29 abril 2007
Pantomina para dois críticos musicais
"U, U,
Faz, Faz.
Bebé,
Dá, Dá."
- Que pimbalhada é esta?
- É a música nova dos Da Weasel,
- Oh! É muito bom, excelente, genial.
Faz, Faz.
Bebé,
Dá, Dá."
- Que pimbalhada é esta?
- É a música nova dos Da Weasel,
- Oh! É muito bom, excelente, genial.
O anúncio mais cruel de todos os tempos
Odeio Martini. Ao ponto do boicote. Tudo por me terem criado uma frustração irreparável.
Por naquele anúncio em que um fio de um vestido de malha ficava preso e o vestido se vai desfazendo e encurtando nunca se terem esquecido, por uma vezinha que fosse, de colocar o logo a tapar, mesmo, mesmo, na pior altura.
Sempre me questionei se haverá uma versão uncensored.
Por naquele anúncio em que um fio de um vestido de malha ficava preso e o vestido se vai desfazendo e encurtando nunca se terem esquecido, por uma vezinha que fosse, de colocar o logo a tapar, mesmo, mesmo, na pior altura.
Sempre me questionei se haverá uma versão uncensored.
Alguém que me desminta
Canetas com bolinha na ponta que se carrega para fazer sair o bico tiram toda a tusa criativa.
26 abril 2007
25 abril 2007
25 Abril - Olhares alternativos do Arcebispo de Cantuária
Se já houvesse 3 canais:
RTP: "militares tomam o poder"
SIC: "o povo saiu à rua"
TVI: "estamos aqui com a senhora do quiosque das flores que se queixa que os militares não lhe pagaram os cravos"
-----
"Aqui Posto de Comando das Forças Armadas.
Portugueses, a partir de hoje são livres de rapar o bigode e aparar as patilhas"
-----
Por um Portugal livre!
Por um Portugal sem sura!
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- Dr. Marcelo, os militares tomaram o poder.
- Ena! Cum caetano!
-----
- Vamos fazer um debate, com o Mário e o Álvaro.
- Excelente ideia...
- … o que é um debate?
-----
- Camaradas, há que sanear pela base
- De que é que estão a falar?
- Parece que finalmente vamos ter saneamento básico
-----
- Em Otelo, Shakespeare fala-nos de...de…
- Do 25 de Abril!
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- Já caiu o Carmo, Trindade?
-----
“O povo,
Está,
Com o MFA”
- Então vão chamá-lo!
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A revolução foi pacífica porque na verdade eles não disparavam, era o Otelo que ia gritando pá, pá, pá, pá, pá...
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Chai Mite, chai daqui.
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A revolução foi tão genuína que no dia 26 se foi comemorar fazendo... engarrafamentos de trânsito de tanques e chaimites!
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- Os gajos fizeram aquilo a 25 porque era uma quarta-feira.
- Porquê?
- Assim em 75 calhava numa Quinta e já dava para fazer ponte.
-----
- Dê-me aí umas gerberas para por aqui nas G3.
- Só tenho cravos.
- Que se lixe, fica a revolução dos cravos.
-----
- Dá-me uma bica, pá.
- Para mim um café duplo, se faz favor.
- Fascista!
-----
- O sinal é quando passar a “Mãe Preta”.
- Não, pá, isso é racista, põe a “Grândola Vila Morena”.
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O que muda em 33 anos:
“No dia 1 de Maio de 1974, todos à FNAT”
“No dia 1 de Maio de 2007, todos à FNAC”
-----
- Põe cravos para chatear o Rosa Coutinho.
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Agora o sal faz mal, dantes dava o sal azar.
RTP: "militares tomam o poder"
SIC: "o povo saiu à rua"
TVI: "estamos aqui com a senhora do quiosque das flores que se queixa que os militares não lhe pagaram os cravos"
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"Aqui Posto de Comando das Forças Armadas.
Portugueses, a partir de hoje são livres de rapar o bigode e aparar as patilhas"
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Por um Portugal livre!
Por um Portugal sem sura!
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- Dr. Marcelo, os militares tomaram o poder.
- Ena! Cum caetano!
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- Vamos fazer um debate, com o Mário e o Álvaro.
- Excelente ideia...
- … o que é um debate?
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- Camaradas, há que sanear pela base
- De que é que estão a falar?
- Parece que finalmente vamos ter saneamento básico
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- Em Otelo, Shakespeare fala-nos de...de…
- Do 25 de Abril!
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- Já caiu o Carmo, Trindade?
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“O povo,
Está,
Com o MFA”
- Então vão chamá-lo!
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A revolução foi pacífica porque na verdade eles não disparavam, era o Otelo que ia gritando pá, pá, pá, pá, pá...
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Chai Mite, chai daqui.
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A revolução foi tão genuína que no dia 26 se foi comemorar fazendo... engarrafamentos de trânsito de tanques e chaimites!
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- Os gajos fizeram aquilo a 25 porque era uma quarta-feira.
- Porquê?
- Assim em 75 calhava numa Quinta e já dava para fazer ponte.
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- Dê-me aí umas gerberas para por aqui nas G3.
- Só tenho cravos.
- Que se lixe, fica a revolução dos cravos.
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- Dá-me uma bica, pá.
- Para mim um café duplo, se faz favor.
- Fascista!
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- O sinal é quando passar a “Mãe Preta”.
- Não, pá, isso é racista, põe a “Grândola Vila Morena”.
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O que muda em 33 anos:
“No dia 1 de Maio de 1974, todos à FNAT”
“No dia 1 de Maio de 2007, todos à FNAC”
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- Põe cravos para chatear o Rosa Coutinho.
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Agora o sal faz mal, dantes dava o sal azar.
23 abril 2007
Dos Livros
Para mim ele será sempre o maior. Boris Vian:
“É muito menos indecente dormir juntos do que olhar nos olhos um do outro”
“Detesto acima de tudo as mulheres que julgam que podem ser feias porque são inteligentes. Felizmente nunca encontrei uma mulher inteligente”
“Somos forçados a dizer que do que ela precisa não é de um soutien, antes de um par de redomas”
“Não sabendo a que seio me dedicar, optei pelo mais confortável, o esquerdo de Marylin Monroe (o direito está um pouco cansado devido à vida quotidiana que leva)”
“A dor é uma coisa que apenas temos o direito de infligir a nós próprios”
“Gosto de dormir com as persiana abertas porque isso me impede de dormir – e eu detesto dormir”
“Nem militares nem padres porque o meu sonho foi sempre morrer sem intermediários”
“Os artigos de fundo não sobem à superfície”
“Pessoalmente, não sei mesmo o que é belo, mas sei do que gosto, e acho isso amplamente suficiente”
“O dinheiro não faz a felicidade daqueles que não o têm”
“Não quero ganhar a minha vida, já a tenho”
“É muito menos indecente dormir juntos do que olhar nos olhos um do outro”
“Detesto acima de tudo as mulheres que julgam que podem ser feias porque são inteligentes. Felizmente nunca encontrei uma mulher inteligente”
“Somos forçados a dizer que do que ela precisa não é de um soutien, antes de um par de redomas”
“Não sabendo a que seio me dedicar, optei pelo mais confortável, o esquerdo de Marylin Monroe (o direito está um pouco cansado devido à vida quotidiana que leva)”
“A dor é uma coisa que apenas temos o direito de infligir a nós próprios”
“Gosto de dormir com as persiana abertas porque isso me impede de dormir – e eu detesto dormir”
“Nem militares nem padres porque o meu sonho foi sempre morrer sem intermediários”
“Os artigos de fundo não sobem à superfície”
“Pessoalmente, não sei mesmo o que é belo, mas sei do que gosto, e acho isso amplamente suficiente”
“O dinheiro não faz a felicidade daqueles que não o têm”
“Não quero ganhar a minha vida, já a tenho”
Aprende-se tanto com os maços de tabaco
Penso que a principal causa dos engarrafamentos nos acessos às principais artérias das cidades está no fumo.
Li num maço de tabaco que “Fumar bloqueia as artérias”
Li num maço de tabaco que “Fumar bloqueia as artérias”
A igreja católica decidiu acabar com o Limbo
Deus já prometeu que vai seguir as instruções de Rato Zinger e mudar a organização do universo.
22 abril 2007
"Ele há bons empregos"... este não é um deles.
A dita blogosfera é, tradicionalmente uma coisa calma aos fins de semana. É bom sinal, sinal de existência de vida própria. Mas hoje fiz uma descoberta fascinante. Uma subespécie raríssima da família “anonymous said…” (ler aqui o estudo cientifico sobre esta criatura) que dá pelo nome de “EMELius-frutatius”.
Trata-se de um tipo felizmente raro e quase inofensivo de “anonymous said…” que, por incapacidade de vida social, alergia ao sol e uma grave acumulação de frustrações laborais, dedica as suas manhãs de Domingo à procura de referencias à sua entidade orientadora – essa tal EMEL – que lhe substitui o cérebro.
Lamentavelmente, padece de Síndrome de Tourette, mas deixam-se aqui alguns exemplos:
2 Comments:
“Anónimo said...
és burro todos os dias”
Abril 22, 2007
“Anónimo said...
é a gajos como tu, porcos engravatados que não respeitam ninguém, que adoro foder...”
Abril 22, 2007
2 Comments:
“Anónimo said...
quem ganha não sei, agora se já começam a enojar, é porque já caíste que nem um camelo”
Abril 22, 2007
Numa análise mais aprofundada ao palavrear desta criatura, podemos notar uma curiosa tendência para o animalismo (temos um burro, um camelo e um porco, com a particularidade de se considerar como viável a possibilidade de tal animal andar engravatado, o que, segundo os psicólogos, poderá ser demonstrador de um qualquer trauma com chefias pois apesar de já um árbitro uma vez ter visto um porco a andar de bicicleta, aparentemente este “anonymous said…” é a única criatura que já terá visto um a usar gravata).
Notável também a cultura de empresa que esta mesma EMEL incute nos seus funcionários, o Respeito (“gajos como tu que não respeitam ninguém”, o que se torna evidente após ler os comentários deixados), o primado da Ordem e Lei (“caíste que nem um camelo”, sendo que eu aqui teria optado pela expressão “patinho”, mas admito que a queda de um camelo é bem mais imponente).
Não se pode deixar ainda de elogiar o departamento de Recursos Humanos desta tal EMEL pela forma apurada como entrega nas mãos de cidadãos conscientes, respeitadores e sem qualquer indício de perturbações mentais o poder autónomo e discricionário de fiscalizar o estacionamento em Lisboa. De resto, os resultados são visíveis de dia para dia.
Trata-se de um tipo felizmente raro e quase inofensivo de “anonymous said…” que, por incapacidade de vida social, alergia ao sol e uma grave acumulação de frustrações laborais, dedica as suas manhãs de Domingo à procura de referencias à sua entidade orientadora – essa tal EMEL – que lhe substitui o cérebro.
Lamentavelmente, padece de Síndrome de Tourette, mas deixam-se aqui alguns exemplos:
2 Comments:
“Anónimo said...
és burro todos os dias”
Abril 22, 2007
“Anónimo said...
é a gajos como tu, porcos engravatados que não respeitam ninguém, que adoro foder...”
Abril 22, 2007
2 Comments:
“Anónimo said...
quem ganha não sei, agora se já começam a enojar, é porque já caíste que nem um camelo”
Abril 22, 2007
Numa análise mais aprofundada ao palavrear desta criatura, podemos notar uma curiosa tendência para o animalismo (temos um burro, um camelo e um porco, com a particularidade de se considerar como viável a possibilidade de tal animal andar engravatado, o que, segundo os psicólogos, poderá ser demonstrador de um qualquer trauma com chefias pois apesar de já um árbitro uma vez ter visto um porco a andar de bicicleta, aparentemente este “anonymous said…” é a única criatura que já terá visto um a usar gravata).
Notável também a cultura de empresa que esta mesma EMEL incute nos seus funcionários, o Respeito (“gajos como tu que não respeitam ninguém”, o que se torna evidente após ler os comentários deixados), o primado da Ordem e Lei (“caíste que nem um camelo”, sendo que eu aqui teria optado pela expressão “patinho”, mas admito que a queda de um camelo é bem mais imponente).
Não se pode deixar ainda de elogiar o departamento de Recursos Humanos desta tal EMEL pela forma apurada como entrega nas mãos de cidadãos conscientes, respeitadores e sem qualquer indício de perturbações mentais o poder autónomo e discricionário de fiscalizar o estacionamento em Lisboa. De resto, os resultados são visíveis de dia para dia.
21 abril 2007
E ao fim de semana, musica
Stone Roses - Made Of Stone live
Só para lembrar. Isto não é para ver, é para ouvir, no CD
19 abril 2007
Representação de burocracia
- Detesto a burocracia na arte.
- Na arte?
- Sim, no teatro, no cinema, na televisão, nada se faz sem primeiro distribuir papéis.
- Na arte?
- Sim, no teatro, no cinema, na televisão, nada se faz sem primeiro distribuir papéis.
Coisas que me parecem estúpidas
Sardinhas apaixonadas por Coca-Cola.
Por vários motivos,
É anti-natura, não permite a procriação, apenas sexo oral medicamente assistido, em que o médico insere e retira repetidamente a cabeça da Sardinha no gargalo da Coca-Cola até esta verter espuma.
Mesmo com manipulação genética, o que teríamos? Sardinholas? Coquinhas?
Por outro lado é um incompreensível apelo à americanização da nossa fiel amiga, com o risco agravado de o Manuel Pinho se lembrar de lhe mudar o nome para Sir. Dinha ou Smalldick.
Por último, não acredito que uma Sardinha já assada possa piscar um olho ou que uma Coca-Cola possa chorar.
É porque se for verdade que as Sardinhas e Coca-Colas têm vida para além da ingestão, terei que rever toda a minha vida ao saber que o meu estômago é afinal um paraíso das suas almas (sendo que me abstenho de mencionar a localização óbvia do inferno... embora desconfie já ter sido vitima de uma Sardinha fundamentalista Aqualâmica que se auto-detonou e…)
Por vários motivos,
É anti-natura, não permite a procriação, apenas sexo oral medicamente assistido, em que o médico insere e retira repetidamente a cabeça da Sardinha no gargalo da Coca-Cola até esta verter espuma.
Mesmo com manipulação genética, o que teríamos? Sardinholas? Coquinhas?
Por outro lado é um incompreensível apelo à americanização da nossa fiel amiga, com o risco agravado de o Manuel Pinho se lembrar de lhe mudar o nome para Sir. Dinha ou Smalldick.
Por último, não acredito que uma Sardinha já assada possa piscar um olho ou que uma Coca-Cola possa chorar.
É porque se for verdade que as Sardinhas e Coca-Colas têm vida para além da ingestão, terei que rever toda a minha vida ao saber que o meu estômago é afinal um paraíso das suas almas (sendo que me abstenho de mencionar a localização óbvia do inferno... embora desconfie já ter sido vitima de uma Sardinha fundamentalista Aqualâmica que se auto-detonou e…)
Que las hay...
A PSP apreendeu entre várias armas um "revólver que é brasileiro, nem existe em Portugal".
E no entanto, eu tenho quase a certeza que vi esse revólver que não existe em portugal na tv, na não do polícia que disse que esse revólver não existe em portugal.
Diz-se na Galiza, no me creo en las meigas prou haber hai-nas.
E no entanto, eu tenho quase a certeza que vi esse revólver que não existe em portugal na tv, na não do polícia que disse que esse revólver não existe em portugal.
Diz-se na Galiza, no me creo en las meigas prou haber hai-nas.
G.W.B.
- Temos claramente que rever isto das armas.
- Pois. Se todos estivessem armados, alguém teria acabado logo com ele.
- Pois. Se todos estivessem armados, alguém teria acabado logo com ele.
O est®ado da nação
O trânsito esteve cortado no IP3 devido a "cedência do pavimento" (Antena1).
Quem terá cedido o pavimento? E a quem?
Quem terá cedido o pavimento? E a quem?
18 abril 2007
Pessoas que eu gostava que lessem o meu belogue
Raul Solnado
José Pedro Gomes
António Feio
Rui Zink (e não é de agora)
Nuno Artur Silva
Herman José
Ricardo Araújo Pereira
Pedro Tochas
José Saramago
Edson Athayde
Miguel Esteves Cardoso
Porquê? Acima de tudo pelo bem que me faria ao ego.
Portanto, se algum dos mencionados me ler, já agora avise.
Ah! E alguém que precise de trabalho dum autor, argumentista, humorista, produtor de conteúdos, ghost writer, colunista, biógrafo, autor de obituários (de preferência em nome de terceiros)
José Pedro Gomes
António Feio
Rui Zink (e não é de agora)
Nuno Artur Silva
Herman José
Ricardo Araújo Pereira
Pedro Tochas
José Saramago
Edson Athayde
Miguel Esteves Cardoso
Porquê? Acima de tudo pelo bem que me faria ao ego.
Portanto, se algum dos mencionados me ler, já agora avise.
Ah! E alguém que precise de trabalho dum autor, argumentista, humorista, produtor de conteúdos, ghost writer, colunista, biógrafo, autor de obituários (de preferência em nome de terceiros)
Incauto
Pensou que se haviam esfumado todas as dúvidas.
Devia saber que esfumar pode prejudicar a saúde.
Devia saber que esfumar pode prejudicar a saúde.
Ligeiramente negro e muito estupido
Era tão narcisista que em pequeno chegou a ser acusado de auto-pedofilia.
Imparável
A Nissan anuncia um novo modelo: Qashqai
Tenho quase a certeza que foi o Pinho que lhe deu o nome.
É uma estratégia para atrair turismo asiático para A Linha (“The Line”)
Tenho quase a certeza que foi o Pinho que lhe deu o nome.
É uma estratégia para atrair turismo asiático para A Linha (“The Line”)
16 abril 2007
Rui Zink
A propósito deste espanto:
É o meu ídolo secreto. É um bocado "Reininho", tudo nele é provocação. Aquilo que se estranha, no caso os adereços, são a critica ao programa dentro do programa. E isto não passa pela produção, ou melhor, passa, desde que eles não percebem... era assim que se fazia com a censura, não é?
Ali, onde alguns vêm parvoíce, eu vejo inteligência e independência (O Zink só não é popular e aclamado como um génio e reconhecido como o único Escritor de Humor em Portugal porque é demasiado independente, não se vende, não se mistura, faz o que lhe apetece, como se vê, sem medo dos "papões" da critica ou do estigma literário-social.
Se o personagem do programa desperta essa curiosidade, leiam isto, isto, isto ou isto.
É o meu ídolo secreto. É um bocado "Reininho", tudo nele é provocação. Aquilo que se estranha, no caso os adereços, são a critica ao programa dentro do programa. E isto não passa pela produção, ou melhor, passa, desde que eles não percebem... era assim que se fazia com a censura, não é?
Ali, onde alguns vêm parvoíce, eu vejo inteligência e independência (O Zink só não é popular e aclamado como um génio e reconhecido como o único Escritor de Humor em Portugal porque é demasiado independente, não se vende, não se mistura, faz o que lhe apetece, como se vê, sem medo dos "papões" da critica ou do estigma literário-social.
Se o personagem do programa desperta essa curiosidade, leiam isto, isto, isto ou isto.
Autocrítica
- Pesa-me a consciência saber que uma em cada seis pessoas vive com menos de 1 euro por dia.
- Eu também vi isso na TV.
- Eu li no PDA.
- Eu recebi por SMS.
- Estava na Internet
- Uns hipócritas, esses governos.
- Eu também vi isso na TV.
- Eu li no PDA.
- Eu recebi por SMS.
- Estava na Internet
- Uns hipócritas, esses governos.
Tu queres ver…
Eu sempre achei normal tratarem o meu pai por Senhor Engenheiro, mas hoje começo a ficar desconfiado... quer dizer, qualquer dia, lá porque não andou na universidade não pode ser engenheiro?
Proibido!
Vi num maço de tabaco que “Fumar pode prejudicar o esperma”
Sacana do esperma, se o apanho a fumar…
Sacana do esperma, se o apanho a fumar…
Medo
O som surgia vindo do nada.
Aquela harmónica ouvia-se vinda de lado nenhum, tocada por ninguém.
Era um claro fenómeno de Poltergaita.
Aquela harmónica ouvia-se vinda de lado nenhum, tocada por ninguém.
Era um claro fenómeno de Poltergaita.
14 abril 2007
Isto é suspeito...
Centro Sócrates - Centro Orientação Educação Escolar Lda
Almada - Cova da Piedade
Avenida Professor Egas Moniz 30-r/c-B, Almada
2800-065 ALMADA
212 748 085
centrosocrates0@netcabo.pt
Actividade: Escolas
Almada - Cova da Piedade
Avenida Professor Egas Moniz 30-r/c-B, Almada
2800-065 ALMADA
212 748 085
centrosocrates0@netcabo.pt
Actividade: Escolas
Inauguração
Começou meio a brincar (e é para ser culináriamente sério, literáriamente nem por isso). Inauguro hoje.
Os Manjares do Arcebispo - receitas que até os homens conseguem fazer.
Os Manjares do Arcebispo - receitas que até os homens conseguem fazer.
13 abril 2007
Tugalex
A forma como se conseguiu transpor para os sistemas informáticos a burro-cracia pré-Simplex é inatingível por qualquer outro povo.
Dou exemplo.
Hospital Santa Maria.
Vou fazer análises.
Levo duas requisições (é sagrado que quando vou a Lisboa, uma há Requisição envolvida no assunto).
Ao fim de poucas horas encontro o Serviço, que afinal era mesmo junto à entrada, mas já se sabe que naquele hospital é sempre necessário "ir por esse corredor" (que por vezes acaba já em Almada).
Máquina de senhas. A, B, C, D.
A e D não podem ser, B diz "colheitas com requisição", C diz "colheitas sem requisição" (é um hospital ecológico, fazem colheitas, tratam-nos como gado).
Voz "utente com senha B43 balcão 1". Balcão 1. Não tem as de tirarem sangue aqui. Entrego os papéis.
- Devia ter tirado uma C, escusava de vir aqui.
- Mas C é sem requisição e eu tenho requisição.
- Mas C é para aquelas, com estas não é preciso. Para a próxima já sabe. Agora espera que chamem o mesmo número. (deu-me 3 autocolantes)
"Utente com senha B43 colheitas 6".
E desta vez lá colheram.
Para a próxima já sei... espera, quais são as requisições que se tira a senha "sem requisição"?
Caramba. Foi um dia em cheio! Hoje senti-me mesmo português... joder!
Dou exemplo.
Hospital Santa Maria.
Vou fazer análises.
Levo duas requisições (é sagrado que quando vou a Lisboa, uma há Requisição envolvida no assunto).
Ao fim de poucas horas encontro o Serviço, que afinal era mesmo junto à entrada, mas já se sabe que naquele hospital é sempre necessário "ir por esse corredor" (que por vezes acaba já em Almada).
Máquina de senhas. A, B, C, D.
A e D não podem ser, B diz "colheitas com requisição", C diz "colheitas sem requisição" (é um hospital ecológico, fazem colheitas, tratam-nos como gado).
Voz "utente com senha B43 balcão 1". Balcão 1. Não tem as de tirarem sangue aqui. Entrego os papéis.
- Devia ter tirado uma C, escusava de vir aqui.
- Mas C é sem requisição e eu tenho requisição.
- Mas C é para aquelas, com estas não é preciso. Para a próxima já sabe. Agora espera que chamem o mesmo número. (deu-me 3 autocolantes)
"Utente com senha B43 colheitas 6".
E desta vez lá colheram.
Para a próxima já sei... espera, quais são as requisições que se tira a senha "sem requisição"?
Caramba. Foi um dia em cheio! Hoje senti-me mesmo português... joder!
Simplexmente Excedentários
Aconteceu-me hoje:
- Preciso de uma Requisição para Junta Médica.
- É para quê?
- Para um processo de avaliação de incapacidade.
- Onde é que está a tratar?
- Não sei, não é para mim, é para a minha sogra.
- Onde é que ela mora?
- Na Avenida do Uruguai.
- Então isso tinha que ser tratado aqui.
- Eu não disse que não estava.
- Como é que ela se chama?
- Que diferença é que isso faz?
- Mas para ter incapacidade ela precisa de ir a uma junta médica.
- Pois. E para isso disseram-lhe para vir aqui pedir um papel.
- Então o que o senhor tem de levar é uma Requisição para Junta Médica.
…Ora leiam lá o início da conversa.
- Preciso de uma Requisição para Junta Médica.
- É para quê?
- Para um processo de avaliação de incapacidade.
- Onde é que está a tratar?
- Não sei, não é para mim, é para a minha sogra.
- Onde é que ela mora?
- Na Avenida do Uruguai.
- Então isso tinha que ser tratado aqui.
- Eu não disse que não estava.
- Como é que ela se chama?
- Que diferença é que isso faz?
- Mas para ter incapacidade ela precisa de ir a uma junta médica.
- Pois. E para isso disseram-lhe para vir aqui pedir um papel.
- Então o que o senhor tem de levar é uma Requisição para Junta Médica.
…Ora leiam lá o início da conversa.
12 abril 2007
(intervalo publicitário)
Já há vinoterapia, a aromaterapia, o banho de chocolate.
Mas há um mundo por descobrir.
Agora venha descobrir a
Tascoterapia
- Banho de imersão em cozido à portuguesa.
- Limpeza de pele com coiratos daqueles ainda com pelos.
- Bagaçoterapia
- Sagragem - massagem com garrafas de Sagres.
- Esfoliação com sal
- Massagens com torresmos
- Caracolocultura: acupunctura com palitos de caracóis usados.
Mas há um mundo por descobrir.
Agora venha descobrir a
Tascoterapia
- Banho de imersão em cozido à portuguesa.
- Limpeza de pele com coiratos daqueles ainda com pelos.
- Bagaçoterapia
- Sagragem - massagem com garrafas de Sagres.
- Esfoliação com sal
- Massagens com torresmos
- Caracolocultura: acupunctura com palitos de caracóis usados.
As minhas 7 Maravilhas de Portugal
Santuário do Cabo Espichel
Quinta daRegaleira
Convento da Arrábida
Convento Capuchos de Sintra
Basílica de Idanha-a-Velha
Convento de Cristo
Fernanda Serrano
Quinta daRegaleira
Convento da Arrábida
Convento Capuchos de Sintra
Basílica de Idanha-a-Velha
Convento de Cristo
Fernanda Serrano
11 abril 2007
Ainda falta o mais importante
- Então, viste a entrevista?
- Vi. E não só vi como tenho aqui o Certificado de Visionamento. E os portugueses sabem bem que vi.
- E ficaste convencido?
- Acho essa insinuação insultuosa. E os portugueses percebem bem porquê.
- E a entrevista em si?
- Pareceu-me ecológico porem uma Flor e um Carvalho a entrevistarem um ex-Ministro do Ambiente. E os portugueses entendem bem não sei bem o quê.
- Quer dizer que não deixou duvidas.
- Deixou.
- O quê?
- Saber que nota é que o Professor Marcelo irá dar à Flor.
- Vi. E não só vi como tenho aqui o Certificado de Visionamento. E os portugueses sabem bem que vi.
- E ficaste convencido?
- Acho essa insinuação insultuosa. E os portugueses percebem bem porquê.
- E a entrevista em si?
- Pareceu-me ecológico porem uma Flor e um Carvalho a entrevistarem um ex-Ministro do Ambiente. E os portugueses entendem bem não sei bem o quê.
- Quer dizer que não deixou duvidas.
- Deixou.
- O quê?
- Saber que nota é que o Professor Marcelo irá dar à Flor.
10 abril 2007
O verdadeiro significado da OTA
Obra
Totalmente
Absurda
Olha
Tantas
Abéculas
Ora
Tomem
Arrogância
Onde
Tão os
Aviões?
Outro
Trilião
À vida
Ainda não se sabe bem,
está-se a fazer um estudo.
(a)NORMA(is)
Tanto cuidado com a higiene e vão me convencer que por um autocolante na fruta é saudável?
É que há quem coma a casca da pêra, por exemplo.
Mesmo a ideia de um autocolante por peça de fruta, não será um pouco exagerado? No melão a coisa escapa, na banana, é indiferente, mas na pêra, lá está, é mesmo importante que cada uma das peras que vêm no mesmo saco se chamem La Perla e garantam vir do Paraguai?
Se a moda chega ao tremoço...
É que há quem coma a casca da pêra, por exemplo.
Mesmo a ideia de um autocolante por peça de fruta, não será um pouco exagerado? No melão a coisa escapa, na banana, é indiferente, mas na pêra, lá está, é mesmo importante que cada uma das peras que vêm no mesmo saco se chamem La Perla e garantam vir do Paraguai?
Se a moda chega ao tremoço...
Mau Timming
Posso partilhar convosco a frustração de saber que a empresa que eu criei e de que vendi a minha parte para me dedicar à escrita acaba de ganhar a conta de Agência de Comunicação do Salão Erótico de Lisboa?
Onde eles acabam
Este fim de semana fui pela primeira vez a um daqueles supermercados dos mosqueteiros.
A caixa do Dartacão era claramente a mais lenta.
09 abril 2007
Escolha a piada
Opção A
Era um marinheiro de água doce.
Acabou por ficar diabético.
Opção B
Quanto o velho lobo do mar descobriu que tinha diabetes, percebeu que nunca tinha passado de um marinheiro de água doce.
Opção C
Os marinheiros de água doce podem ficar diabéticos?
Era um marinheiro de água doce.
Acabou por ficar diabético.
Opção B
Quanto o velho lobo do mar descobriu que tinha diabetes, percebeu que nunca tinha passado de um marinheiro de água doce.
Opção C
Os marinheiros de água doce podem ficar diabéticos?
Três exemplos de possíveis equívocos Luso-Castelhanos
Sabem que se servirem um Arroz de Polvo a um espanhol ele vai pensar estar a comer um Arroz de Pó?
Se lhe disserem que a vossa mulher é judia, vai pensar que casaram com um feijão.
E lembrem-se que se disserem a um espanhol “Não corras” ele vai ouvir “Não te venhas”!
Se lhe disserem que a vossa mulher é judia, vai pensar que casaram com um feijão.
E lembrem-se que se disserem a um espanhol “Não corras” ele vai ouvir “Não te venhas”!
Homem às compras
Tirou do saco a margarina comprada no supermercado.
Cavou um buraco no quintal, enterrou-a e regou-a, conforme lhe indicavam na embalagem:
PLANTA
Cavou um buraco no quintal, enterrou-a e regou-a, conforme lhe indicavam na embalagem:
PLANTA
Tens razão RAP
Finalmente rendi-me à evidência de o Benfica ser o maior clube do mundo.
Uma equipa que se dá ao luxo de dar a primeira parte e 1 ou 2 ou 3 de avanço e reduzir os adversários abaixo de matraquilhos, é duma classe!
Uma equipa que se dá ao luxo de dar a primeira parte e 1 ou 2 ou 3 de avanço e reduzir os adversários abaixo de matraquilhos, é duma classe!
Fascinante
Ou como diria o Director Geral das Alfândegas, "facinante".
Estou na província profunda, algures entre o Entroncamento e Torres Novas, aqui onde Nuno Markl não existe mas se ouvem as verdadeiras Rádios Pontinhas.
Estou num, chamemos-lhe beneplacidamente café, aqui onde se bebem mines Sagres pretas e brancas e se comem torresmos e sandes de presunto às oito da manhã, descubro o mais fascinante e inquietante fenómeno, do Entroncamento talvez, embora eu suspeite e deseje que seja de todó Portugal profundo.
Ali está uma mesa em que alguém acende um cigarro e outra ri muito.
Aqui uma máquina daquelas que só por aqui se vêem, que a troco de cinquenta cêntimos libertam uma pequena bola, tipo ovo kinder versão pimba, contendo um papelinho enrolado cujo código impresso, uma letra, uma cor, um número, corresponde a um magnífico prémio exposto num mostruário contendo pentes, baralhos de cartas, lanternas, isqueiros, relógios, corta-unhas e acima de tudo muitas navalhas e canivetes. Ou, em 99% dos casos, corresponde apenas a uma caneta que nem chinesa se pode dizer que seja ou a um isqueiro que nunca acende.
Mas agora alguém resolveu das ânimo à coisa. Tornar isto radical. Sim, agora cada uma destes ovos de codorniz pode revelar-se uma perigosa arma, porque naquele expositor, nem tudo é o que parece.
O motivo porque ria aquele tipo era porque o isqueiro que amavelmente havia cedido ao amigo... dava choque! Assim como alguns relógios, anéis, lanternas.
DÃO CHOQUE!
E o povo dá lume, dá apertos de mão, e dá choques. E ri.
E tira mais um kinder raquítico na profunda esperança que aqueles cinquenta cêntimos rendam algo que... DÊ CHOQUES ELÉCTRICOS.
Enquanto na aparelhagem tunning, a Rádio Lezíria nos delicia com Fernando Maurício.
Vou tirar o nome do fornecedor disto para ter uma máquina destes ovos em casa. Querem uma?
Estou na província profunda, algures entre o Entroncamento e Torres Novas, aqui onde Nuno Markl não existe mas se ouvem as verdadeiras Rádios Pontinhas.
Estou num, chamemos-lhe beneplacidamente café, aqui onde se bebem mines Sagres pretas e brancas e se comem torresmos e sandes de presunto às oito da manhã, descubro o mais fascinante e inquietante fenómeno, do Entroncamento talvez, embora eu suspeite e deseje que seja de todó Portugal profundo.
Ali está uma mesa em que alguém acende um cigarro e outra ri muito.
Aqui uma máquina daquelas que só por aqui se vêem, que a troco de cinquenta cêntimos libertam uma pequena bola, tipo ovo kinder versão pimba, contendo um papelinho enrolado cujo código impresso, uma letra, uma cor, um número, corresponde a um magnífico prémio exposto num mostruário contendo pentes, baralhos de cartas, lanternas, isqueiros, relógios, corta-unhas e acima de tudo muitas navalhas e canivetes. Ou, em 99% dos casos, corresponde apenas a uma caneta que nem chinesa se pode dizer que seja ou a um isqueiro que nunca acende.
Mas agora alguém resolveu das ânimo à coisa. Tornar isto radical. Sim, agora cada uma destes ovos de codorniz pode revelar-se uma perigosa arma, porque naquele expositor, nem tudo é o que parece.
O motivo porque ria aquele tipo era porque o isqueiro que amavelmente havia cedido ao amigo... dava choque! Assim como alguns relógios, anéis, lanternas.
DÃO CHOQUE!
E o povo dá lume, dá apertos de mão, e dá choques. E ri.
E tira mais um kinder raquítico na profunda esperança que aqueles cinquenta cêntimos rendam algo que... DÊ CHOQUES ELÉCTRICOS.
Enquanto na aparelhagem tunning, a Rádio Lezíria nos delicia com Fernando Maurício.
Vou tirar o nome do fornecedor disto para ter uma máquina destes ovos em casa. Querem uma?
Os homens não se medem aos palmos, medem-se aos Cartazes
Uma genial acção de marketing por quem menos precisa de acções de marketing tem pinta. Cheira mesmo a genuíno. Porque eu também gosto assim tanto como eles da arte do gozo inteligente. Diz que é uma espécie de humor.
Exemplo de um trocadilho parvo
- Tenho um primo inglês que é lorde e é um gozão!
- Quem é?
- O Sir. Cástico
- Quem é?
- O Sir. Cástico
Exemplo de sarcasmo básico
A nova música do Abrunhosa é tão boa que a primeira vez que a ouvimos temos com a sensação de que já a conhecíamos.
(aha, aha, aha - é assim que eu escrevo um riso sarcástico)
(aha, aha, aha - é assim que eu escrevo um riso sarcástico)
Balanço de um Arcebispo ainda sem trabalho
Continuo a acreditar que o Professor Rómulo estava certo. Se o sonho não comandar a vida será a realidade a comandá-la, e a realidade não é tão boa como o sonho.
Porque a realidade prende, tem regras, é colectiva. A realidade não aceita livre arbítrio nem o sonho. Quando, contudo, o sonho do sonho é fazer-se realidade.
Essa realidade que um dia me falhou. As regras e os parâmetros esfumaram-se. O trilho desapareceu diante dos meus pés e eu tive que parar.
Não estava habituado a parar.
Descobri que, parando, podia fazer coisas, uma coisa, sonhar. E decidir que o sonho comanda a vida.
Peguei no sonho do eu que fui há vinte anos e ofereci-mo. Levo tanto tempo de atraso? Tarde demais é depois da morte.
Levo 10 meses a escrever. É o meu prazer, não o meu sonho. Faço-o numa ardósia pendurada numa janela que dá para o mundo todo. Há quem me leia. É uma tão grande realização pessoal que cada pessoa que sorri ao ler palavras minhas deveria sentir-se feliz pelo bem que me faz.
Por vezes sinto que talvez esteja perto de passar a viver o sonho. Outras vezes não, receio que nunca vá acontecer. E eu não posso “morrer tentando”.
Depois lembro-me que mais não posso que sonhar. Não me cabe a mim conseguir que alguém queira entrar nele e levá-lo para a real dimensão. Talvez aconteça.
Eu faço o que amo. Escrevo.
Porque a realidade prende, tem regras, é colectiva. A realidade não aceita livre arbítrio nem o sonho. Quando, contudo, o sonho do sonho é fazer-se realidade.
Essa realidade que um dia me falhou. As regras e os parâmetros esfumaram-se. O trilho desapareceu diante dos meus pés e eu tive que parar.
Não estava habituado a parar.
Descobri que, parando, podia fazer coisas, uma coisa, sonhar. E decidir que o sonho comanda a vida.
Peguei no sonho do eu que fui há vinte anos e ofereci-mo. Levo tanto tempo de atraso? Tarde demais é depois da morte.
Levo 10 meses a escrever. É o meu prazer, não o meu sonho. Faço-o numa ardósia pendurada numa janela que dá para o mundo todo. Há quem me leia. É uma tão grande realização pessoal que cada pessoa que sorri ao ler palavras minhas deveria sentir-se feliz pelo bem que me faz.
Por vezes sinto que talvez esteja perto de passar a viver o sonho. Outras vezes não, receio que nunca vá acontecer. E eu não posso “morrer tentando”.
Depois lembro-me que mais não posso que sonhar. Não me cabe a mim conseguir que alguém queira entrar nele e levá-lo para a real dimensão. Talvez aconteça.
Eu faço o que amo. Escrevo.
08 abril 2007
Uma a Post
Os gajos dizem que consigo postar do telemóvel. Eu acho que é truque para eu gastar dinheiro.
03 abril 2007
Provérbios da Cantuária
Mais vale prevenir que tomar a pílula do dia seguinte.
Homem prevenido, passa pela farmácia primeiro.
Estudante prevenido não põe o pé em universidade Verde.
Homem prevenido, passa pela farmácia primeiro.
Estudante prevenido não põe o pé em universidade Verde.
02 abril 2007
Indendiário
TSF. "Dois adolescentes são suspeitos de serem os autores do incêndio de causas criminosas"
Quando houver suspeitos de serem autores de incêndio de causas naturais avisem, ok?
Quando houver suspeitos de serem autores de incêndio de causas naturais avisem, ok?
Segredo
Descoberta paixão secreta de Amália por... Ricardo Quaresma
"oh meu cigano adorado
viver abraçada ao fado
morrer abraçada a ti"
"oh meu cigano adorado
viver abraçada ao fado
morrer abraçada a ti"
Pronúncias realmente irritantes
Pessoas que em palavras contendo sc, comem o s. "é uma questão de conciência", Isto soa a velho, soa a função pública.
É ouvir o Director Geral das Alfândegas e percebem.
É ouvir o Director Geral das Alfândegas e percebem.
Não será um bocadinho exagerado?
Comissão Europeia exige a Deus que os bebés passem a vir ao mundo com a indicação Nascer Mata
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