Post a renar

Mal acabou o curso de veterinário, o Pai Natal fez um transplante renal.

Pedi ao Guterres para me trazer um

A raça de gatos originária do Nepal é o Kat Mandu.

E mais um trocadilho parvo

- Onde é que os Afeganis tão?

- Olha! O chefe tá’li. BAM!

Novo endereço para envio de correspondência

Tuaregue da Cantuária
Deserto de Setubhal
Az-Eitão
Tenda 34

National Blogographic – Mulher vs. Homem

As mulheres queixam-se que nós não as entendemos. Têm razão. Mas também podiam levar em consideração a idade mental do adulto masculino médio e explicar as coisas de forma um pouco mais acessível.

Por exemplo:

Se nos querem explicar o que é um esfoliante, basta mencionar a lixa de areia.

Para entender o arranjo das cutículas, falem-nos do descarnador de fios eléctricos.

E como se compreenderia facilmente as alterações do humor derivadas de causas hormonais de periodicidade mensal se nos fosse apresentada como uma garantida derrota mensal do nosso clube.

Na minha opinião é só uma questão de perspectivar bem as coisas.

Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Os presos quando vão à praia, vão em caução de banho?


- É verdade que captas os pensamentos da mente?
- Mente? Capto.


- Tenho um grilo em acricrilico.


- Condeixa?
- Deixo.

Ó M’lher!

- Quero fazer uma permanente.

- Devo frisar que não concordo.

Teoria com duvida

A quantidade de vezes que o euromilhões sai em Portugal faz-me desconfiar que das duas uma, ou é ajuda humanitária ou foi a forma que a UE encontrou de nos dar os subsídios sem passar pelo governo.

Série Trocadilhos com erro ortográfico

- Preciso de um conselho, amigo.

- Como teu amigo, o único que te posso dar é o de Almeirim.

Dúvida Linesca

Se eu escrevo a maior parte das minhas piadolas em Azeitão, que até é perto do Poceirão e Rio Frio, isso faz deste blog um deserto de ideias?


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Biblioteca da Cantuária

Paradoxos II

Rio Frio é o nome mais estúpido que se podia dar a um deserto, que é quente e não tem água.

Paradoxos I

O cigarro mata

Já a fêmea, a cigarra, é inofensiva.

Musicas: as respostas que ficaram por dar

"Quem me leva os meus fantasmas..."
- A Associação Remar.


"As saudades que eu já tinha da minha alegre casinha tão modesta quanto eu"
- Pudera! Moras numa barraca.


"Eu, não sei o que me aconteceu..."
- Eu disse para não beberes tanto.


"Fui bailar, no meu batel..."
- És muita estúpida. Então não viste logo que aquilo se virava? Agora tás encharcada.

Lampada Azul - Orangotang - New Musicvideo

Este vem para aqui. Não por ser humor, por ser, na minha modesta opinião, uma das duas melhores bandas portuguesas da actualidade (a outra é Linda Martini).

Eu não ganho comissão, mas se gostarem, o CD está à venda na CDgo (www.cdgo.com) e custa menos de 10 euros

http://www.cdgo.com/artigoDetalhe.php?idArtigo=3384415

Mais audições aqui:
http://www.myspace.com/orangotang

Há coisas novas aqui

Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Sempre que me magoo, isto começa a gravar!
- Claro! É um grava dor.


- Adeus, ó portuga.
- Cháu, vinista.


- Ele agora escreve contos infantis em parceria.
- Com quem?
- Ca neta.


- Mas se lá estava a chover porque é que não puseste alguma coisa a tapar a cabeça? Eu cá pus.


- Estas pedras são esquisitas.
- É, há xisto muito estranho.


- Foi quando acabei a garrafa que tive a visão.
- E o que é que viste?
- Vi digueira.




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Pensamento domingueiro

Um homossexual excitado é um homo-erectus?

Noticias do Deserto

Dinamitar pontes. Pontes essas que ligam Portugal ao Deserto. Notam-se resquícios do pós 25 Abril ou, no caso, talvez mesmo da 1ª Guerra (veio-me à cabeça Hemingway, a dinamitação da ponte).

A vantagem da Ota é que na A1, os terroristas não têm que fazer nada, nós tratamos do assunto. Ou mesmo eles se quiserem, bastam 3 perigosos fundamentalistas congeminar um aparatoso choque em cadeia, sai mais barato que dinamitar uma, duas pontes e nem dá prisão.

Isto para não falar na dificuldade que será dinamitar um troço da linha do TGV. Dinamitar uma ponte é muitíssimo mais fácil.

Mas o próprio Almeida Santos disse, em polítiquês, que os políticos por vezes cometem gafes. Só não percebi se estava a defender Mário Lino se a si próprio. É o que da fazer prognósticos antes do fim do jogo...

Quanto ao deserto. Se o deserto são só os locais para o aeroporto, a mim parece-me bem. Se lá, no sítio onde vão ficar as pistas houvesse casas, escolas, hotéis, era capaz de ser complicado arranjar espaço para por o aeroporto e uma pista aos ziguezagues ia dar uma trabalheira.

Ou então chamavam-se os terroristas e dinamitava-se tudo primeiro, escolas, hospitais, hotéis, povoações, para então construir o aeroporto e depois construir à volta. Quem não sonha morar perto de um aeroporto?

Se eu estivesse no lugar de José Sócrates considerava seriamente a inclusão de ministros mudos (surdos já eles são) na próxima remodelação.

Algures no Deserto
Distrito de Setubhal
Azeitão




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EDP

Desde que descobri que a energia eléctrica não é contínua mas alterna, trato-a carinhosamente por Carolina.

Shut Down

Tentei fazer um up-date mas naquele momento era impossível.

O computador respondeu que já estava up-deitado.

(re)Encontro

- Então pá, qu’é feito de ti, como é que te encontras?

- Olha, procuro-me.

Mau olhado

- Não m’olhes assim de lado!

- Então vira-te para te molhar de frente.

Mais um post com erro ortográfico

- O país está cada vez mais católico.

- Achas?

- Então não? Eu, caristia Tu, caristia…

Isto deixa-me a cabeça em água

Porque é que o Aqueduto das Águas Livres tem as águas canalizadas?

Duvida de contrafacção

Os alimentos apreendidos pela ASAE vão para a Cadeia Alimentar?




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Fenómeno geotérmico

- Então parece que nevou no Iraque.

- Nã. Foi só uma geada islâmica.

A perder de vista

- Tenho que ir a Iguaçu.

- Fazer o quê?

- Um tratamento às cataratas.

Resoluto

Ao rever o PDM, o autarca tomou uma decisão.

- Vou deixar crescer a Borba.

Pensamento que se parecer malandreco é 50% culpa do autor e 50% culpa do leitor

A floresta virgem deixa de o ser se levar uma poda?

Teatro minimalista

- Maria.

- Diz Aníbal.

- Cozeste aquele peixinho que nos deu o Presidente francês?

- Sargo, Cozi.

De porta em porta

Jeová.

E ele foi.



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Coisas que me parecem estúpidas

A expressão "impróprio para cardíacos".

Mas há alguém que não disponha de sistema cardiovascular?

Um daqueles posts que costumam originar comentários pouco abonatórios para a minha pessoa

Porque é que dão sempre a previsão da temperatura para o Continente e nunca para o Jumbo, Carrefour, Feira Nova, LIDL, Intermarché...?

Chuva de Estrelas

O debate final da campanha eleitoral das eleições para a C.M.L. irá realizar-se no Campo Pequeno, com apresentação de Catarina Furtado e Eládio Clímaco e incluirá provas de canto, dança, inglês técnico e btt (caso Carmona Rodrigues ainda se candidate).

Um júri composto por Pedro Santana Lopes, Marcelo Rebelo de Sousa, António Vitorino, Maria José Nogueira Pinto, Miguel Sousa Tavares e Rute Marlene (João Soares mostrou disponibilidade mas aparentemente o pai não terá assinado a necessária autorização) irá atribuir os Globos de Ouro para Melhor Insulto, Demagogia mas Convincente, Melhor Mentira, Melhor Penteado.

A categoria Melhor Gravata foi vetada por Helena Roseta, a categoria Melhor Bronzeado vetada por António Costa e todas vetadas por Sá Fernandes mas aparentemente a Endemol r€solv€u o assunto. Os Globos seriam apresentados por Bárbara Guimarães mas esta foi vetada por Manuel Maria Carrilho que a Endemol não conseguir contactar por ninguém se lembrar onde está.

(paparoca)

Há novas receitas aqui.

Todos brocam, mas alguns brocam melhor que outros

Sempre que menciono o meu dentista, alguém me diz imediatamente que tem um muito melhor, independentemente de não saber sequer se será o mesmo, por coincidência, que aparentemente lhe foi indicado por alguém porque o que tinha até era muito bom mas “este é óptimo”.

Isto, sem eu nunca dizer que estou de alguma forma descontente com o meu.

Ou é hábito tuga ou tenho que me preocupar seriamente com o impacto que a visão da minha dentição causa em terceiros.



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5 Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Mas de que é que você sente falta, afinal?
- Ah, São, é que você é muito parada...


- Sabes onde é que a por tá?
- Sei que mexi já nela.


- Se o frigo chora, vou, se o frigo ri, fico.


- Quer dizer que o senhor tem uma fixação, um desejo incontrolável de ver maminhas de mulheres de nome Vera.
- Sim, xô tôr, anseio deveras.


- Estou cá com uma moca!
- Vai pr'ali e ficas com uma mola.


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Expectativa

Aos 4 anos era a primeira vez que ia tentar não fazer chichi na cama e não queria defraldar as expectativas.



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Guia para o mundo do Arcebispo

Discriminação

Quando falam em "despiste dum pesado", nunca percebi qual a relevância da massa corporal do condutor para o assunto.

A dureza do soft-ware

Sempre que falo dum determinado software, alguém me sentenciona invariavelmente o imperativo de mudar para outro. Que faz exactamente o mesmo mas aparentemente em melhor.

Já ouviram falar de "tá bom? serve? não mexe."



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Trocadilho com erro ortográfico?

Nunca vou a uma ceia. Prefiro sempre ir a uma covilhã. Na última a que fui só havia manteigas.


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Sinto-me enganado

Há anos, muitos, que compro regularmente o Pirilampo Mágico.

E em todos estes anos, nenhum se mexeu, quanto mais fazer algum tipo de magia.

Pró ano compro antes um Luis de Matos.


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Negócios

As lojas que comercializam soalhos flutuantes na Costa da Caparica estão inundadas de pedidos.

Stress Pós Traumático

Medir a tensão é bom, não é? Controlar a saúde, e tal. Aquela aparentemente inofensiva almofadinha que se enche e nos garroteia o braço e depois esvazia tortuosamente lenta. Agora imaginem o que seria ter um médico a medir-vos a tensão de 15 em 15 minutos, durante 24 horas, dia e noite, das 9 da manhã às 9 da manhã.

Fiz isto. Mas sem médico. E finalmente entendi o sofrimento de quem passou pela tortura do sono e similares às mãos da pide (e similares).

No exacto momento em que escrevia o final das linhas anteriores, uma dessas almofadinhas que por 24 horas carreguei velcrada ao braço direito, começou a encher, apertou-me. Apertou mais. Apertou forte. Não é agradável. Supostamente mediu-me a tensão arterial, passou os dados para uma espécie de cardio-walkman que levo pendurado à cintura, ligado à almofadinha por um tubo que se me enrola na barriga e costas (dado o receptor estar do lado esquerdo) e quando assim o entendeu, lá acabou de desinsuflar.

E quando ela faz isto, eu tenho que parar. No caso foi de escrever. Mais tarde (11.30) havia de ser a meio de um chichi, sendo que custa quase tanto parar um chichi a meio do que fazê-lo só com uma mão. A andar, aquilo enche, para, vazio, pode seguir. Abro o carro, abro a porta, aquilo enche, fico ali parado feito parvo, parado em pé de braço esticado ao lado de um carro com a porta aberta, à espera que sua Exa. me dê o apertão e espiche o ar.

Faz isto a cada 15 minutos. 4 vezes por hora. Durante 24 horas. Calculadora. São 96 vezes que ela vai fazer aquilo até me arrancarem o bicho do corpo. Noite incluída, o que é indiferente porque se alguém me disser que é capaz de dormir com uma coisa a apertar-lhe o braço de 15 em 15 minutos, é bom que seja coxo.

Isto para não falar na carga de nervos que se apanha. Saber se ainda falta muito para o próximo entalão, tá quase? Já passou um quarto de hora? Quase a adormecer... entalão! Sono... será que falta muito para o próximo?

Eduardo mãos de tesoura

A mim dava-me imenso jeito, mas com algumas adaptações: Arcebispo mãos de papel e canetas.

É que eu odeio ter uma ideia e não ter logo forma de a escrever.

Além de que era uma optima desculpa para não fazer absolutamente mais nada!

(ah, as canetas na mão esquerda se faz favor que eu sou canhoto).

Vantagens da tecnologia

O acto de escrever, hoje em dia está muito simplificado.

Tenho uma ideia, pego no telemóvel e de dez dedos possíveis uso um para escrever um alfabeto de 24 letras em 12 teclas. Se o texto for longo, abro o teclado, ligo o bluetooth e já uso as duas mãos. Guardo uma nota, que depois envio por email para abrir no PC, onde copio para Word, corrijo os erros e guardo numa pasta.

Dantes era preciso ter ou ir buscar um papel e uma caneta! Que trabalheira.

Há Lodo no Post

A água da minha piscina está verde. Devia estar transparente. Vem-me à cabeça um refrão:

“Piscina, não vais levar a mal, mas pureza é fundamental”.

Surpreendente

- Mas a tua avó ficou mesmo marreca, assim de um dia para o outro?

- Pois é, uma coisa do arco-da-velha.

Conversa com Lenine

- Hoje joguei bem, mandei uma bola à trave.

- Hoje jantei bem, mandei uma bala ao Trotski.

Está a fazer falta um grau de parentesco

A cada aniversário dos meus filhos descubro uma resma de sobrinhos novos. São caras que reconheço da escola ou de outras amizades que não da descendência da irmandade dos meus pais e que contudo se me dirigem com um seguríssimo "olá tio".

Que eu compreendo. Que formas é que esta criança tem para me tratar? Ola pai de X? Ola senhor? Ola cota? Não. Na verdade ele não tem uma opção válida. Porque tio, isso eu definitivamente não sou.

Falta aqui um grau de quasi-parentesco: os Pigos, os pais dos amigos e as Migas, mães dos amigos. "Ola Pigo, Olá Miga".

Propunha até que o dito jet7 aproveitasse.

Momento Relax

Fui nas calmas comprar umas compressas.

Conselho prático

Para aquelas pessoas que têm receio de ser enterradas vivas, tenho uma sugestão.

Peçam para vos porem no bolso um telemóvel (com a bateria carregada).

Pessoa paradoxal

- Estou mortinho por te ver ao vivo.

Hospitalar

É enviar uma galinha do hospital para casa?

A que propósito?

- Sim senhor, tiro-lhe o chapéu.

- Ai isso é que não tira!

Trocadilhos mesmo parvos. Adoro.

- Aquilo ali no telhado é uma chami, né?


- Posso ter um poster seu?
- Meu!, clar qe pos' ter.

Desculpem a ordinarice

Quem tem filhos e lida com o problema, como a minha amiga Carlota, vai entender que a piadola que se segue não é brejeirice, é um grito de desespero.

Que nome se dá a um baralho de cartas Pokemon?

É um Pokaralho. Em homenagem a quem inventou aquela #&?%#§

Rosa Negra

A "parte séria" do Arcebispo passa a estar - porque às vezes me apetece - aqui.

E anuncio-o propositadamente com esta maravilha que me trás apaixonado todo este fim de semana.

Hoje há uma Marcha Contra a Fome

Eu não vou.

Abre-me o apetite.

Em directo

Desculpem lá, hoje a RTP1 está a transmitir o Festival Eurovisão da Canção ou a Gala Travesti?

Como dizem os outros, "para mim tanto faz" mas das três vezes que por lá passei vi um gajo com cara de gaja, uma gaja com cara de Elton John e um (uma?) drag-queen ucraniana a cantar música pimba alemã...

Agora já sei porque é que o José Castelo Branco anda a aprender a cantar…

Do post anterior

Faltou um agradecimento à Joana.

Eu é mais Bolos

Para mim este é o melhor sketch de humor português que de sempre.

ROSA NEGRA

Fado? talvez.

Fenomenal? Excitante? Maravilhoso? É. É!

O CD chama-se "Fado Ladino".

Há dias felizes

Já dizia o outro no anúncio, e é verdade. Afinal, não é todos os dias que se tem a honra e o privilégio de conhecer pessoas deste e deste quilate.

E o que a mim, insignificante anónimo, nunca me deixa de espantar é que são de carne e osso. E até falam. E comigo!

Podem pensar que exagero. Não o faço. Sinto-o deveras (sem lá os fingimentos do outro). Alguma perplexidade. Alguma vaidadezinha pessoal, também. Daquela que não incha o ego mas acomoda o sentimento.

É assim como conhecer o Tony Carreira mas sem gritos (ainda considerei andar na rua com uma t-shirt a dizer “I’ve met João Pereira Coutinho” na frente e “… and Carla Hilário Quevedo” nas costas, mas hoje não me apetecia humilhar transeuntes.

Tinha uma Avenida Paulista inteira na minha mão.

Arruaceiro III

O Marquês de Pombal tem um novo túnel.

Disse o jovem pajem ao sair do seu quarto.

Arruaceiro II

A Duque de Loulé está cheia de buracos.

Quando morreu, o Duque de Loulé também.

Arruaceiro I

Mesmo para os padrões da sua espécie, era famoso entre as coelhas pelo seu desempenho sexual.

Era um verdadeiro Latino Coelho.

Coisas que me parecem estúpidas

Haver quem pague por Gasolina mais cara que gasolina, que é coisa que já está barata…

Questionando o humor

Porque será que o humor inglês é tão popular na Grã Bretanha?

E será que em África apreciam sobretudo humor negro?

E no Sahara serão particularmente apreciadas as piadas secas?

Desarollo

Vi na Nova Gente que a Infanta Dª Leonor (para quem não sabe – homens em geral – a primeira filha do Filipe e da Letizia) já trata a recém nascida Infanta Dª Sofia por “mana”. O que achei estranho, dado essa palavra não existir em castelhano. Mas depois percebi.

Enquanto cá começámos agora a ensinar inglês no 1º ciclo, em Espanha uma criança de 2 ou 3 anos já fala português! Depois admirem-se…

Pontaria

Mesmo já muito velho ainda caçava, sentado na sua cadeira.

Mas falhava sempre.

Era uma cadeira Altamira.

Post a preto e branco

Nunca passou de fotógrafo amador.

Só fotografava quando estava apaixonado.

Por coerência

O final de mandato do político honesto, após cumprido na integra, devia ser sempre a demissão.


(não inspirado mas a fazer lembrar provérbio árabe: “Sempre que chegares a casa, bate na tua mulher. Tu podes não saber o motivo mas ela sabe-o de certeza”. Não é fundamentalismo actual, é centenário).

Realidade da Evolução da Espécie Tuga

1999 – Este ano para que país vamos de férias?

2001 – Este ano vamos de férias para o Algarve?

2003 – Vê lá se a Tunísia sai mais barato que o Sul de Espanha

2005 – Este ano vamos de férias?

2007 – Este ano vamos conseguir trabalhar nas férias?

2017 – férias…???

Insuportável

O transito anda pela hora da morte.

Ao ponto de levar pessoas a actos desesperados.

Hoje no rádio já ouvi falar em artérias cortadas!

Amor à camisola

Todos os presidentes de clubes de futebol fossem como o do Estrela da Amadora, que adora o clube porque “foi aqui que eu nasci desde pequenino”

Triangulo das Bermudas

No verão, ela dispensava roupa interior. Passeava-se usando apenas umas brancas e transparentes bermudas.

Vaidade

O Conselho de Ministros foi extraordinário mas a Sessão Plenária foi ordinária.

Mexam-se!

O nosso parlamento era bem mais animado se fosse como o de Taiwan.

O Canal Parlamento então era um sucesso!

“She’s a Femme Fatale”

Minha cara, você pode ser única, mas não é a única.

500

- QUINHENTOS.

- QUINHENTOS?

- QUINHENTOS!

- Isso não merece uma piada daquelas parvas, secas e fáceis?

- Vamos a isso. Que nome se dá a um post terminado?
POST SCRITO!

- Isso é o melhor que se arranja para comemorar 500 postes? Deves ir longe, deves...

Dedicado às rádios portuguesas*

Era uma rádio tão perfeccionista que a Frequência era Modelada à mão.



* inclui:
Europa-Lisboa 90.4;
Antena3 100.3;
TSF 89.5;
Antena1 95.7;
Radar 97.8;
MFM 96.2;
UltraFM 88.2

São as “minhas” rádios.

Entre Ovelhas (ou como se pode fazer um trocadilho mesmo, mesmo parvo)

- Ééé. O que ééé que viste no Alentejo?

- Óóó, vi Beja.

CORRUMPLEX

Para acabar com a corrupção, por exemplo nas autarquias, quando fossem eleitos perguntava-se logo, “quanto é que quer para não ser corrupto?”

Indie Lisboa

Seria coerente um festival de Cinema Alternativo convidar Carolina Salgado para o júri.

Silicone Valley

Hoje usei pela primeira vez uma daquelas bisnagas que, com uma espécie de seringa gigante, injectam silicone.

Foi para vedar uma cabine de duche mas não pude evitar pensar em Pamela Anderson.

A propósito da exposição

Com a entrada 21 euros, trata-se de uma exposição revolucionária sobre o corpo humano ou um peep-show zombie?

(é de por moedinhas?)

Media abaixo da média

Dizem que a Gripe das Aves reapareceu numa quinta no Vietname.

No entanto, só deram a notícia no domingo.

O Sexo das Embalagens de Gel de Banho

Durante um duche que se tornou demasiado longo pelas deambulações mentais que convosco passo a partilhar tive uma espécie de revelação. Descobri e analisei profundamente o para mim fenómeno de existirem gels (eu prefiro geis) de banho masculinos e femininos.

Deu-se a situação de que o gel de banho que desde há coisa de dois dias usava me andar a causar uma certa comichão (embora eu tenha um certo prurido em falar nisso) e hoje, para tirar teimas, ter decidido usar o da minha mulher. Onde se me deparou o primeiro problema e consequente questão. Qual daquelas embalagens seria o gel de banho? Após uma primeira análise constatei que à excepção do champô, nenhuma das outras era muito específica quanto ao conteúdo pelo que o risco de me ensaboar com algum creme depilatório era de considerar. Uma rendida pergunta gritada e a salvadora resposta "é o vermelho" salvaram o momento, mas desassossegaram a minha mente.

Porque a esta não escapou a evidência de que um homem consegue sempre identificar um gel de banho para homem. O que me fez pensar nas pessoas que desenham embalagens de gel de banho para homem. A primeira conclusão é que estes só podem ser mulheres, para entender de forma tão perfeita como deve ser uma embalagem de gel de banho masculina.

Mas afinal, como é uma embalagem de gel de banho masculina?

Começa na tampa. A tampa é assim como as maminhas da embalagem, é o primeiro sítio para onde olhamos. E como é que nós nos identificamos com a tampa? Porque esta tem invariavelmente um formato desportivo. Seja o aerodinamismo de uma bola de rugby, seja o formato de uma bola de ténis (de golf nos mais sofisticados).
O formato do recipiente em si pode ser mais desportivo, mais tradicional, sempre desde que opaco, já que o interior, a menos que incolor, pode fazer-nos passar para o do lado.

Nesta zona da embalagem conta sim a mensagem. A primeira, maior, mais visível mesmo que esteja em espanhol, português, ucraniano e grego (caso em que devia evitar comprar o gel de banho no Dia ou no LIDL), lê-se claramente, Gel de Banho. O que só por si já bastava. Mas aqui entra a luta de marcas. Eles sabem que escrever lá coisas como ph neutros, revita-qualquercoisa, l-casei imunitas fá-los-ia passar imediatamente à categoria de femininos. Então o que é que eles escrevem? Relaxing, Cooling Sensation, Revitalizante, Stress-down, coisas assim, que então ditas em inglês apetece mesmo sentir.

Pode ir-se mais longe? Pode, a indústria vai testando os seus limites. Penso que não esperaremos muito pelos geis de banho "Com Acção Afrodisíaca" ou mesmo a substituição dos "extractos de Aloé Vera" por "com extracto de Cannabis" (criando em nós a ideia subconsciente de que os nossos músculos ficarão uma pedra?)

Propostas para Manuel Pinho promover a gastronomia nacional

Nas casas de banho publicas, publicidade ao Vinho Verde nos urinóis e à Mousse de Chocolate nas sanitas.
Ao Leitão da Bairrada no Jardim Zoológico.
À Dobrada nos salões de beleza.
Ao Cozido nas farmácias.Pezinhos de Coentrada, orelha, língua, moelas e caracóis, em mupis logo no aeroporto.

(i)Responsabilidade

Deixei de votar logo que atingi a maioridade.

Poste historicamente incorrecto, socialmente reprovável e sem sentido nenhum

A Capoeira praticava-se com fatos caríssimos, mas desde que se pratica na Zona J de Chelas, passou a ser descalço, de calças e t-shirt branca.

Pelas pernas

Apeteceu-lhe traçar a perna mas não o fez.

Não trazia consigo nada que escrevesse.

Causa-Efeito

Se um lado fala em chuva de balas e o outro garante ter disparado para o ar, não vejo nenhuma contradição.

Historiador fanhoso

Tallin é uma cidade cheia de estónia.

Querem mesmo reduzir o consumo de tabaco?

Então falem do que interessa:

2 maços de Marlboro x 2.90 = 5.80
x 2 adultos = 11.60
x 30 dias = 348

São quase setenta contos fumados por mês!

Dá para pagar entre 50 a 100% da prestação da casa.

Ah! E parece que mata menos, o que parecendo que não pode ser útil.

Ironiazita 1/5

Viva, viva!

Conquistámos a liberdade de passar um dia inteiro no Colombo.

E por falar em pobres

A América Latina anda à procura das chavez da evo-lucão?

Queixinhas

O problema de os ricos estarem cada vez mais ricos e os pobres cada vez mais pobres talvez resida no facto de apenas os segundos se queixarem.