (que agora televisor parece mal), atento a cada pedaço de corpo encontrado, vinha para a rua com as bandeiras, buzinas e cachecóis cada vez que se terminasse de encontrar um corpo completo.

E ainda aparecíamos na CNN, como na vez dos porcos na Auto-estrada (estou a falar de quando o camião caiu, não de quando os Super-Dragões param nas áreas de serviço).